Операция "Дядо Коледа"
Операция „Дядо Коледа”
Дядо Коледа въздъхна тежко и си наля едно уиски. Главата го цепеше адски. Вчера главното джудже имаше рожден ден и спретна купон, както си му е обичаят. Откараха до ранни зори. Легна си към пет сутринта и сега се чувстваше като парцал, с който са минали пода поне три пъти. Годините си казваха думата. Едно време пиеше до сутринта. Спеше три часа и се събуждаше свеж като градинска краставица. Годинките неусетно се натрупаха и сега след всеки купон водеше борба за оцеляване.
Някои си мислят, че е много лесно да си Дядо Коледа. Работиш един ден в годината, а през останалото време се забавлявате със Снежанка. Тези хора бяха далеч от истината и нищо не разбираха от неговата работа. През останалото време се решаваха организационни проблеми, логистични задачи и спазването на всякакъв вид директиви, които бюрократите поради липса на друга работа съчиняваха, колкото да отчетат дейност. Ето, миналата година реши проблема с недостига на играчки, като закупи огромно количество от Китай. Сега обаче китайските играчки ги забраниха. Били опасни. Е, откъде по дяволите да намери тогава толкова играчки. Да не говорим, че и желанията на децата станаха едни – ум да ти зайде. Вчера му донесоха писмо от едно седемгодишно момиче, което искаше пръстен с диамант за себе си и за мама и по възможност две хиляди евро в брой. Това така го потресе, че веднага удари едно уиски. Друго дете пък искаше „Бентли” и лаптоп. Да се чудиш откъде малката му главичка е побрала такава кола. Не. Сложно стана с подаръците. И все по-сложно щеше да става. Не е като едно време, когато децата се радваха на плюшени играчки и работата беше песен.
Снежанка също си имаше своите капризи. От цял месец му опяваше на главата, че костюмчето ù било от миналогодишната модна колекция и ù трябвало ново. По възможност на „Армани”. Видяла го на някакво ревю и очите ù останали в него. Роптаеше и срещу шейната. Била вече демоде. Трябвало да си вземат „Мерцедес” или „Ягуар”. Добре поне, че не искаше „Бентли”. От време на време проявяваше скромност и здрав разум.
Джуджетата също му създаваха грижи. Направиха профсъюз и взеха да се борят за петдневна работна седмица и увеличено заплащане на извънредния труд. Отделно искаха да се пенсионират на осемдесет години, а не на деветдесет, както беше досега. Да им се чудиш кой им вкарва тези простотии в главите. Явно малко работят и се занимават с глупости. Трябваше да ги стегне, иначе нещата щяха съвсем да излязат от контрол.
Отгоре на това някакъв българин – май Бойко се казваше, изявяваше претенции той да е Дядо Коледа. Искаше да приватизира предприятието му. Такова чудо досега не беше му се случвало. Този свят окончателно се побъркваше, а той въобще не бе в час с новите реалности. Задаваше се анархия. Усещаше го все по-осезаемо, но си нямаше на идея какво да предприеме. Миналата година, когато влезе през комина да остави подаръка на едно дете, баща му извади пушка и без малко да го застреля. Добре, че си беше бързак и се измъкна мигновено. В друга къща детето не хареса подаръка си и изрази недоволството си първосигнално, като го погна с бухалка. Отново бързината го спаси. Заприлича на заек. На друго място майката поиска вместо коледен подарък да оправи пералнята ù. Заради тези случаи застрахователите му вдигнаха премиите по застраховка „Злополука” и го предупредиха, че ако продължава така, в скоро време ще откажат да го застраховат. Не. Тежки времена се задаваха. Вчера му се изтипосаха едни от някаква фирма и му заявиха, че срещу добро възнаграждение могат да оптимизират дейността му. Без малко да ги изгони с ритници, но нали си беше добрият Дядо Коледа - въздържа се. Защо да пада на тяхното ниво, пък и то едната доброта му остана. Нищо друго.
Въздъхна тежко и отпи протяжна глътка от уискито. Чувстваше се като хилядагодишен старец, а беше само на деветстотин години. Младеж. Тъкмо отново надигаше чашата, когато вратата се отвори с трясък. Тръгна да се обръща, за да види кой нахалник влиза като в хан, но в този момент чу някой да вика „Полиция” и се озова по корем на пода, с белезници на ръцете. Стаята се изпълни с хора. Извърна глава и успя да види, че стаята е пълна с полицаи, а в него като дуло бе насочен обектива на една камера.
- След сложни оперативни мероприятия, продължили цял месец, току-що арестувахме боса на бандата, която се занимава с нелегален внос на детски играчки. – каза някой с равен глас и продължи. - Операцията с кодово име „Дядо Коледа” се проведе при отлично взаимодействие между полицията и прокуратурата. В момента се арестуват и останалите членове на организираната престъпна група, която е нанесла щети на държавата на обща стойност от сто милиона лева. Очаквайте подробности на специална пресконференция, която ще даде вътрешният министър.
Дядо Коледа въздъхна облекчено. Най-сетне всичките му грижи и проблеми изчезнаха като пролетен сняг и затворът му се стори уютно и спокойно местенце. Да му мислят другите.
© Светослав Григоров Всички права запазени
Свързани произведения
Коментари
-
)))))))))))))))) Готино!!! -
О, маг Грег!!! Нещо като: О, Боже мой!!! По-лесно се запомня. Какво ми предстои прз Новата Година на Заека, о...ти неземни мой...маг...еснико?! Отгошор на четири очи и чаша водка с многолед и лимон, както си ме учил!!! Весели празници, мой дядо Коледа!!!
-
Весела Коледа, Грег!
-
Твърдо ние. По - скоро в творческа отпуска.
-
абе защо само 2 нови .... да не би и ти да си в творческа криза като мен ?
-
Силве в Лапландия водка, а на Лавале си е чисто уиски. к,во да правиш? По време на криза нещата се объркват. Леко! Весели празници!
Како, верно ли ще гоним заици следващата година? От тук нататък вече да ми викате маг Грег. Такъв съм си аз предвидлив. -
Добре поне, че не искаше „Бентли”. От време на време проявяваше скромност и здрав разум.
Направиха профсъюз и взеха да се борят за петдневна работна седмица и увеличено заплащане на извънредния труд. Отделно искаха да се пенсионират на осемдесет години, а не на деветдесет, както беше досега. Да им се чудиш кой им вкарва тези простотии в главите. Явно малко работят и се занимават с глупости.
Заприлича на заек.
Актуално, идва годината на...Заека!!!
Да, да му мислят другите...Цар си Грег!!! -
Абе Грег, там в Лапландия не са ли на водка? К'во е т'ва уиски. Ами сега като го вкара в панделата... ? Точно се говореше да позачести Коледата.
-
Странник жив съм. Ще ви тормозя още. Благодаря на всички и Весели празници. Наслаждавайте се на живота с пълни шепи със снежинки.
-
Добре, че тук подаръците ги дава не Дядо Коледа, а тримата влъхви на 6 януари!
Поздрави! -
Свежо!С поздрав!
-
Благодаря ви девойки и не забравяйте, че операция "Дядо Коледа" е в ход. Весели празници ви желая!
-
Хихихи-добрия дядо Грег с неговото свежарско чувство за хумор!Да му мисли сега "бог Бойко"...
-
-
-
Грег, мисля, че с тая операция Дядо Коледа е ударил шестица от тотото - с един куршум няколко заека дет` се вика. Много правилно - да му мислят другите! Поздрави от мен!
Предложения
© 2003-2024, Георги Колев. Всички права запазени. Произведенията са собственост на техните автори.
