Да ви призная все съм била убедена, че за изневерите на мъжете са виновни изцяло собствените им жени. Ама убедена съм била, на 100 процента ви казвам. Все сме спорили с моите приятелки на тази тема и аз все по-инатесто съм си защитавала тезата.
В смисъл, че благоверната никога, ама в никакъв случай не бива да допуска любимият и да я зърва дори с едно око неглиже. Задължително е да е най-малкото с червило - дори, когато изхвърля кофата. Ролките да си останат в козметичния салон, кожичките и изпочупените нокти - също. Моите приятелки обаче, не и не! Говорих си с мой приятел на тази тема. Той е много шавлив, ама уникален тип ви казвам. Все по-често си мисля дали да не си слагам гумени ръкавици като се здрависвам с него, че ме е страх да не взема да прихвана някоя срамна болест. Той ми казва, че това е спорт?! Моля!? Значи за мъжете - спорт, а жените - курви?! Приятелките ми все повече взеха да ме оборват. Едната си направила експеримент с мъжа си. Облякла бельо на Виктория Сикрет, за колосална сума, направила си еротична фото сесия... Подарила му албума... Аз го видях. Толкова е секси, че ще превърне и салам кучешка радост в полиран мраморен фалос. Ефектът е бил:
- Скъпа, след мача става ли?! Шампионска лига, нали разбираш?!
Друга посестрима прекара целия ден в козметичния салон, очите и святкали като на сиамска котка. Погледа можел да накара и пресъхнала чешма да прокапе. Очи, влажни, сини, подчертани, подканващи към грехове. Устни, пълни със силикон, които не биха усъмнили и най-големия идиот, че ще изсвири 40-та симфония на Бетовен под чаршафа. Ефектът:
- Закъде си се маскирала така? 

... Идиот!
Единствено ефект е постигнала една от приятелките ми, която сервирала студена мастика, седнала в чинията му и внимателно се гарнирала с домати, краставици и сирене. Каза, че в живота си не била преживявала по-голям ужас, докато той боцкал с вилицата и пиел мастиката. Заслужавало си обаче... Опънал я на масата, след сериала „Изгубени"... Ха... ха... ха... ха... ха... ха.
Мъжете били от Марс... Ами има нещо вярно. Седи и гледа като марсианец. Ама му не става или става за 10 минути. Пък съм ги слушала как се хвалят. И моичкият също. Била съм получила 12 оргазма... Кога бе? Да, ама бях и на толкова на брой водки и имам дупка в спомените, така че не гарантирам достоверност. И защо тогава жените са виновни за изневерите? Да ме прощавате, ама бих му го сложила на моичкия поне няколко пъти. Ей така, за да видя как ще мине с рогата през вратата. За спорта... Ама, не, жените са от Венера. Нежни и горещи, изпепеляващи, влажни, влюбени, обичащи глупачки. Квачки с много, много пиленца, между които се е намърдал и петелът, и гледа с големи влажни очи към мама. Турвам му го на моичкия всяка вечер с различен в сънищата си. Направих си даже топ 10. Ама наяве не смея, да ми не кажат курва, че вярвайте ми, ще лъсне бръсначът и отиде ми младостта в сливенския затвор. А не, че няма за какво да връщам. Като се замисля аз, докато се пънех да раждам, той си беше взел отпуска и се напи до безсъзнание с верните си авери. Било моето парти. Ми що пък мене ме няма на ни една снимка? Само майка ми гледа с кръвясал поглед. Лошо, много лошо гледа, а вампирските зъби почти проблесват през червените устни. Леле, да беше мамалигарка, оня, мъжът ми де, без врат да е останал. После аз се чудя как да си седна на задника след като са ме бродирали? Как да накарам малкия пищящ звяр да ми пусне цицата и да не виси на нея като питбул за автомобилна гума, той се фука наляво и дясно със сина си. И пак бутилка след бутилка. Ей, не отрезняха един месец. Завърна се като блудната овца. Как е намерил пътя, не знам. На четири крака беше пред вратата. Кучето лаеше. Не може да го познае. И да ми се чудиш на акъла що продължавам да ги защитавам тези марсианци? И защо след като моят приятел обявява, че жена му не може да го възбуди така, както някоя десетокласничка, си мисли, че той я възбужда. Ми аз като му видя на моя мъж голия задник, като се оригне на масата и като пръдне под чаршафа и вече съм в състояние да преспя с някой от топ 10-ката. Ми да ме извинявате скъпи господа, ама мъжествеността ви не е особено привлекателно-очарователна на вид. Хеле пък като се размъндахерца наляво-надясно. Не е голям симпатяга едноокият звяр... Хеле пък на плажа като видя някой с опънати ластични гащи и ми иде да се зария в пясъка. Леле, подивявам. Гларуси... Лайното на гларуса бих казала. Поне като те цвръкне според италианците - на късмет било. Горките ми приятелки, леле, горката аз! Едната през сълзи ми разказва, че стигнала до там в унижението си, че докато правили секс, кабелната се прецакала, пък без порно на мъж и не му ставал. И тя, идиотката, станала да поправя кабела. ТЯ! Гъз! Г Ъ З О В Е!
Ние, жените, трябва да станем марсианки, вакханки, куртизанки, хетери, амазонки, кръвожадни зверове, ама де мъже?! Пуста съдба женска! Ми след 20 години? Ония пак за спорта, нали?! Пък ние с внуците - пак на ръце... Ай сиктир!