7 feb 2015, 0:46
Coda
Coda
Изгубих се на път за две вселени.
Съблечен вее се от вятър моят дух,
а крачките ми, с ритъм и отмереност
отправят ме към вечния ми студ.
Изгубих се по картата на злобата,
във лутане към дюните на рая.
Сега се влача, тихо и безропотно.
На милиметри само от безкрая.
Почти достигнах вечното пространство.
Във тленно тяло, извезано с младост.
А пътят кратък е. Парадоксално.
Край, дебнещ след първоначалност.
© Ралица Todos los derechos reservados
Свързани произведения
Comentarios
Por favor, acceda con su perfil, para poder hacer comentarios y votar.
-
Благодаря ви за милите коментари, радвам се, че ви хареса! Поздрави и вдъхновения ви изпращам!
-
Хареса ми. Поздрави!
-
Прекрасен класически стих! Радвам се, когато млади хора пишат така. Споделям предложението на vega666 (Младен Мисана).
-
Ох, дa знaете кaк се рaдвaм, че ви хaресa!
Блaгодрaя вииии! Мисaнa, ще помисля върху попрaвкaтa ти, сегa кaто кaзa, и нa мен зaпочнa дa не ми звучи по моя нaчин. Блaгодaря зa критикaтa. Поздрaви и пaк блaгодaря, че прочетохте!! -
Браво, Ралица!
Умееш да твориш! -
В това стихотворение си близка до съвършенство, Ралица! Радвам се, че имах честта да го прочета втори и те поздравявам за успеха. Това е и моето разбиране за поезия, освен изначалното твое. Бих ти препоръчал обаче, да замениш:
"Във тленно тяло, извезано с младост"
с
"В извезаното тленно тяло с младост",
за да избегнеш ритъмното нарушение и да премахнеш "във", което е формален недостатък, употребим само при невъзможност за отстраняване.
Ако пък особено много държиш на словореда си, съществува още една пълноценна редакция:
"Във тленно тяло везано от младост".
При теб, за да бъде спазена ритмиката, е необходимо да четеш реда така:
"Във тленно тяло извезАно с младост",
но никой не чете така: "извезАно".
Най-висока оценка и ме извини за приятелската забележка! -
Да знаеш как се радвам, че имам честта първа да прочета някои стихотворения!
Propuestas
© 2003-2024, Georgi Kolev. Todos los derechos reservados. Las obras son propiedad de sus autores.
