Дневникът – Анализ
Утрото почти винаги започва с дълга прозявка. Последното си е лично мое наблюдение. Според това кой къде живее и с кого, утрото е различно шумно и ухае на различни аромати - кафе, чай, мляко, безалкохолно, алкохол, закуска или не, и кой каквото още обича да си консумира за събуждане.
Богоизбраните, които работят по цяла нощ, по това време си лягат, благославяйки обратния режим на живот на съседите си. Завиждам им за щастието вместо овце да броят роднините им по майчина линия до подходящото според случая на заспиване коляно. С тях няма да се занимаваме, със заспиващите де, някой да не си помисли, че става въпрос за овцете. Нека си спят.
Времето навън понякога е хармониращо, понякога - не, на емоциите зад завесите. Колко му е човек да си разходи очите по очертанията на независещото от него. Да смути и себе си, и другите с рошавите си мисли. Най-трудно се поддават на овладяване сутрин мислите. Особено делнично-закъсняващите. На тях все им изчезват вещите. И все гонят опашките на истинските си емоции за да ги клъцнат с ножиците на позитивното примирение. Какво пък - изтърваният миг стигане няма.
Утрото било по-мъдро от вечерта според търпеливата философия на дълголетието. Като чувам колко изискано си разменят любезности в сутрешните блокове на новините гостите с водещите, съм на път да повярвам, че кризата, в която сме се озовали, ще е доста по-дълга от тъмните векове. Само дето няма кой да ни я честити. Официалното извинение, останало ми като спомен от някаква полемика, е: “спасението на давещите се е в ръцете на самите давещи се”. Сещам се, че съм забравила да включа бойлера. Хуквам да спасявам навика си да се къпя сутрин. Това означава, че ще пропусна хороскопа си за деня и няма да съм наясно да си отварям или да си затварям устата, като ме попитат случайностите: “как си?”.
Вече сериозно започвам да се замислям какво да им отговарям. Свършиха ми се вариантите, а и хич не ме бива в изповедите. Ясно ми е - аз съм от изслушващите и понеже търпението ми все по-често стига критичната точка на безпомощност, обикновено казвам каквото мисля, и тъй като, от своя страна, това пък се оказва по-прагматично от лицемерното съчувствие, винаги се оказва, че съм явно от онези, на които акълът им никога няма да дойде, или ако пък случайно вземе да дойде, те най-вероятно няма в този момент да са си вкъщи.
С дълбоко прискърбие, преди време окончателно прекратих опитите на съсловното сдружение на загрижените за целостта на психиката ми уникати да ме вкарат в правия път. Извинението ми все още е: всички пътища водят до храма, аз просто си избрах своя и си го харесвам. Докато си вървя по него, винаги ще съм в Храма. Колко му е с едно дълго изречение тъй да извъртиш нещата, че да си осигуриш уюта на цената на едно явно недоумение.
Всеки спряга глагола “съм” според собствените си разбирания. Някои разбират от материалното, други - от материала, с който е направено разбирането за материалното, но на мен, нали ми е безакълна главата, разбирания не ми трябват. Аз се нуждая от две неща - добра баня и добра книга. Пък и бойлерът е готов. Първо банята.
Близостта с топлата вода е единственото нещо, което приемам с доверие. С желание. С благодарност. Всички други близости рано или късно нараняват участващите в тях. Затварям очи, за да изчезна в сапунения миг на лютивото. Изплаквам го. Подсушавам го и съм готова за книгата. Писали са ми разни хора. По различно време. Разказвали са ми за себе си. Премълчавали са нещата, които биха попречили на разказите им да стигнат до всички. Направили са изборите си. Очакват аз да направя своя.
Не мисля, че ще избера лицемерието на умноженото възприятие, защото е по-удобно да си част от цялото. От стадото. От изоставеното. Искам да се срещна със Стопанина му, защото аз съм Глупакът. Аз съм тръгналият с торба и с тояга, с кучето си и с песента да види колко голям е светът. И от всяко плодно дърво още взимам по плод и по шепа от почва. Някой ден може би ти също ще видиш как Утрото дава ми знак, че нещо различно наблизо започва.
© Лина - Светлана Караколева Всички права запазени