Друг был за границей и попросил меня поехать на его дачу, отремонтировать две - три водосточные трубы. Стоя верхом на конце алюминиевой лестницы, мне было видно, что в этот день я единственное живое существо во всей дачной зоне. И так как у меня нет своей дачи, а иногда мечтаю о такой, завинчивая металлические скобы, рядом с дымоотводом, я думал : „Что дает людям вожделения о невозможном или мечта о тех, других, нераскрытых чувств и какую пользу или вред они приносят нам. И почему вообще находят место в наших головах.“ Не понял, а возможно никогда и не пойму, что случилось со мной там - на высоте около четырех метров. Но в следующий миг я оказался на земле в неприятной компании сильной боли в груди. Уже знал, что в рабочий день в дачной зоне никого нет. Мне было трудно дышать, и не было ни сил, ни возможности крикнуть. „Вот тебе и мысли о мечте... Думай ты сейчас о химерах, о нераскрытых чувствах и о другой ерунде“ - подумал в промежутках безумной боли. Затем потерял сознание. Когда очнулся – смотрю вокруг и не знаю что происходит. Небо над головой - голубое. Значит еще день, но я не могу двигаться. Только правую руку успеваю немного шевельнуть. А левую вообще не чувствую. Возможно, не только у меня, но и других людей в такие моменты начинаются разные суждения. О жизни. Что они получили, и что они отдали до этого момента себе и другим людям. Ну и я по этому вопросу подумал, посчитал. Что дал, что взял. И для себя! И для других! И миру! Но потому что до того, как шлепнуться на землю, я думал о неосуществленных мечтах, то решил провести им аудит. И начал! Одна, вторая, третья и пришло мне в голову, одно такое странное желание. Из тех, что живут в сердцах людей. В тот момент я не мог судить, насколько оно было возможно или невозможно, но я точно знал, что это мое несбывшееся желание. И какое же оно было ? У меня была мечта поцеловать хотя бы один раз, но не как подругу, а страстно одну девушку. Ну уже женщина, в которую я был влюблен, ну просто космически влюблен. Я не знаю, почему и кто из нас виноват и что мы делали не так как надо, но у меня иногда оставалось впечатление, что нас делят какие-то миллиметры от моего признания к ней, но в этот момент всегда что-то случалось и мешало моему объяснению. Либо я не мог выбрать подходящий момент ... Или она вела себя так, что я не посмел объясниться ей в моих чувствах, не говоря уже о поцелуе. Понятия не имел, что она думает обо мне, но у нас с ней и сейчас очень хорошие дружеские отношения. У меня ее номер, у нее – мой. Встречались иногда за чашечкой кофе и ... все. И так как в этот момент я был совершенно неспособен что-либо сделать, внезапно меня охватило большое возмущение, которое понесло меня на своих ядовитых зеленых плечах. Лежу, а все время это негодование настаивает чтоб я дал хотя бы себе ответ на вопрос – „Почему не сделал ничего по этому поводу раньше. И почему в моих отношениях с ней, я просто прятался за такими нелепыми оправданиями как воспитание и изысканность?! Не опозориться ?! И перед кем!? Перед ее подругами?! Или перед каким-то сплетнеокресненском комитете, или перед какой-то дурацкой комиссией? Дааа ... теперь, глядя на эту ситуацию с позиции вынужденно неподвижного аналитика, это мое поведение было смешным и оскорбительным для моей сущности. Возможно, некоторым женщинам не нравятся такие аристократические манеры. Возможно, они мечтают о бесцеремонном мачо, который бы понес их на своих грубых волосатых руках. И пока я занимался самокритикой собственной личности, боль вернулась. Становилась все сильнее и обнимала меня своими резкими смущающими объятиями. И единственное, о чем может думать человек, когда он дышит храпом в бодрствующем состоянии это... что может быть его скоро не будет в живых. Но я упрямо решил, что мне нужно еще остаться в сознании. Даже если это рассуждение будет моим последним... Мне хотелось закончить свои мысли и дать отчет перед самим собой. И как-то действительно мелькнула мысль, что если меня больше не будет... И если она узнает об этом - может быть поцелует меня хотя бы раз, несмотря на то, что тело мое будет холодное. Но я так и не смогу ее поцеловать. И пока эти мысли занимали меня, я взял решение, что умирать не надо, пока не выполню свою мечту и сокровенное желание – поцеловать ее. Поэтому и решил попытаться, сделать что нибуть по этому вопросу, не думая о том, что скажет сосед слева, главный прокурор или небо над мной. Я хотел, чтобы это действие было вроде последнего желания осужденного на смерть. Ну сказано – сделано. Своей подвижной правой рукой осторожно вытащил телефон из кармана. Это стало очень медленно, но все-таки получилось. И потому что наши телефоны теперь умнее нас... Не нужно иметь много сил, чтобы их использовать. Я поднял своего „ Мастера связи“ на уровень глаз, чтобы мог видеть дисплей, и медленно, медленно одним пальцем нашел телефонный номер этой женщины из списка. Как обычно, в последнее время, кроме номера, там стояло и ее фото. Я не знал, смогу ли говорить. Посмотрел на ее улыбающееся лицо и подумал: „Если я сейчас не в состоянии поделиться своим желанием с ней, то могу хотя бы заочно выполнить его в физической части“. И поставив свой смартфон на губы, поцеловал ее изображение на сенсорном экране. Затем снова потерял сознание. Первое воспоминание у меня, когда я очнулся это, как открываю глаза, и вместо фотографии на дисплее телефона, стоящей перед моим носом, я вижу эту женщину - живую. И не только как изображение стоит. Она держит мое лицо в своих руках. Целует меня, плачет и приказывает : – „Держись, пацан! Держись! Скорая помощь едет! Она будет здесь через несколько минут. Просто держись! Еще немножко, пацан! Пожалуйста!“ А в голове моей мелькает мысль что я уже вознесся. Но почему это и она со мной на небе... Почему и как я ее притащил сюда с собой... Такие мысли были в моей голове, а почему они были такими, не могу объяснить и по сей день. Я не понимал как, почему и что происходит сейчас и поэтому с грустью сказал: „Извини меня. Я, я, я ... не хотел, чтоб так получилось и запутывать тебя в эти неприятности. Я только хотел поцеловать тебя на прощание - по крайней мере, хотя бы на экране телефона. Потому что… потому что это моя несбывшаяся мечта. Давным - давно я желаю этого. Извини меня. Я не хотел втягивать тебя в эти неприятности. Я просто хотел поцеловать тебя однажды“ – и пока я оправдывался, она поцеловала меня понастоящему, так как я видел в своей мечте: „И я хотела этого, но ты вел себя странно, и я не знала, как воспримешь если бы я поделилась своими чувствами“ - тихо прошептала мне на ухо, но видимо я снова начал терять сознание, потому что почувствовал, что она снова шлепает меня по щекам и умоляет "Оставайся со мной, пацан! Не теряй сознания! Пожалуйста, не теряй сознания снова! Скажи что-нибудь! Врачи сказали, чтобы ты не засыпал“. И стала целовать меня в щёки, в лоб, в губы. Ее поцелуи и слезы, стекающие на мое лицо доказывали мне, что то, что происходит - это чистая земная правда. Это дало мне новые силы и я спросил ее шепотом: "А как ты узнала, что я здесь?" "Как узнала? Ты же позвонил мне и включил на видео–контакт. В начале было видно только губы. И была только одна вспышка. Я подумала, что это дурацкая шутка. Что ты выпил. Но... с другой стороны ты никогда не позволял себе таких вольностей в наших отношениях. Потом телефон упал с твоей руки, или я не знаю, как ты его точно держал, но на камере телефона было видно, дрожащее тело. А вместе с этим слышались и хрипящие звуки. Я звола тебе, но ты не отвечал. Единственное, что было слышно, это страшные и мучительные хрипы. Тогда поняла! С тобой что-то не так! Я не знала, почему при наличии множества друзей и знакомых, ты позвонил мне. Но поняла - у меня нет времени рассуждать почему, что и как, а нужно поторопиться. С другого телефона я позвонила на 112. Оттуда они проследили связь, и локализовали “ - она говорила быстро и громко, очевидно не из-за большого желания объяснить все это, а чтобы держать меня в сознании. Затем снова почувствовал, как она бьет меня по щекам и снова услышал уже знакомое - „Оставайся со мной, пацан! Не теряйся! Останься в сознании! Подержись еще немного!“– и снова взяла мою голову в руки. Увидев, что я смотрю ей в глаза, продолжала говорить мне – „тогда они прислали мне координаты твоего местоположения. Я пришла узнать что с тобой, потому что не было надежного свидетеля о том, что произошла гдето какая-либо авария и не знали, какую команду отправить. Ну, а навигация телефона привела меня сюда“ - затем она резко прекратила разговор и быстро повернула голову, продолжая более спокойно, а затем расслабилась со вздохом облегчения – „Оооо.... Наконец-то! Вот и скорая пришла. Держись, пацан! Все будет хорошо! Я люблю тебя. Держись, пацан! „ Это все, что я помню об этом дне. Но другого мне и не надо. После этого инцидента я пришел к выводу, что одно неосуществленное желание может спасти жизнь. И это могу вам гарантировать из своего личного опыта. А в нашем случае желания оказались не одно, а два. Нооо... это просто интересное разнообразие вожделений у людей. Красота в этом кризисном моменте была в том что я понял, что наша жизнь иногда держится не на нитке тривиальной жизнеспособности, а на тонкой волосинке желания, поделиться честно своими мечтаниями и чувствами, скрытыми годами в глубине сердца. Так что, если вы спросите по этому вопросу не старика, а человека у которого опыт в этом отношении, то я вас посоветую так - пока вы живы, не забывайте свои сокровенные желания и мечты! Потому что иногда сильнейшее желание поделится мечтой и чувствами, может спасти вашу жизнь и прибавить к ней красоту, экзотику и полноцветную невероятность.

бел. на преводача. Ще се повторя, но пак ще напиша, че ще се радвам, от добре владеещите руски език, да получа обратна връзка за допуснати грешки и други слабости, както и за това, дали е запазен стилът на автора. Предварително благодаря за което... И ще си призная... Този текст ми беше мнооооого труден за превеждане. Поне два пъти се чудех дали да не се откажа. :)