ТЕОРИЯТА НА ПИНКОФ ПО ВЪПРОСА ЗА МЪЖЕТЕ И ЖEНИТЕ

Цинизмът в Теорията на Пинкоф по въпроса за мъжовете и женорята, би трябвало да се приеме с обилно чувство за хумор – тъй, както горчиво лекарство с голямо количество вода. Хубавото е, че казусът, описан по-долу, е толкова хипер рядък, та е почти невъзможно да се случи. Някаква си там милимунда* на милион...

Туй мъжовете сме глупав народ! На младини все залитаме по хубавкото, засмянкото, пембянкото... И чааак когато усетим в устата си горчилката, когато се налапаме с овкусителите, набухвателите, консервантите, чааак тогава се сещаме, че там някъде на лъскавата опаковка, се мъдрел и надписът

„СЪДЪРЖАНИЕ”

Ама кой да ти чете? Пък то... междувременно минал половин живот. И младостта си отишла, и моженето на мъженето...

Туй женорята са глупав народ! На младини все искат чувства, любов, жар, секс! Все търсят мачо да ги мачка. От мачо жарта по-жаркава била! По-хубаво галел, някак си. Пък и шамар да ти отвърти, ще го направи с фалц! Не е туй някакъв си там мухльо мухлясал. И чааак когато мачото започне да се връща с чужди косми по ревера, когато започне да скатава заплатата, да се прибира пиян-залян, когато започне по-често да въздава шамарената правда, чааак тогава настава неизменният въпрос. А въпросът е именно тоз:

„Въх мър малеееей, ко тана тооо?”

Пък то... междувременно минал полвин живот. И младостта си отишла, и хубостта...

И кой е виновен тук? Где е проблемът?

Мъжете са си мъже! Това е заложено в тях и така трябва да е! Иначе жените съвсем ще се отпуснат. По-хубаво е да изглеждат по-хубави!

ЖЕНИТЕ – ПО-ХУБАВИ, ЗА ЕДИН ПО-ХУБАВ СВЯТ!

Ама цялата тая разкрасяваща индустрия от какво ще живее, бе хора?! Вий представяте ли си новините без реклама на „GARNIER”, „ORIFLAME” или „AVON”? Аз не мога! Мчи то една жена, ако не свали половината от личността си на етажерката пред огледалото, преди да легне, то жена ли й туй, питам аз?

Битката за мъжкия поглед е безмилостна! Гола плът се лей навред! Едната показала коляно, другата вече заголила бедро. Да, ама не е познала, щото третата е на мах с тежЖжкото въоръжение, наречено клин – този елегантен начин да останеш гола, дори и тогава, когато си облечена. Но най-ефектното оръжие, ракетата земя-въздух на женското въоръжение, последният коз от ръкава, се нарича ПРАШКИ. Е ако ти се наведе едно такова чудо да му лъсне гъзчинката, има да се чуди човек кое откъде му минава... Това тотално разстрелва мъжЖжките Ангели на въображението! Тези горкички невинни създания...

Едно пояснение! Агнелите на мъжкото въображение обитават кутията, намираща се върху раменете на мъжа и я опъват отвътре, държейки я втвърдена и на място.

Като ги разстреляш, те падат по-надолу!...

Ето ти го и обяснението, защо когато едната мъжка глава се втвърди, другата омеква...

Всяка умна жена знае, че мъжете са като кучетата - на гол кокал не налитат. Ако една жена наистина има какво да покаже и го показва с вкус – бива! Ако една жена е наясно със себе си, с това, което може да покаже и което трябва да скрие – бива!

Останалото се нарича – ТРАГЕДИЯ!...

Женското самочувствие се храни от мъжкото внимание. И колкото по на високо отива, толкова и акциите поскъпват. И точно тук е далаверката! Как да продадеш акциите си по-изгодно, ако природата ти е дала повечко хубост, отколкото креативност?

Така, веднъж дочух следната реплика:

„Ма, гледай я ма! Гле’й само к’ъв мъж има и какъв джип кара! Нищо и никаква, пък на! Аз немам ли цици?”

Недай си Боже пък Господ да ти е дал повечко креативност, отколкото хубост! Половината мъже те мразят, защото си по-умна от тях. Нали умът бил чисто мъжка територия!

Но най-трагичното е, ако у теб има и хубост, и креативност! Тогава към едната половина, която те мрази, прибави и другата половина, която изпитва страх от тебе. Ей такъв дзвер, който е хем хубав, хем умен, народът отдавна е възпял в народни песни. Ето:

„Мене ма мамо,

змей люби...”

и т.н.

В тая песничка се пее за една мома на име Яна, която имала:

І Външни белези

1. Снага тънка топола

2. Бели зъби бисерови

3. Тънннки вежди гайтани

4. Черррни очи черешови

5. Уста - червена малина.

ІІ Креативност

1. Никой ергенин не можел да я наддума в селото (всъщност, широко явление сред жените)

2. IQ-то ù било 171.

3. Била главен мениджър на „Бащини кошари” ЕООД

4. Карала джип BMW, който честно казано, приличал повече на БМП**

5. Да изброявам ли ощи?

И к’во станало? Докато другите моми ходели в гората за гъби, страхувайки се (уж) от вълци, тя отишла в гората и си намерила змей. Да ù е лика-прилика и да ù  отговаря на потребностите! Отишла, намерила го, взела му скайпа, взела му скалпа, свалила го, изнасилила го и си живели дълго и щастливо в дън гори тилилейски! Даже и брак не сключили... А пък момците, понеже били прости, по цял ден се чудели как тъй не им се е случила тя... Понижило им се мъжкото самочувствие, изпаднали в МДМ (Мъжка Душевна Менструация) и започнали да се самосъжаляват. И понеже дълго време се чудели, от ергени станали дърти ергени.

Попаднали направо в щайгата с гнилите ябълки, даже и без да пресичат булеварда (виж по-долу).

Тъжно!

А съвременните етнографи се чудят що за змей е тоя змей и откъде бил дошъл, след като динозаврите били измрели доста отдавна!... Ама питайте батко ви Пинкоф бееее, хора етнографи!

Тая история се е предавала от поколение на поколение, от баба на внучка.

И на още едно нещо са учили бабите внучките си! Че като видиш на мъжа червата да му се влачат, да си мислиш, че поясът му се влачи. Само дето на съвременните внучки хич и не им пука за това. Те си ходят преспокойно в гората за гъби и се връщат с гъби, завити в пресни вълчи кожи...

Мъже ли казахме? И мъжката не е лесна, ей! Кризата роди куп неудачници. Щото...

А: Да ù служи като автоматичен вибратор       С: Да ù казва колко е хубава

В: Да си го държи за хубост!                                    D: Да носи пари!

Ние избираме отговор „D” от раз!

Да видим!

А: Да ù служи като автоматичен вибратор       С: Да ù казва колко е хубава

В: Да си го държи за хубост!                                    D: Да носи пари!

О да, драги зрители! Спечелихте сумата от 100 лв. и продължаваме на следващото ниво, защото вие познахте!...

Отговор „D”, я! Туй и баба го знай...

Защото пари трябват тука!$ Пари $! Не носи ли пари в къщи, туй не е мъж. Любов? Дрън-дрън! Любовта е за белите мрени. Шаранките кълват на пари! (виж „Теорията на Пинкоф по въпроса за жените, секса и... рибарлъка”)

Във връзка с това, в съзнанието ми са се запечатали два епизода. Единият е свързан с един потребител на „Елмаз”, който се сърдеше на майка си, че не си била продала апартамента и не му дала парите, за да си намери жена и да си живее с нея.

Без коментаррррр!...

Във втория епизод взе участие самият Пинкоф. Попаднах в един сайт за запознанства, който позволяваше да се види кой е посещавал съответния профил. Гледах, гледах и видях една „писана маца”. Реших, че нямам шанс и се ометох тихомълком.

Въпрос отсреща:

„Е какво, само ще се гледаме ли?”

И се започна някаква кореспонденция, която завърши с предложение за среща.

„Аз съм мобилен, пиша, имам карта за градския транспорт и мога да отида където си поискам.”

Отговор:

„Аз не търся мъже с карти за градския транспорт!”

„Защо, питам, да не би Рицарят на твоето Сърце да притежава автокъща?”

Мъжете са много лесно предвидими. В техните глави има само една мисъл, свързана с жените и тя е „Как да паркирам долната си глава на любимото ù място?” В името на това, те са готови да свалят звезди, да говорят мили думички, даже и (забележете!) да подаряват цветя! Ако знаят, че със сигурност ще пъхнат едната си глава на любимото ù място, те биха пъхнали другата дори и в микровълнова печка. Добре, че съвременните производители на микровълнови печки са помислили за това и са ги направили по-умни от мъжете. Така, физически е невъзможно да си пъхнеш главата в печката и тя да работи. Ако това можеше да се случи, 73% от всички мъже биха ходили с добре изпечени глави.

Ето това се казва вече „печен мъж”!

Това естествено, се знае много добре от жените и се използва доста ефикасно. Дай на един мъж това, което иска и си вземи това, което ти трябва! Че и горница даже... Чиста работа! По метода на памука!

Мъжът се жени за чаАаррР, за сексапил, за секс... Пък после трябва да живее с магарешки инат, волски рога и конски копита.

Жената се омъжва за любов, за взаимност, за страст. А трябва да живее с непраните чорапи по пода, вечно невдигнатата дъска в тоалетната, да бъде хем майка за своето добре пораснало дете, хем робинята Изаура. При това едновременно!

А после?

„... А после - брак, взаимна скука

деца, скандали и рога...

”Къде го чукаш - де се пука!” -

си мислят хората с тъга...”

(по В. Заманчев, „Търси жената”)

В „Красно село” има едно място... От едната страна е Културният дом „Красно село” с парка около него, а от другата - съдът по бракоразводните дела. По средата е булевард „Борис ІІІ”.

Някои се разхождат на воля из парка и щастливи развеждат кученцата си там.

На някои им трябват години, за да пресекат един булевард... А на отсрещната страна ги чака щайгата с гнилите ябълки. Минеш ли булеварда, несъмнено попадаш в нея.

И се започва едно ровене и търсене!... Не е за разправяне. На всеки, попаднал в тая щайга, му е ясно, че освен натрапени и позагнили „ябълки”, друго няма да намери. Хубавите ябълки свинете ги ядат... (както умее да казва народът). Играта се състои в това да поприкриеш изгнилото си и да си намериш друга ябълка, която е колкото се може по-читава.

Останалото са баналности!...

Само едно нещо не може да обясни Теорията на Пинкоф. Само едно нещо ù  убягва като артефакТ!

Добре де!... Мъже или жени, жени или мъже, защо все ревем едни от други, а после пак се търсим?

*милимунда - една милиардна от милиона

**БМП – Бойна Машина на Пехотата