Виц парад ;)

[KoSacHa]

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:

-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?

-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:

-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.

От задната седалка се надига едно момче и вика:

-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!

А от багажника се чува глас:

-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

[KoSacHa]

Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:

- В тази шатра има 2 000 комара, от които 1999 са женски и само един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.

Влязъл Клинтън. Излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана.

Влиза Елцин, но и той излиза с женски комар. Хайде в казана.

Влиза Петър Стоянов. Излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:

- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?

- Ами, влязох вътре и казах с тържествен тон: Аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ. Един комар се обади - "Дреме ми на кура!" и аз го хванах...

[KoSacHa]

В час е дошъл инспектор и учениците играят на една игра, в която с първите букви на азбуката казват думи. Идва и буквата Х.
Иванчо Вдига ръка, но учителката не иска да го вдигне, защото знае че ще каже някоя простотия. Инспекторът казва:
- Вдигнете момчето!
Иванчо казва:
- Хризантема!
След малко идва и буквата Л.
Иванчо пак вдига ръка и госпожата този път го вдига, защото няма какво нецензурно да каже.
Иванчо казва:
- Лилипут ама с еей такъв кур. Ебах ли ти майката с хризантемата!

[ВТ]

ето ви и един брадясал анекдот.

Рейс 80. Пътува към Студентски град. Лятна вечер. Претъпкан. Някъде около МЕИ-то се чува глас млад женски глас:
- Моля ви се, престанете да ме притискате към стената!
- Извинете, но не е каквото си мислите! Претъпкано е, а и днес ни раздадоха заплатата. Навих банкнотите и така ги сложих в джоба на панталона.
- Тогава защо вече пета спирка постоянно ви увеличават заплатата?

[H`I`M`_G1rL]

I am българче.
Обичам наште mountains зелени.
Българче да се наричам
it is firstly joy for мене.
I am българче from Кричин.
Днес I live in South Дакота.
Тук my mother and my чичо
правят money в бизнес готин.
С ТИР - а чичов отпътувах
на 15 - сиреч fifteen.
Моят чичо с girls търгува,
mother бачка в клуб for стриптийз.
But I българче оставам,
по душа, сърце and body.
Never няма да забравя
brothers Кирил и Методий.
My народ is very древен !
My народ is very твърд !
I am българче FOREVER !
Чак до finish of the world !!!

[Меричка]

Нямам търпение да ви разкажа следващите вицове:

Какво е общото между жените шофьорки и звездите.
Ти ги виждаш, те не те виждат.

Какво е общото между любеницата и жената.
Всеки чука, един я взема.

Те брадати, ама да си ги спомним.
Знаех нещо и за робота, прясно, ама утре....

[Khaino]

В психиатрията.
 Пациент пита терапевта:
 -Докторе, защо когато вие разговаряте с Бог е молитва, а когато аз разговарям с Него е шизофрения.

[selfish_girl]

Съветникът на хан Крум отишъл при него и му казал:
- Ювиги, вражеска армия от 20 000 души се запътва насам.
Ханът помислил, помислил, и казал:
- Уууу, много бее. 

[Присмех]

Та за блондинките:
Блондинка с клетъчен телефон. Що е то? - Двуклетъчно.

17 блондинки наредени в редица. Що е то? - Въздушен коридор.

[mili4ka_]

Действието се развива в цирк Балкански.
Излиза бодещия и обявява:
- Дами и господа, сега на сцената ще излезе  момчето с феноменалната памет!
Появява се малко и симпатично момченц.Водещия пак се обажда:
-Сега то ще опикае хората от първите два реда!!!
 Панически всички се разтичали, но тогава водещия пак се обадил:
-Хей!!! Няма смисъл! Това е момчето с феноменалната памет!  

[Джилиън]

едно момиченце отишло в зоомагазин,за да си купи декоративно зайче.продавачката попитала:
-кое зайче искаш?беличкото или шареното?
-ами честно казано на питона ми му е все едно какво.-усмихнало се момиченцето.

аутопсията показва,че пациентът е умрял от аутопсията.

ей това последното ми е от любимите лафове.брутално е,нали?

[Джилиън]

Възрастен човек, пита детенце:
- Как се казваш, малки приятелю?
- Нямам никаква представа. Докато ме кръщаваха, ми влезе вода в ушите.

 

Момиченце отива в зоомагазин и иска да си купи зайче. Продавачката пита:
- Какво да бъде на цвят? Черно, бяло, шарено?
- Ами честно казано, на моя питон му е все едно. -усмихнало се момиченцето.

Обръщайте повече внимание на правописа и пунктуацията! Тук редактирах, но не мога да поправя грешките на всички!
Неграмотно написани коментари ще се трият! В момента, само предупреждавам.
Иванова

[Black_rose777]

това е една много яка басня с 3 поуки:

Едно врабче летяло през зимата,замразнало и паднало на земята .И такмо когато щяло да умре от студ,една крава минала и се исрала отгоре му то се стоплило,подало глава и зачуроликало,една котка го чула искарала го  и го изяла.
Какви са поуките:
1.Не винаги този който те накисва в лайната ти мисли злото
2.Не винаги този който те измаква от лайната ти мисли доброто.
3.Когато си затънал до гуша в лайна поне не чуроликай.
  малко грубичко но смешно и вярно.

[kaminet]

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

[bebz_love_89]

В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува кур!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?

------------------------


един пич с трабант блъска един голям мерцедес 600cel. изскачат четири иqкички момчета от там и:
- ей, ще те пребием бе копеле
- ама как така не е чесно аз сам един, а вие сте четири
позамислил се шефа и
- пешо, отиваш на негова страна
- ама как така не е честно ние сме двама, а вие сте трима
помислил шефа
- иване, отиваш към тях
- ама как така, пак не е чесно ние сме трима, а вие сте двама
помислил, помислил шефа
- ей ти с трабанта, аре бързо бегай от тука ние ще се разберем


----------------


Последен изпит.Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме.
Студентът пита ядосано:
- Знаете ли кой съм аз?
- Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът.
- Добре - казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата.


--------------

Питат радио Ереван:
- В какво е разликата между мъжките и женските крака?
Отговор:
- Мъжките крака - са крака. Женските крака - също са крака. А точно между тях е разликата!


------------


Седят 3 момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква:
"Как не ви е срам. И защо не сте на училище ?"
Децата се споглеждат и едното :
"Ти луда ли си ма, кой почва училище на 5 годинки ?"