The end
(Не е за фенове на Англия и Тотнъм със слаби сърца)
В 75-та минута  Питър гледаше тъпо големия си плазмен телевизор в малката си квартира в Северен Лондон. Англия твореше история срещу някакъв друг остров. Любимецът му Хари Кейн опита да прехвърли стадиона от фаул. "Не е ръгби, идиот"- изкрещя той. На вратата се позвъни. "Отваряй, кретен безподобен"- изфуча жена му, спечелила навремето 3-то място за мис в родното си село, но е редно да се отбележи, че в състезанието участваха и животни. По тая причина съвсем логично Питър гледаше порно почти денонощно и оттам дойде прозвището му - Бухала. Отвори на нек'ъв крив пакистанец, който поиска 50 паунда да смени крушката в банята. Замери жена си със стъклена чаша (пак не улучи) и с невярващ поглед проследи как Варди се пльосна като жабче в наказателното поле пред развеселените физиономии на исландците. В 85-та мин. вече нямаше против гол да вкара даже скапания Джаки Уилшър. За три дни целият му свят се срина. Не разбираше много-много що за простотия е брекзит, но гласува против. Едно приятелче по чашка го открехна, че тълпи българи, румънци и всякакви други цигани ще нахлуват на Албиона и ще намалят драстично кинтите от социални помощи. А Питър се издържаше години наред само от това с тъпата си жена и врякащите си деца. Да работят балъците - той е англичанин с главно А. Единствените му цели бяха да се налива с бира в кръчмата, някоя далаверка да врътне и да види Тотнъм и Англия шампиони на нещо си. Без да блести с особен интелект, с годините бавно осъзна бруталната истина - хилядите професиални британски футболисти страдаха от крещяща липса на талант и въображение. Една врачка от България му даде надежда за титла, но доста далеч в бъдещето, на хиляден юбилей на Христа (кой ли пък е този). Написа в гугъл Христо, но му излезе Стоичков и някой си Бижутера. Съдията наду свирката и Бухала се строполи съкрушен 3 метра под земята. Никой от играчите на трите лъва не пожела коженото кълбо за спомен. За момент загуби всякакъв контрол и отиде да изхвърли боклука в шибаните кофи, за които плащаше 200 паунда на месец. Там се сби с комшията си, родом от Уелс. Новините по BBC хич не бяха обнадеждаващи. Найджъл Фарадж предложил референдум за излизане от футбола, а отделно събираше подписка за напускане на Слънчевата система. Най-великата нация трябвало свободно да се рее из Вселената. Гари Линекер лобираше за промени в закона за центрирания от фланга - да се забрани на играчи до 18 години. В Хайд парк агресивни фенове обстрелвали с прашки нищо неподозиращите лебеди. Имало три жертви. Тоя път българите били извън подозрение. Мисия Лондон, ама друг път. С крясъци "Докога" и "Върни парите, малоумнико" банда патрЕоти шурмували имението на Рой Ходжсън. На пресконференцията достолепният специалист обяви дословно - "Исландия може да е Исландия, но парите са си пари и аз тия 4,5 милиона паунда ще си ги взема. Мои са си, пак казвам.". Тотално разбит, Бухала реши да се разтуши с някоя мацка, но овците по "Анимал планет" бяха далеч по-симпатични от чудовищата от женски пол, размотаващи се из неговия квартал. Скверна мисъл пролази от дълбините на съзнанието му - прадядо му е бил овчар, сам всеки божи ден с толкоз овчици... тайно завиждаше на изродите от Уест хям и Стратфорд, щото в техните територии бъкаше от красавици от Източна Европа. Затуй уважаваше жена си, поне си я пердашеше кога му скимне. Оказа се, че с шибания брекзит се е прецакала цялата държава и сега всички ще обеднеят драматично. Мечтата му - бирата по пъбовете да стане по паунд и да се напива до безпаметност за без пари - избледня като сън в лятна нощ. Отиде в бара, където го чакаха аверите с омърлушени лица. Единият ровеше нещо в нета.
- Ко търсиш, брато ?
- Коя е най-тъпата нация, братле.
- Е, как е ?
- Водим убедително, най-сетне в нещо да сме първи.
- Да бе, fuckin shit.
- Що Путин не ни е лидер, досега да сме анексирали Исландия.
- Ма те там са останали 20 души - и ние от кръчмата ще ги попилеем - смелостта на Бухала след 4 бири беше безгранична.
- Недей тъй, корави са гадовете, не ги ли видя, май са викинги. То щом руските пияндурници ни пребиха от бой...
- Ако Ериксен беше англичанин, щяхме да ги изкъртим, Шрек ли чакаш пас да ти даде.
Джим, по прякор Кривата джука, ги изгледа възмутено и промълви :
- Пичове, за 2 часа 88 000 англичани са подали молби за исландско гражданство.
- Пак добре, не са като ония продажници да искат ирландско.
- Скапаните шотландци искат да се цепят.
- Да им разцепим главите на боклуците.
- Останахме си сами, досущ като тия клетници от Ливърпул.
По радиото пуснаха "God save the queen" на Секс Пистълс.
-Ох, дъртият вампир нЕма ли да пукне най-накрая - смени темата Кривата джука. Думата му се чуваше. Беше си извоювал име в агитката с брилянтната татуировка на лявото рамо, описваща как мъж с маска изнасилва фен на Арсенал, облегнат на топа пред централния вход на Емирейтс.
Жребият за следващите квалификации отреди Англия да премери сили с Фарьорските острови.
Навън заваля дъжд, придружен с гръмотевици.