Виц парад ;)

[green_poison]

всички цепят мрака вижте следните два:
 Кумчо Вълчо и Кума Лиса решили да набият заека ама незнаели за какво точно и решили да го видят сутринта дали е с шапка или без.Дошло утрото и видели заека бил без шапка и го попитали:
-Абе Зайо Байо ти що си без шапка и му теглили един бой
Решили че на другия ден той ще е със шапка и тоя път ще го набият защото е с,видели го:
-Зайо Байо ти що си с шапка-теглили му един бой,но решили че номера с шапката вече не върви и решили да го питат има ли цигари ако има защо има ако не защо не,ако има какви има с филтър или без филтър и защо,но Зайо Байо ги чул и на другия дед:
-Зайо Байо имаш ли цигари
заека се усмихнал и казал
-С филтър или без филтър?
Лиса и Вълчо се спогледали и в един миг попотали:
-абе Зайо Байо ти що си без шапка?
........................................................................
Чапай и Петка били на риболов и на Петка му свършили червеите той решил да пита Чапай къде да търси и Чапай го пратил далече в горските дебри за червеи,в същия миг докато Петка търсел червеи Чапай хванал златната рибка и тя му казала
-Чапай пусни ме и ще ти изпълня 3 желания
тогава Чапай казал:
-Ами тогава искам 200$ в джоба си(и ги получил),искам цигара в устата(получил я),тогава Чапай казал-не съм алчен нека 3тто е за Петка и всъщия момент се чуло:
-Чепай 300 бика да те еб*т тук няма никви червеи!:)

[edelvais18f]

Момченце тича при полицай:
- Чичко полицай, помогнете! Баща ми се бие с някакъв мъж на улицата!
- Добре, кой от двамата там е баща ти?
- Ами не знам, те точно затова се бият.


Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено ... Прелита добър вълшебник и ги вижда. "Аз трябва да направя нещо за тях!" - си мисли вълшебникът. "Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!". Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите. Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали ... След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера ...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.


- Как мина разходката ви в зоологическата градина?
- Чудесно аз си харесах една маймунка, а татко едно гълъбче.
- Какво гълъбче?
- Това, дето продаваше билетите на входа.

[niketo]

Ххаххаххихиххха,kaminet страхотен виц 

[edelvais18f]

Въпрос към Радио Ереван:
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.

[меланхолик]

РОДИХ СЕ НА ТОЗИ СВЯТ:)

[меланхолик]

сега, трима пафкани решили да си повикат такси. И се разбрали като влязат в таксито да мълчат че шофьора да не ги усети, че са пафкани:)

Та качили се те, колата потеглила...

След малко /шофьора/:

- Бе момчета, вие да не сте се напушили?

Ония се спекли:

- Как разбра???

- Мииииииии... тримата сте седнали на предната седалка и мълчите:)

---------------------------------------

(о, аз знам много наркомански вицове:)

Сега, четирима приятели - напушен, на хероин, на амфети и трезвен - си се разхождали...

...и изведнъж - нещеш ли - една преграда от тия с които КАТ преграждат блокират шусетата. И оня дето бил на трева:

- Момчета, ха-ха... дайте да прелетим над тая преграда:)

- Не бе, ти луд ли си!!! Дай да я разбием! - Провикал се оня дето бил на амфети.

- Бееееее, вие сте лу-ди... - провлачил оня на хероин. - Предлагам да се шмугнем ей-така, бавно, под нея, и да преминем от другата страна.

Тогава оня дето не бил на нищо възкликнал с учуда:

- Ама вие за каква преграда говорите?!?!

------------------------------------------

Хитър Петър казал на Настрадим Ходжа, да му донесе домати.

- Кафяви? - Попитал Настрадим Ходжа и си бръкнал в носа.

------------------------------------------

Из книгата на Ра-Хари (приблизително):

"вечерта на някакво си гробище някакъв мъдрец се напУшил до насита с анаши, и прозрял смисълът на Всичко.

...на сутринта - естествено - забравил всичко:)

-------------------------------------------

Из блога на Меланхолик:

...някой някога се напУшил. Аз пък се напУших сега:)

--------------------------------------------

надпис със син перманентен маркер на стената в един от коридорите на СО-3 в студентски (приблизително):

(с готически букви) "21. Ангелът на самоизмамата лагерува в душите на праведните...." - бъра-бъра-бъра... забравих го по-натам:)

...спомням си само какво пишеше отдолу с друг маркер "аз пък ще отида да свия". Епа стана ми много забавно:)

[дкф99]

Лъвът казал на коня, че ще забогатеят бързо, ако започнат да карадат. И започнали. Откраднали веднъж, откраднали и втори път и трети и много още пъти, но накрая ги хванали. Конят влязал в затвора, а лъвът отървал кожата. След няколко дни отишъл на свиждане при коня, а той започнал да се жалва.
- Казвам ти много е гадно. Обясниха ми, че имали такъв закон, така де - за кражба се лежало в затвора. Ама какъв закон? Ти даде идеята, заедно крадохме, ти взимаше по-голямия дял, а сега аз съм в затвора? Какъв закон е това?
- Ами за КОН, не е за ЛЪВ - отговорил важно лъвът.

[sweethoney]

Ето и моя любим виц...
Двама приятели се сресщат....не са се виждали от ученическите си години...
Ей здрасти,как си,какво става с теб?пита единия.
Абе спомняш ли си имахме от нашия клас една Цуцка?Една много готина мадама?
Абе не! Не се сещам...Абе как не се сещаш бе...една с много големи гарди...едни далги красиви крака....страшни очи...седеще на втория чин...?
АААА да бе да сетих се и какво за нея?
Е нищо спя с брат и

[sladur4e666]

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас:
- Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца.
- Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км ч. В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пьтници искат кафе! На колко години сьм?
Настьпва гробна тишина в стаята.
- На 44 - казва Иванчо с леко отегчен глас. Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
- Ама, как позна бе Иванчо?
- Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!

[ico10]

 

[ZEMEDELEC]

Лъвчо, като горски цар издал заповед от 14 до 16 часа-абсолютна тишина и никакво безпокойство. Да, ама не! Чува се едно:туп, туп туп-ба-а-ам! Разтичала се охраната, водят Слончо.
-Какво правиш бе?!-вбесен пита Лъвчо.
-Ми, какво правя-спя с маймуни и като свършвам гърмят!-отговаря слонът.

[sladur4e666]

Този виц е доста стар ама още ме радва

Иванчо има домашно и започва да пита роднините си за помощ...
- Мамо, мамо, кажи едно изречение.
- Не стига, че ти пера мръсните дрехи, ами и домашното искаш да ти пиша!
- Тате, тате, кажи едно изречение.
- Кат ти хакна един чук в главата щи дам аз едно изречение!
На другия ден тръгва Иванчо към училище и се притеснява, че не му стигат 2 изречения...По пътя видял табела, на която пишело: Винтчета, болчета, гайки...Винчета, болчета, гайки... - записал го.След няколко крачки чул от някакви хора: А, ма той баджанак! - също го записал и тръгнал доволен към училище.
Дошъл неговия ред и учителката казала:
- Иванчо, прочети си домашното!
- Не стига, че ти пера мръсните дрехи, ами и домашното искаш да ти пиша!
- Иванчо, прочети си изреченията ти казвам!
- Кат ти хакна един чук в главата щи дам аз едно изречение!
- Абе, Иванчо, какво има в главата ти ?!
- Винчета, болчета, гайки...Винчета, болчета, гайки.
- Иванчо, ще те пратя при директора!
- А, ма той баджанак!

Още един
- Приятели, няма да повярвате... Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре...
- Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.

[bournemouth]

What we say to our dogs, "Ginger, I want you to stay in the back ground and not dig under the fence while I'm gone, and Ginger, you're a good girl but you can't chase the cats, Ginger."
And what the dog hears, "blah blah blah Ginger blah blah blah blah Ginger blah blah Ginger."

[ananke]

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първият е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е вторият подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!

[mili4ka_]

Един ден Кумчо Вълчо го обзело силно желание за секс. Решил да се поразходи из гората, за да се поразсее и видиш ли, по пътя се търкулнала медената питка, която му заговорила със звънък гласец:
-Аз съм медената питка! Два пъти печена, три пъти месена, два пъти хързулната, три пъти пързулната.

Кумчо Вълчо я хванал и започнал да я заоглежда:
-Аз само да те видя откъде говориш...