Питаш ме коя съм?

Здравей, моя виртуална приятелко!
Питаш ме коя съм? Отдавна се опитвам да си отговоря на този въпрос. Аз съм бивш учител - от онези, за които пишат вицове. Казват, че често се вдетенявали. Какво лошо има в това, да си останеш в душата дете!? Не разбирам!? Обичали да назидават. Нима ние вкъщи с едно или две деца не назидаваме ежедневно, не излизаме от равновесие? Какво тогава искаме от хора, сблъскващи се с 20 различни характерчета, съдби и души. Аз отдавна вече не съм в тези редици, но някъде там, оставих част от себе си.
Сега съм емигрант. Знаеш ли? Звучи ми, като изгнанник.
За някои съм родоотсъпник, беглец, за други - късметлийка, че съм успяла да се измъкна. Не съм нито едното, нито другото. Дори и трето, и четвърто не съм... Когато си събрах багажа и тръгнах - не бягах. Исках само да изживея едно приключение и да направя дъщеря си дете на света. В голяма заблуда съм била. Тръгнеш ли веднъж, трудно се връщаш.Тук в чужбина успяват да те вържат, да те накарат да останеш... Става неусетно. Нова кола - кредит. Жилище - още по - голям кредит. Живееш живот на кредит. Докато се усетиш и си се продал. Колкото и добре да живееш, все имаш чувството, че си на кръстопът, все те дърпа назад.
Най - трудно ми беше в първите години. Чужд за мен език, различни хора, нови места и най-вече, чувството за безсилие. Чувствах се, масовка във филм от нямото кино. Жестове, мимики и мълчание. Странно нещо е съзнанието, моя нова приятелко. Умее да изхвърля и забравя неприятните спомени и моменти.Затваря ги в най-задното чекмедже и рядко го отваря. Не искаш да се връщаш там. Някои от първите ми преживявания са там - в това чекмедже, което не искам да отварям!
Какво работи един емигрант в началото?! Каквото намери. Сега годините вече са различни. Има повече възможности. Преди двадесет години не беше така. Нелегално и без документи изборът е малък. Чистех къщи. Работех в ресторант. Каквото излезеше от нищото, само и само, да надвиеш в борбата с оцеляването. Нямаш избор! Всъщност имаш! Да се върнеш. Не го направих. Не знам защо. Просто продължих - да търся своето място в един чужд свят. Още помня огромните тенджери, казани и тави, които минаха през ръцете ми. Дванадесет, а понякога и четиринадесет часовият изтощителен работен ден...Помня соления вкус на сълзите си, умората на тялото си... После дойде репликата : "Ако си мислиш, че тук ще станеш нещо повече от чистачка - жестоко се лъжеш!" Колко малко ми трябваше за да се събуди амбицията ми. Все едно някой ме бодна с игличка. Една "умна" глава е родила крилатата мисъл: "Амбицията е последното убежище на неудачника. "   Не съм съгласна! Имаш  ли амбиция - имаш желание да работиш, да дадеш всичко от себе си. Тя ме задвижи -  като мотор! Събудих се и започнах да мечтая. Поставях си цел и като хрътка я преследвах. 
Наех малък ресторант в индустриална зона. Мислех си, че знам нещо вече в тази област. Излъгах се! Учех се в движение! Проба - грешка. Пак проба - и нова грешка... Липсваше ми опит, език и гръб. Но явно маята ми е силна - оцелях! Успях да заслужа уважение и да спечеля приятелства.
Една сутрин се събудих с нова амбиция и обновена мечта. Нов голям ресторант в центъра на Мадрид. Голям залък за моята уста! Дали щях да го сдъвча или да ме задави?
Знаеш ли, понякога, мечтата наистина дава крила. Спях на един надуваем дюшек в ресторанта - по 3-4 часа на ден. Имаше дни, в които падах от изтощение. Бях тръгнала от най-слабата лига, да се състезавам в най-силната. Ресторанти с тридесет годишна слава с известни готвачи и между тях аз - никому неизвестна българка. Пред вратата ми - Конгресът, отстрани - оперетният театър, наоколо безброй офиси. За да успееш, трябва да спечелиш доверието им, да съблазниш небцето им. Знаеш ли, първата година често ми задаваха въпроса : "Как е възможно една българка да готви испански ястия?" Недоверието и съмнението ме преследваха. Имаше моменти, в които и аз не вярвах в себе си, мигове, в които бях изплашена.

Но не ми е минавало и през ум да се откажа.  Най-хубавият момент в една битка е, когато предусетиш победата. Онази сладост, точно когато виждаш, че поемаш юздите в ръцете си. След битката дойде и признанието. Не бях вече никоя. Дойде предложението да поема кафе-бара на оперетния театър и кетаринга към него. Две дини под една мишница. Последва конкурс и ново начинание. Понякога се чувствам, като човек, който не умее да плува, а са го пуснали в най-дълбокото. Всеки път се хвърлях с главата напред в тъмното. Работех и работех, нямах време за себе си.
Тогава дойде вирусът. Изведнъж животът ми се разграничи на два етапа - преди вируса и след него. Разболях се!
Седмици престой в болница, кислородни апарати, тромб, безсилие, безразличие...
Затвориха ни! Месеци, в които разходите се увеличават, а приходи - никакви. Губиш почва под краката! Спираш да дишаш! Спираш да живееш! Само тревога и едно смътно очакване за нещо..., но и ти  не знаеш какво!
Първата голяма загуба дойде през септември. Театърът няма да работи. Затворих кафенето. Започва да горчи в устата, а сънят да бяга. Месеци на борба и търсене на изход. Все едно си се озовал в улица без изход и зад теб чака камион. Не знаеш, на къде да поемеш... Най-трудно се взема решение да се откажеш от мечтата си.
Чувствах се, като осъдена на смърт, с окачена примка и в очакване някой да ритне столчето. Мечтата ми се пръсна като глинен съд и парчетата се забиха в сърцето ми. Плаках! ...И все още скришом плача!
Обвинявах себе си, късмета, вируса... Сега вече знам - няма виновни! Всеки сам е отговорен за своето щастие! Просто така е трябвало да се случи. Един житейски урок.
Веднъж ми каза, че ще се съвзема и ще започна отначало. Знаеш ли? Уморих се! Не искам вече да се боря с вятърни мелници и да се чувствам като самотен Дон Кихот, който е изоставен дори и от Санчо Панса. Чувствам се като актьор в края на представлението. Завесата е паднала, аплодисментите приключили, останала е само тишината. Не желая да се доказвам, вече нямам време за това.
Идва ден, в който просто спираш! Спираш да се извиняваш, непрекъснато да чувстваш вина за всяка крачка направена и не направена. Спираш да искаш от себе си и от хората - повече любов, повече истина, повече приятелство... Разбираш, че всеки дава, колкото има, колкото може, колкото иска... Не искаш да целуваш повече жаби и да чакаш да се превърнат в принцове. Разбираш, че не си красивата Елена и няма да се водят войни в твоя чест... И собственият ти дом е Троя за теб. Спираш да трупаш вещи и да се връщаш в спомени, да задаваш въпроси, чиито отговори отдавна са спрели да те интересуват. Спираш да търсиш път и да се питаш дали е правилният. Остава само страхът! Страхът, че време лети. Страхът, дали ще те запомнят! Разбираш, че животът е като пясъчен часовник. Виждаш как съдържанието му бързо се изсипва и отмерва последните ти минути. Питаш се: "Колко ли още остават? 1 000, 10 000..... " Разбираш, че вече не искаш, не молиш, не търсиш..., просто се наслаждаваш на онези 1 000, 10 000... или, колкото са ти отредени...
Това е, приятелко! Това съм аз, моите пътища, моята борба, моите уроци и моите оставащи секунди...Попита ме, коя съм. Аз съм моето минало в моето настояще по пътя на моето бъдеще...
Бъди здрава и остани с мен в посоката, която съм поела!