Виц парад ;)

Автор Тема: Виц парад ;)  (Прочетена 48079 пъти)

Simba

  • Форумен лъв
  • ******
  • Публикации: 866
Виц парад ;)
« -: 04 август 2004, 00:15 »
Говорят си бикът и лъвът и по едно време лъвът казва:
- Айде аз ще тръгвам, че жената ще ме дере.
- Хахахаха, царят на животните го е страх от жена му - отговорил бикът - Ще умра от смях! Мен от жената не ми пука ама хич.
- Да - отговорил лъвът - ама твоята жена е крава, докато моята е лъвица.


---------
Айде да пускаме вицове в тази тема ;)


kkk took my baby

  • Гост
Виц парад ;)
« Отговор #1 -: 04 август 2004, 03:16 »
toia go imashe v 24 chasa dnes...az vicove ne znam .gornia stava:)

vse pak se setih za edin :P tova e liubimia mi vic:
dva buhala sediali na edna ogromna skala na brega na moreto i gledali zaleza.po edno vreme edinia buhal kazal:MDAaaaaaaaaaa.............
hahah triabva da znaete kak da go razkajete i ... :)

Simba

  • Форумен лъв
  • ******
  • Публикации: 866
Виц парад ;)
« Отговор #2 -: 04 август 2004, 16:57 »
Цитат на: kkk took my baby
toia go imashe v 24 chasa dnes...az vicove ne znam .gornia stava:)


Да аз от 24 часа го видях  :lol:  :lol:

Айде още 2 от мен:

-----------------------------------------------------

В компютърен магазин продавачът казва на блондинка:
- Така... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав...
Блондинката:
- Точно така, дайте най-твърдия!

-----------------------------------------------------

Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
- Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.
- Не се стягай бе, не идвам за тебе, а за харда ти.


sneaky

  • Форумен лъв
  • ******
  • Публикации: 690
  • I'm with the pilots
Виц парад ;)
« Отговор #3 -: 04 август 2004, 17:14 »
за KKK took my baby away - браво за никнейма

а ето и най-якия виц

как се нарича човек, който е сам в Рая ?
отг. САМУРАЙ!  ;)
I'll do graffiti if you sing to me in French

Simba

  • Форумен лъв
  • ******
  • Публикации: 866
Виц парад ;)
« Отговор #4 -: 04 август 2004, 23:04 »
Хахахахахаха и двамата ме разбихте. Ето още малко от мен (абе какво ли ви лъжа - копирам ги от друго място и ги пускам тук ;)):

Международна комисия направила експеримент, за да види на коя нация представителите могат да пазят най-дълго време тайна. Взели по един американец, руснак и българин. Казали им по една тайна думичка и започнали експеримента. Пръв бил американецът. Били го един ден и на втория той признал. След това повикали руснака. Били го ден, два, седмица, две - накрая той признал. Дошъл ред на бай Ганьо. Били го седмица. Две, месец, втори - не казвал думичката. Накрая го пуснали. Като излязъл на свобода, той започнал да си бие главата в първия бетонен стълб. - Защо си биеш главата? - попитали го. - Защото забравих тайната думичка.

---------------------------------------------------------------------------

Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение.. - Мамо, има ли мухи от мъжки род? - Разбира се, че да - отговорила майката. Момчето отново пита: - Мамо, а има ли мухи от женски род? Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря: - Няма, мойто момче... Тогава момчето удря с палката и вика: - Педераси такива, смърт на вас...

---------------------------------------------------------------------------

Полицай спира блондинка заради превишена скорост.- Може ли книжката!- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?- Това е такова нещо, на което има ваша снимка. Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало.- Сигурно ме питате за това.Полицаят го взима оглежда се и щастливо констатира:- Можехте отначало да ми кажете че сме колеги.


kkk took my baby away

  • Гост
Виц парад ;)
« Отговор #5 -: 05 август 2004, 02:35 »
хахаха :D  :D  :D  :D супер са всичките
и този е готин:
как е умрял Хитлер?
Умрял е след като видял сметката за газта


mersi za nick-a btw:)

sneaky

  • Форумен лъв
  • ******
  • Публикации: 690
  • I'm with the pilots
Виц парад ;)
« Отговор #6 -: 08 август 2004, 17:04 »
След като разгромили царистите, Чапай и Петка се заели да планират комунизма. Стоят на един хълм и планират. Чапай посочва един съседен хълм и казва - Тук, Петка, ще построим консерватория, за консерви, а отсреща и още една!
Петка отвръща - Чапай, при толкова много консерватории ще ни трябва поне една обсерватория.

ХАХАХА  :oops:
I'll do graffiti if you sing to me in French

Any

  • Луд форумджия
  • *****
  • Публикации: 108
Виц парад ;)
« Отговор #7 -: 09 август 2004, 18:16 »
Тук стана много весело :lol:  :lol:  :lol: много се смях на вица за заека и лъва, който го завел на дискотека  :lol:
Ето един от мен:

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
"Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".
Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!

Frozen_Feelings

  • Гост
Набързо "попарената" радост
« Отговор #8 -: 10 август 2004, 17:02 »
Малко черен хумор:
Умира мъж и попада в ада. Дяволът го води из ада и му показва, какви наказания има, за да може да си избере едно от тях. Изведнъж мъжът вижда - седи един мъж, а на коленете му млада красавица, а в ръката му бокал за вино.
- Опа... тука съм! - радостно възкликва той.
- Абе, ти май нещо не си разбрал. - обяснява дяволът. - Бокалът има дупка, а девойката няма...

Simba

  • Форумен лъв
  • ******
  • Публикации: 866
Виц парад ;)
« Отговор #9 -: 10 август 2004, 17:08 »
Старо: "...кво му е хубавото бе - чашата с дупка, жената без дупка, а музиката от Божидар Абрашев ;)"

Ето още един:

- Какво ще се получи, ако кръстосаме питбул с Ласи?
- Гадинка, която първо ще ти отхапе крака, а после ще изтича да повика помощ.


JACK_ANGEL

  • Гост
Няколко въпроса
« Отговор #10 -: 10 август 2004, 22:30 »
Какво е общото между нашия живот и курника?
Всеки се стреми да се качи нависоко, да клъвне ближния и се изходи върху нижестоящите.

Каква е разликата между бедата и катастрофата?
Да допуснем, че козленце, както си върви по моста, падне и потъне. Това е беда, но не е катастрофа.
Сега да допуснем, че падне самолета, превозващ правителството. Това е катастрофа, но не е беда.

Защо животът стана толкова скъп?
Престана да бъде стока от първа необходимост.

Кой е изобретил медната тел?
Веднъж двама евреи намерили медно петаче...

Как е възникнала ръченицата?
В многодетно семейство, притежаващо само едно нощно гърне.

Може ли куче да получи инфаркт?
Да, ако му се създадат човешки условия.

Защо на педалите им върви в живота?
Защото късмета се бои да застане с гръб към тях.

Защо в официозите липсва голата истина?
По принцип сериозните медии, каквито са официозите, не се занимават с порнография.

JACK_ANGEL

  • Гост
Пси-х- о/у- мор
« Отговор #11 -: 11 август 2004, 23:26 »
- Докторе, как да излекувам мъжа си?
- Той е напълно здрав, госпожо.
- Но вчера като се върна вкъщи се развика, че всички кучета по улиците са с чадъри.
- Нищо чудно, вчера наистина валеше като из ведро.

- Тъй, значи всяка нощ сънувате как някакво кошмарно същество ви се нахвърля и ви удря с тупалка? Като се събудите съществото изчезва, нали?
- Там е работата, че не, докторе. Сутрин съществото обикновено започва да крещи: “Стига си се размотавал, заведи децата в градината!”

- И тъй, от какво започна депресията ви?
- Бившата ми жена се запозна със сегашната ми. Първо се посдърпаха малко, но после се съюзиха и заедно набиха бъдещата ми жена.

- Докторе, напоследък съм разтревожен за умствените си възможности.
- Какви са симптомите?
- Много тревожни – всичко каквото каже жената ми се струва разумно.

- Докторе, сънувах, че се разхождам по улиците абсолютно гола, само със шапка.
- Изпитвахте ли неловкост?
- Разбира се – шапката беше толкова старомодна.

- Докторе, благодаря ви, че ме излекувахте от манията за величие. Сега съм човек с ненадмината, фантастична и може да се каже феноменално-гениална скромност.

- Докторе, не можете да си представите колко ми е трудно – обяснява пациент. – Жена ми ме пита нещо, после си отговаря сама, а след час започва да ми обяснява защо съм отговорил неправилно.

Психиатърът:
- Напразно се оплаквате от комплекс за непълноценност. Напротив, вие съвсем точно оценявате възможностите си.

- Значи роднините ви се притесняват от това, че обичате вълнените чорапи? Това е съвсем нормално, мнозина ги предпочитат пред изкуствените. Аз например.
- А как ги обичате – с олио и оцет или с лимонов сок?

- Докторе, мъжът ми се държи странно. След като изпие кафето изяжда чашката, като оставя само дръжката.
- Наистина е странно, та дръжката е най-вкусна.

Психиатърът:
- Осъзнаването на собствената ви непълноценност как се появи? Внезапноq или се развиваше нормално във връзка с женитбата и бащинството.

- Казах на психиатъра, че мъжа ми пуска колелца дим през носа, а той ми рече, че не е опасно.
- Наистина много мъже правят така.
- Да, ама моят не пуши.

Психиатърът:
- Кога забелязахте, че получавате удоволствие от партийни събрания?

JACK_ANGEL

  • Гост
Ducs docs
« Отговор #12 -: 12 август 2004, 23:13 »
Болният:
- Умирам, докторе!
Лекарят:
-   Сега ще ви помогна!

Консилиум:
-   Е, колеги, ще го лекуваме ли болния или да си поживее!

Операционна. Опитен хирург към студент-практикант:
- Знам, че това е първата ти операция. Разбира се, че ще мине не особено добре, но като отвориш пациента не натискай много силно, можеш да повредиш масата.
И продължава:
- Бъди пределно внимателен и съсредоточен, инак можеш да се порежеш.

Медицинска сестра съветва болен:
- Ако искате да благодарите на лекаря, направете го преди операцията, после може да е късно.

Хирург към пациента:
- Няма от какво да се боите. Това ми е двадесетата операция. Крайно време е да имам една успешна.

Операционна. Операция. Из под операционната маса:
- Мяу!
Хирургът:
- Псът!
- Мяяу!
- Махай се!
- Мяяуу!
Хирургът, резвайки нещо от пациента:
- На, да се задавиш дано!

След операцията:
- Как се чувствате?
- По-добре, но имам чувството, че са ме цапардосали с дърво по главата.
- Прав сте, когато започнахме да ви оперираме се свърши наркозата.

Болен след операция:
- Слава Богу, размина ми се.
- Не бързай – му казва съседа от ляво. – в мен забравиха салфетка и ме отваряха пак.
- Мене също ме рязнаха втори път – обадил се този от дясно. – вадиха някакъв инструмент.
В това време влиза хирургът:
- Някой да ми е виждал шапката?...

Майка чака пред операционната. Вратата се отваря. Излиза уморен хирург.
- Как мина операцията?
- Операцията? Въобще аз правих аутопсия.


На визитация.
Лекарят:
- Тъй, вие сте с рак. Вие – също. И вие имате рак.
Един от болните:
- Докторе, вчера ми казахте, че имам камъни.
- Да, имате камъни, а под камъните – рак.

Друга визитация:
- Имам за вас две новини- добра и лоша.
- Каква е лошата?
- Отрязахме ви десния вместо левия крак.
- А добрата?
- Ами, че и левия не трябваше да се реже.

Главният лекар към дежурния:
- Колко умрели през нощта?
- Трима.
- Странно, аз написах четири рецепти.

Докторът, излизайки от отделението:
- Довиждане на всички. Петров, сбогом.

Лекар пише в историята на болестта:
“Болният беше изследван. Беше опериран. Беше добър човек…”

В болничната стая влиза човек и пита:
- Кой е давал анализи вчера в 19,30?
- Аз – отвръща един от болните.
- Колко сте висок?
- Метър и шестдесет.
Човекът записва нещо и си тръгва.
- Докторе, а какви са ми анализите?
- Не съм доктор. Аз съм дърводелец.

Simba

  • Форумен лъв
  • ******
  • Публикации: 866
Виц парад ;)
« Отговор #13 -: 28 август 2004, 15:27 »
Поет чете новото си стихотворение на приятел. Завършва четенето и казва:
-Ти си първия човек, който го чува.
-Лъжеш - му отговаря приятелят - как ще обясниш тогава тази синина под дясното ти око?


John_Coffey

  • Луд форумджия
  • *****
  • Публикации: 191
Виц парад ;)
« Отговор #14 -: 30 август 2004, 19:40 »
Майкъл Джексън стои пред кино и чете: "Деца-2лв.  Възрастни-5лв."
Дал 4лв. и казал:"Две деца моля!"

П.П. Добре ще е да не пишеме по 100 вица накуп, защото човек се отегчава, а и ще покажем повече уважение кум другите:)

 

© 2003-2019, Георги Колев. Все права защищены. Произведения являются собственностью их авторов.