Ако вече сте на възраст... Ако вече всичките ви приятелите са разведени или са обикновени квартални пройдохи... Ако вечер се прибирате сам в своята бърлога, а сутрин единствената ви дилема е дали да си лъснете обувките с пердето или с котката, време е да се замислите защо се получава така! Вероятно не сте точно мрачен глиган - висок два метра или уродливо хипофизно джудже от влакчето на ужасите, а просто мъж, на който му  липсва подход към жените?

Не се безпокойте  - ние ще ви помогнем с нашите ексклузивни стратегии!

ВЕЧЕРЯ НА СВЕЩИ

Поканвате подходящата според вас жена в изискан ресторант за вечеря на свещи. Предвидливо съобразявате въпросното заведение да е близо до тях, за да може да я изпратите пеша. Разходите за такси са противопоказни за всеки истински мъж!

            Избирате маса някъде в ъгъла. Така печелите предимство да не ви изненадат познати - общи или по отделно. Може в суматохата по настаняването да опипате  коленете на харесваната от вас нежна особа под покривката или пък небрежно -  например докато чакате да дойде келнерът и далеч от хорските погледи. Хей така – колкото да убиете времето!

            Когато тя разтвори менюто, вие подхвърляте между другото, че цената не винаги е показател за качеството на храните. Или пък, че е по-добре да се придържате към традициите и изконните национални ценности - например ракия и марули! Не забравяте да споменете, че безалкохолните само развалят истинското питие!

            Гарантираме ви, че дамата ще остане изумена от качеството ви на тънък познавач.

            Преди тя да се пресегне отново за менюто, вие изнасяте малка лекция за вредата от месото, солта, мазнините и пикантните сосове върху здравето и фигурата. Невинно предлагате да продължите само на ракии и салати. Питате задушевно дали това не ù напомня младостта - за студентските години, когато парите в джоба са били рядкост? Разказвате по този повод между 5 и 10 весели войнишки истории, в които главните герои сте вие и ракията, докато тя допива четвъртата си минерална вода с маруля.

Ако дамата не се залива от смях, значи е лишена от чувство за хумор. Тогава демонстрирайте познанията си по история на българския футбол например! Или пък – относно текущите поправки и основни ремонти на колата си. Дамата ще бъде стъписана от всестранните ви познания.

            След като сте изпили необходимото за вас индивидуално/индустриално  количество ракия, предлагате тя да плати сметката тази вечер, като весело обяснявате как в компенсация на това вие сте готов да я изпратите до вкъщи. Реакцията ù ще ви покаже дали тя има вече доверие във вас!

            Внимание! Може неочаквано да се окаже, че вашата идея за ракии и салата ù допада. Още един минус, ако дамата смуче като ЗИЛ 130 или направо като ИКАРУС! Подканете я да уреди сметката преди да е повърнала на рамото ви.

Щом дамата се разплати с келнера, вие пъргаво угасяте с духане свещите и бързо ги прибирате във вътрешния си джоб, обяснявайки как след като вече са платени, идеално  биха ви свършили работа, ако токът у вас спре.

По пътя задължително коментирате прелестите на всички жени, които срещата по улицата на единия и другия тротоар едновременно. Питате вежливо за мнението ù, дори се спирате на два-три пъти, за да обсъдите и огледате, сочейки с пръст минаващите! Между другото – просто мимоходом,  споделяте поне за три бивши свои гаджета. Внимание! Подробностите за секса с тях са задължителни!

Така неусетно ще я въведете и предразположите за своето съкровено крайно желание. Ако тя все пак не схване намека ви, подхванете невинен разговор за качеството на матраците и секса, като отбележите отчетливо, че сте изтърбушили два-три със случайни жени за по една вечер.

            Когато тя се опита с облекчение да ви пожелае лека нощ пред вратата на квартирата си, вие я попитайте дали би имала нещо против да ви направи един сандвич за из пътя.

            Ракиите и салатите, които сте употребили за нейна сметка, са чист плюс за тази вечер. Но сандвича за по път си е чист бонус! Ако тя се съгласи, но предложи развълнувано да ви хвърли сандвича от балкона, защото живее със старата си баба, която вече спи - плюсовете стават два. Помолете я само да го сложи в найлоново пликче - по разбираеми причини и предимно от санитарна гледна точка.

            При положение, че не се досети след всички недвусмислени намеци да ви покани на гости, вие може да бъдете все пак доволен, че прекрасно разбирате жените! Те всички са едни използвачки такива!

            Не съжалявайте! Поканата за гости не винаги е невинна от страна на жените! Възможно е дамата да живее при мъж или с баща, който да е ловец и който да поиска да ви отстреля още на вратата, надушвайки аромата на гроздова ракия и желанието за разюздан секс в очите ви.

                                                           * * *

НЕЗАБРАВИМ УИКЕНД ЗА ДВАМА ИЗВЪН ГРАДА

Подходяща за това е някоя съседка.

В понеделник ù изнасяте кратка лекция за човека и природата, а в сряда ù предлагате да прекарате заедно два незабравими дни извън града. Може и на риба! Ако тя държи на вас, би се съгласила дори с последното. Определяте си среща в събота сутринта на гарата. Хващате пътнически влак „София – Лакатник” с цел някое забутано място. Предлагате ù да пътувате гратис, като спонтанен протест срещу глобализацията изобщо и политиката на правителството по доходите  в частност. Винаги, щом се появи кондуктор, двамата романтично се скривате с кикот в клозета.

Слизате на подходяща междинна спирка. Запътвате се към безлюдна местност, отдалечена поне на пет километра от околните населени места. Не забравяйте да ù дадете да носи раницата с палатката, като обясните как в казармата сте правили преход по 20 километра с далеч повече багаж. По пътя не споменавате за консервите в сака си, а предлагате два дни да се прехранвате с риба, корени и горски плодове. И екзотично! И екологично! И прочиства организма...

Щом намерите подходящо място за бивак, предлагате на вашата приятелка да събере съчки за огън из околността.

Използвате нейното отсъствие, за да се подкрепите обилно с донесената от вас храна. А когато дамата се завърне с наръча съчки, ù предлагате да отиде и да умие празните консервени кутии на реката, за да може да сварите в тях ободрителен чай от околните треви.

Прекарвате следобеда, излежавайки се на слънце и пушейки, докато ù давате наставления как криво-ляво да разпъне палатката. Отбелязвате, че трябва да го направи сама и без чужда помощ, с оглед оцеляване при екстремни условия в този несигурен свят на промени! Ако тя се опита да възрази, предложете ù да си представи, че е в поредния епизод на „Сървайвър”. Повярвайте - всяка жена дълбоко в сърцето си мечтае за такова преживяване, макар не на Бахамите, а в храсталаците между Сусурлево и Долно Чепръчане!

Привечер разпалено ù обяснявате, че рибата кълве най-добре по това време на деня и се налага да потърсите наблизо поточе или вада, за да подсигурите вечерята за двама ви. Бъдете сигурен, че тя ще бъде очарована от грижовността ви! Изчезвате в храстите, но недостатъчно далеч, за да може да наблюдавате как тя се мъчи да запали огъня, тъй като междувременно започва да захладнява.

Щом се убедите, че дамата няма да се справи с тази задача, поемате сам назад към гарата (докато не се е стъмнило съвсем, та да объркате пътя)  и хващате влака обратно за София.

Преди да се приберете в съботната вечер пак у дома, не пропускате да се отбиете в кварталната кръчма, където сред смях, шеги и закачки разказвате пред близките си пройдохи и бараби подробно за случката, като не забравяте да ги подканите да ви почерпят едно-две питиета. Внимание! Не повече, защото в неделя ви предстои да довършите започнатото!

След като се събудите към дванадесет на другия ден, проверете дали приятелката ви вече се е завърнала у тях, както подобава на един истински възпитан кавалер. Най-добре е да я потърсите лично у дома, а не по телефона.

Реакцията ù като ви види на вратата ще е обяснимо предвидима. Но това не бива да ви стряска, защото е удобен случай да калите характера си!

След като изслушате учтиво всички нападки, клетви и обвинения към вашата скромна, но всеотдайна особа, поинтересувайте се дали ви е донесла палатката. Този ваш невинен въпрос гарантирано ще я накара да изкара репертоара си по ваш адрес още веднъж. И тъй като най-вероятно за трети път въпросната дама няма да има сили, предложете ù да ви покани у тях за по едно кафе, докато проверите дали всички колчета, рейки и въжета на палатката ви са налице.

Ако това ваше предложение влее нови сили във вашата приятелка, просто я попитайте дали този уикенд наистина не бил незабравимо изживяване за нея. Бъдете сигурен, че дамата охотно ще потвърди и отново ще излее нападките си върху вас, но останала вече напълно без глас!

А щом ви тръшне вратата под носа - слизайки по стълбите, не забравяйте да разяснявате пътьом на събралите се на всеки етаж любопитни съседи от входа ù как лошо се е отнесла споменатата дама към единствения мъж в квартала, който се е осмелил да ù обърне нужното внимание.

След това убедително допълнете, че не случайно жена с такъв характер е още сама...

С тази наша стратегия гарантирано ви обещаваме, че и двамата ще имате наистина дълбоки спомени един за друг – и то, за цял живот!

Автор: Михаил Конярски