Виц парад ;)

[Simba]

Мюлер си вървеше по коридора, когато ненадейно нещо твърдо се опря в гърба му.
- Пистолет! - помисли си Мюлер.
- Близо си, сладур... - помисли си Щирлиц



Отиват полицаите да хванат Щирлиц в квартирата му. Тропат на вратата и викат:
- Щирлиц! Излизай!
Нищо.
- Щирлиц! Излизай, знаем, че си вътре!
Отвътре се чува глас:
- Мммм.... Може да съм излязъл.
- Не ни будалкай, Щирлиц, обувките са ти тука! Излизай!
Пауза, мълчание. След малко отвътре пак се чува глас:
- Амиии.... Може да съм излязъл бос.
Полицаите:
- Ех, гадината мръсна, пак се измъкна!


Мюлер се обажда на Щирлиц по телефона:
- Щирлиц, в събота,точно в девет бъдете на "Унтер дер линден". Ще се проведе съботник.
"Аха" - мисли си Щирлиц - "разкрили са ме. Сега ми прави намеци, опипва почвата, а в събота ще ме арестуват. По-добре да се разбера с Мюлер на четири очи, отколкото с Гестапо".
На другия ден отива в кабинета на Мюлер и си признава направо:
- Хер Мюлер! Аз съм руски шпионин.
- Не на мене тия номера, Щирлиц - отговаря му Мюлер - като чуете за съботник и всички ставате руски шпиони!

[John_Coffey]

Иисус Христос слиза на Земята и вижда един старец плаче...
    -Защо плачеш, старче?-попитал Христос
    -Защото изгубих сина си...-отвърнал стареца
    -Е, как изглежда?Може да помогна.-поинтересувал се Христос
    -Eдин такъв с пирони в краката и ръцете....
    -Таткоооо!!!!!!!-зарадвал се Христос
    -Боратиноооо!!!-светнал стареца.

[pateto]

Двама студенти съквартиранти си говорят:-Много е тежко положението с храната....без никакви доходи.....Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?Стига бе.... Много е мръсно!-Нищо...то ще свикне.  

[Buda]

Ето един мой много любим виц...
Предупреждавам че е черен хумор, да не се оплаквате после!


Жена раждала първото си дете.
Доктора го извадил, погледнал го и започнал да го блъска в стената.
Удрял здраво, изцапал стаята после го хвърлил на пода и започнал да го рита.
Родилката точно да припадне и доктора казал:
-Майтап ма, беше мъртво родено ...

[pateto]

Обир на влак.Главатарят на бандата вика:-Това е обир!Никой да не мърда!Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.Една пътничка се обажда:-Ама не се ли объркахте?Може би искате да кажете,че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?А тъничък мъжки гласец се обажда:-Я не учете човека как се обират влакове.    

[Snowwhite]

Ако се изказваш така-спукана ти е работата с момичето(което си си харесал).



P.S.:А с'а трийте на воля и моето,и неговото!!!

[Simba]

Аaaa ne...!  
razmazah se ot smqh      
     

Е на к'во се смя. Аз изтърчах за легенче...

[James Hetfield]

Ето малко и от мене:

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

***

Един жабок отишъл при ясновидка и попитал:
- Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче?
Ясновидката отговорила:
- Да, ще я срещнеш!
- Къде - в бар или на парти?
- В часа по биология.

***

Войник получава задача да преведе нощем нов офицер до позицията. Двамата тръгват и от време на време войникът се обръща и шепнешком предупреждава:
- Вляво - дупка от снаряд... Вдясно - телена ограда!
След около час офицерът прошепва:
- На какво разстояние сме от противника?
- На около три километра.
- Тогава за какъв дявол се измъчваме да шепнем?
- Аз не шепна! Аз съм настинал!

***

Нова година: Изследване по телефона:
След вдигане на слушалката 10% отговорили с "Ало", 5% с "Да", а останалите имали проблеми с отговора.

***


Степени на пиянството:

Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
- Жена, хайде да ходим по курви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя

***

Ето един виц, с които поздравявам всички свирещи на китара:

Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да го гълчи:
- Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...

***

Един човек имал навика да си пие рома с папагала. Един ден си пиели, както винаги, но на човека му се приходило до тоалетна и казал на папагала:
- Само да ми изпиеш рома, ще ти оскубя всичките пера едно по едно!
Връща се човекът от тоалетната и какво да види - рома го няма, а папагала се полюлява в клетката.
- Ела тука сега, гадино, ще ти оскубя перата!!! - провикнал се ядосано.
Папагалът като го видял се изпъчил и започнал да си скубе сам перата и да вика:
- Ебал съм им майката на тия пера ве...

[Simba]

Амчи хич не се притеснявай - какво толкова най-много някой да те модне, друг да те банне и група откровени да те причакат да те посбият малко

[Simba]

   

Знаеш ли кво...някой път ми е много трудно да разбера дали се шегуваш или ми разправяш нещо сериозно...ше приема че тук се ебаваш...

нали...

Ами - разбира се че е трудно, но е трудно да разбере човек, че това което съм казал насериозно е действително сериозно, тъй като обикновенно се бъзикам, майтапя и т.н. Все пак проповядвам принципите на Хакуна Матата - трима приятели и никакви грижи, какво му трябва повече на човек... или на лъв

А в случая се бъзиках естествено.

[sneaky]

Турист бил на обиколка в Йерусалим. Счупил му се часовника. Обиколил целия град, да търси часовникар и накрая намерил някакво заведение, пред което висял голям часовник.
Влязъл туриста и пита:
- Извинете, можете ли да ми поправите часовника?
- Не, аз не поправям часовници.
- А, с какво се занимавате?
- Занимавам се с обрязване.
- Добре де, ама защо тогава отпред виси часовник?
- А какво, според вас, трябва да закача отпред?

[Дарко]

Три лаптопа за елфите
хакери под този небосвод
и седем за джуджетата
в PC-тата от камък,
да вземе девет Windows
със краткия живот,
един - за Мрачния владетел
и сървъра от черен пламък
във сайта му Мордор,
където тегне мрак.
Единствен код ще ги владее
Единствен сърч ще ги открие
Единствен линк ще ги сбере
и в интернет ще ги обвие

[Simba]

А не, този виц мъ уби.

[James Hetfield]

В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в едно от отделенията на банката работите вървят на зле. Операции почти не се извършват, активността е близка до нулата. Тръгнал ревизор да провери ситуацията.

Появява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни викове:

- Но спокойно можеше да играе купа..
- Но нали ако играеше няма да му остане метър...

Поглежда ревизора в кабинета и онемява. Директора на отделението с трима дилъра играят карти. Хмм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам. Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:

- Трябваше да теглиш първо трефите.
- А сега кой раздава?

Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.

- А сега защо подигра купа?
- Нямам нито една пика.

Не побеснява ревизора, сега вече няма да спра. И натиска продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 бири:

- Чувам, чувам и ги нося вече ...

             Евала за вица!!

[James Hetfield]

На един човек му направили лоботомия. След операцията лекарят отива при него и му казва:
- Имам две новини за теб - една добра и една лоша. С коя да започна?
- Ами нека бъде с лошата!
- След лоботомията се наложи да ти отстраним половината мозък.
- А добрата?
- Купихме ти бас.

***

Каква е приликата между мастурбацията и дългите и завъртяни китарни сола ?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя...

***

Q: Каква е разликата между басиста и проститутката?
A: Басистът знае само 22 позиции.

***

Q: Защо басистите застават в ъгъла, когато им стане студено?
А: Защото знаят, че там е 90 градуса.

***

Един баща решил да направи сина си музикант.
Отишъл при професора по пиано и попитал:
- Колко време ви трябва да научите сина ми да свири на пиано?
- Тридесет години - рекъл професора
- Много дълго време. Не мога да чакам толкова - казъл бащата.
- Ами отидете при професора по цигулка отсреща.
Отишъл той и там се повторила същата ситуация, само че професора определил 20 години срок. Нашия човек пак не могъл да чака и по препоръка на професора отишъл при следващия професор по виола.
Така нещата се повтаряли в обратна прогресия. Като минал през щрайха, медните духови, дървените духови, китара и стигнал до барабаните.
Там учителят казал 2 години и го пратил при басиста.
Отишъл за последно нашия човек при басиста и попитал:
- Колко време ви трябва да научите сина ми да свири на бас китара?
- Ходи пий една бира и ела да си го вземеш.

***

В: Как се наричат няколко виолиста в каца с топла вода?
О: Зеленчукова супа.

***

Каква е приликата между китарното соло и преждевременната еякулация?
И двете знаеш, че наближават неминуемо, но нищо не можеш да направиш по въпроса.

П.С.: Хей, да не се засегне някой