Великденска лекция-проповед от папа Визардий XXXII, известен в светския живот като Merlin of the "Езерото" (култова кръчма в Стара Загора)

Здравейте, уважаеми колеги и... хм... недотам уважаеми колежки. В последно време (сигурно е от цветния прашец, нали е пролет...) един вирус блуждае из градове, села и паланки. Вирусът на влюбването. Смъртоносна болест, която се лекува само ако е открита в напреднал стадий. Все още за нея имунизации няма открити, както е казал поетът. Трябва да подчертаем, че съгласно последните изследвания върху въпросното заболяване, извършени от дълбоко ценения от мен професор Пергишев, жените очевидно разполагат с имунитет срещу влюбването. Мъжете обаче са масово застрашени. От дядо Станчо, скромен жител на село Долна Дръвница, до мастития бизнесмен Явор Чворов, кореняк-софиянец вече 15-о поколение - всички са подвластни на опасната зараза, пред лицето на която и Дъстин Хофман би пребледнял като погребален саван.

Разликите са единствено и само в субекта на влюбването. За дядо Станчо това може да е скромната козичка Невенка, която пъргаво припка около козленцата и вижда в брадите им сексуален смисъл, а в издутите потури на дядото - намек за франкофонски удоволствия. За Явор Чворов може да е примабалерината на Малка софийска опера между канала, чиито стройни крака го карат да се чувства като посетител на Акропола или египетските пирамиди. Въобще свят широк, хора (и жени) всякакви. Това ще е и част от темата на днешната ни лекция.

1. Протичане на болестта.

Първоначалните стадии са два - изпотяване в областта на междукрачието и ярко изразена загуба на здрав разум. За заразяване не е необходим допир, тъй като болестта се предава по капков път, а понякога - и по визуален. Особено рискови са периодите "пролет-лято", понеже вирусоносителките-жени тръгват по бледи намеци на поли и рокли, с което добавят още десетина-двадесет процента опасност за мъжа.

След проявата на първите симптоми обикновено следва лудост, комбинирана с деменция, словесна диария, изразяваща се в масово изхвърляне на сладникаво-любовни излияния (обикновено отхвърлени от субекта-вирусоносител), разочарование и сцени, комбинация от "Ромео и Жулиета", "Венецианският търговец" и "Пич, къде ми е колата?".

2. Странични ефекти

Възможен страничен ефект е бурно развитие на болестта "кинтонемия", известна сред простолюдието като "рак на джоба". Това се случва най-често, ако субектът е рус, с прокурорско ЕГН и силно изразен афинитет към Азис и Мара Отварачката.

3. Начини на лечение

3.1. Алкохол

3.2. Алкохол

3.3. Алкохол

3.4. Алкохол

3.5. Никакви жени!

3.5. Никакви филми от рода на "Титаник", "Дързост и красота" и "Лолита".

3.6. Никаква поезия.

3.7. Никакво излизане по нощите, зяпане на звездно небе и припомняне как, мамка му, двамата с Нея гледахте точно онази звездичка, а-а-а-а... [пауза за сълзи, сополи и ушна кал].  (Така де, откъде сте сигурни, че точно нея сте зяпали?! А и най-вероятно през това време патката си е мислила как да забърше най-добрия ви приятел, понеже е по-перспективен от вас.)

4. Народни поверия

Познаването им понякога помага за предпазване и профилактика на болестта.

"ГОЛЕМИ ЦИЦИ ако видиш и ти харесат - ще се ожениш за жена с гръдна обиколка 20".

"ДЪЛГОКРАКА МАЦКА ако ти грабне окото - ще те бият в дискотеката заради нея".

"КРАСИВА ЖЕНА ако те загледа на улицата - мисли си колко пари имаш. Ако ти НАМИГНЕ - чуди се дали не може да ядоса гаджето си с теб".

"ОБИЧАМ ТЕ... като приятел" ако ти каже някоя овца - друг по-перспективен и по-очеприятен за родителите си е открила".

"ПРИЯТНО ми е да съм с теб" ако чуеш - ще те използват, докато има файда от теб (парична, интелектуална или друга). След това ПРЕЕБ@Н ще си".

5. Полезни съвети

5.1. Опитайте да заместите нуждата от влюбване със секс. Помага, а и в крайна сметка жените го правят от времето на Мария Магдалина.

5.2. Замислете се за споменатата в началото на лекторията козичка Невенка (онази, припкащата около козленцата) и си дайте сметка, че субектът, който и да е той, не е по-различен от нея. Това отрезвява.

5.3. Купете си DVD и гледайте филми (виж обаче точка 3.5 !). Аз го направих - помогна. DVD-то поне може да бъде изключено по всяко време... за разлика от женската уста.

И за финал на днешната ни лекция - един личен съвет от мен. Може да не конспектирате - това няма да го изисквам на изпита по змиезнание в края на семестъра.

Не се хабете. Така или иначе ще се ожените за някоя патка, на която ще й провиснат циците след първото дете, ще ви брои чашките и ще се прави на много умна, четейки книги, които посмъртно не разбира. Ще гледа "Дързост и красота", ще се прави на еманципирана и феминистка, ще брои космите по краката ви и ще скубе своите по пет часа на ден, за да се хареса на любовника си, който е по-голям абдал и от вас, понеже я такова доброволно, а вие - по задължение.

И тогава ще дойде ден, когато ще погледнете съскащата усойница до вас и ще си зададете един от двата въпроса (в зависимост от това дали сте от Ла Село Гранде де София или сте прост провинциалист като мен, който обича да гледа филми): "Оти ги ручахме жабетата?" или "What dreams may come?"...