Президентски дебати `2016. Антон Хекимян е в приповдигнато настроение, пие чай от старозагорска липа.
- Добро утро, драги зрители! Днес, в битка за президентския пост, шпаги ще кръстосат Митьо Пищова и Жорж Ганчев. Господин Ганчев, каква е вашата платформа?
- Платформата ми е ей това момченце, дето гледа тъпо, да го набуча на шпагата и да го оглозгам за десерт! 
- Интересни дебати се очертават! А вашата платформа, господин Пищов?
-  Да набуча Шуши на питона и да я поря като риба в `жакузито! Кибапчета искате ли, от домашна кайма са?
- Благодаря, ще ги опитам, но след предаването! Господин Жорж, в това сложно време какви ще бъдат приоритетите на външната ви политика?
- Да уредя Брус Дикинсън за генерален секретар на ООН. Много се имаме с него, ще ни вдигне имиджа за нула време.
- Ще назначиш друг път! ООН-то е за Сашка Васева, вече е капарирано! 
- Господа претенденти, ООН вече си има нов генерален секретар – Антониу Гутиериш.
- Това момченце лично съм го учил на фехтовка – гола вода беше! Толкова е смотан, че и с шиш за скара мога да го надвия.
- Като стана дума, искате ли свински шишчета с чушки и лук? От прасе-сукалче са, още капе мляко от тях.
- След предаването, господин Пищов! А сега кажете на нашите зрители какво ще направите по проблема с нелегалната емиграция?
- Много просто – ще поканя Путин и Обама на вилата ми в Резово на лов за барбуни. Като дойдат, ще ги затворя вътре и докато не се съгласят да спрат войната в Сирия, че да се се върнат хората по родните им места, ще им свиря на китара. Навремето така спрях бомбардировките в Югославия.
- Аз пък ще нахраня всички емигранти с кифтетаа, кибапчетаа, с топли питкии, накрая ще им подаря по едно `жакузи...щях да забравя, донесъл съм една тава печено агне с ориз и сливи, да са почерпиме.
- След предаването! Любопитно ми е каква социална политика ще водите, ако бъдете избрани за президент?
- Ще докарам целия Холивуд да си снима филмите тук. Така ще създам заетост - всеки българин ще бъде нает като статист. Без друго повечето българи са статисти в собствения си филм, поне някой лев да изкарат от това. 
- Всеки ден ще има безплатни социални концерти на Радо Шишарката, Сашка Васева и Мара Отварачката. За най-социално слабите – Алисия, `щото е слаба като чироз. Не смее да мине по Витошка, че течението я хвърля у кашпите. На народа ще му е весело и няма да мисли за простотии.
- И накрая, какво ще направите за отбраната, все пак ще бъдете главнокомандващи?
- Ще преименувам 61-ва Стрямска бригада на 61-ва Владайска, ще я дислоцирам около къщата ми и ще пусна двата танка да изорат двора, че тази година пръстта е много спечена. Почупихме си пръстите с Шуши, докато изкопаем една леха. Като дойде, врагът ще търси армия, с която да се бие, но няма да я намери, `щото през това време армията ще затваря зеле в задния ми двор.
- Аз пък ще докарам всичките ми бивши жени, ще им дам да изпият литър лимонада и ще ги накарам да се оригнат едновременно – при такъв гръм всеки враг ще избяга.
- Благодаря ви много за участието! Останете с рекламите!

Тръгват реклами, Хекимян, Жорж и Митьо опитват суджук, който Митьо лично е тъпкал с една ръка.