Вицове за поети
1. На необитаем остров се озовали няколко корабокрушеница. Видяли те, че там няма нищо за ядене и се разбрали всеки ден да си разказват вицове свързани с професията им. Който разкажел най-тъп такъв, него щели да изяждат.
Съответно, след това настъпил момента и на запознанството...
- Аз съм Бил и работя като водопровочник - започнал първият.
- Жоро, по професия - шматка, а по дух - пуйет.
- Аз съм Уйлям Чепсън и съм програмист - надуто се произнесъл третият.
Тогава Жоро се обадил отново.
- Вечерята вече е подсигурена, а и тазвечерното разказване на вицове отпада... Някой да е чул смешен виц за програмисти?
2. Един поет гордо застанал пред жена си, след невероятен секс с нея и казал:
- Явно новата ми еротична стихосбирка добре ти се отразява... Бая идеи си прихванала от там...
- Ми, скъпи, честно да ти кажа, още не съм я чела... Ама нали знаеш, че съседа ни е луд по поезията...
3. Колко поети са нужни да сменят една крушка?
Честно казано, и аз не знам, но докато рецитират, като нищо може и цялата ел-инсталация да даде фира...
4. Поет отива при психолог и още от вратата започва да му говори.
- Искам да ти споделя нещо. Имам някаква мания... Всеки ден отивам при бойлера в квартирата и му чета на глас свои стихове...
- Е, тук аз не виждам нищо притеснително. Според мен, господине, обяснението е, че по този начин вие тренирате, за да сте готов, когато се наложи, да рецитирате пред жива публика.
- Абе доскоро и аз се успокоявах така, но от известно време и той започна да ми рецитира свои творби на глас. Но даже и това не е основният проблем... Как да ви кажа, ами неговите стихове са по-добри от моите...
5. Както си плувал един поет в реката и изведнъж го нападнал крокодил. Само след секунди обаче той без никакво усилие го удушил.
Излиза на брега, а там тълпа от уплашени хора, невярващо го пита, как е възможно това...
- Ха - презрително им отвърнал поетът - Свикнал съм. Ако знаете само колко мои критици са минали през ръцете ми...
6. Лъвът решил и станал поет. За да оповести своето решение свикал съвет на всички горски твари и горд от своя избор, се произнесъл. Освен това още съобщил, че в прилив на поетично милосърдие ще изяжда само тези животни, които си позволявали да го критикуват.
Не минало много време и из джунглата се разнесла новината, че лъвът е умрял... от глад...
02.03.2017 - първият виц
06.03.2017 - всички останали
Георги Каменов
© Георги Каменов Todos los derechos reservados
Свързани произведения
Comentarios
-
😛😂😛
-
Тео, чакаме сватбата :"
Горчиво 😜😛😋
Много забавно и не виждам никакъв повод за обида от моя страна :=)) -
Събота! Да, пак ще съм на работа и в неделя, но той няма да е там. Писна ми от тази работа ще се махам.
-
И утре е ден :=))
И лека нощ от мен :" -
Много ми липсва! Днес не можах да го видя.
-
Късметлиика си 👻👻👻
-
Ами аз, за това си го обичам страшно много! Много си ми е щурав! ВЕЛИК!
-
То нормален/нормална Муза/Муз има ли :=))
😊😊😊
Лекинга и на теб 😃😃😆
Благодаря ви :" -
Много лица! Интересно и аз имам същия проблем с моя МУЗ! Явява ми се ту в мъжки, ту в женски образи.А най-интересното беше като от женски профил ме нарече "принцесо моя" и ми изпрати роза, а аз плаках от умиление...
-
Какво е моногамен поет?
Поет, който никога не прави конферентна връзка с музите си!
Лягай си с тапи в ушите поне да се наспиш, лекинка! -
Като истински джентълмен (от селски произход 🐷) се признавам за победен :"
И за финал, последен напън, но трябва да измисля първо нЯщо 🤔
Истинският поет има винаги само една Муза, но има ли вина, че е с много лица 😃😃😃
Наистина ми беше много забавно, Пепи 😜😜😜 -
Отиде в затворя, попадна на хора и стана - здравословен човек! 😅!
-
Една поетеса обичала да пиши оди за цветя, но сгазила закона и я вкарали в затвора.
И неочаквано творчеството и претърпяло развитие. Пак пишела оди, но предимно за плодове и зеленчуци, като "Ода за банана", "Ода за краставицата" и те такива 🥒, 🍆, 🌽
😂😂😂 -
- Мъжо, с кой говориш от половин час?
- С никой, скъпа, музата ми говори, пиша стихове.
...след половин час:
- Кажи ѝ на тая твоя муза от долния етаж да си затвори прозореца, че от тука гласа ѝ чувам! -
В главата ми от Музи ври,
коя е луда, па коя по-щура,
направо туй не се търпи!
Честно, писна ми на общата култура :=))
😬😆😋😆🥶
Ако един поет е нормален, значи не става за тази работа :" -
Ако музата нищо не ти говори - изключил си си блутута! 😅!
-
Това вече си е придизвикателство 🐣
Ето и една сентенция отговор :"
Почнат ли поетите да си мерят вдъхновенията, накрая все го отнася Музата 😛😜🙉✍️
:0)) -
- А що е то поетеса?
- Жена с грешни гласови настройки: вместо гласа на мъжа си чува гласове свише! -
🐱🌴🐶
-
😅!
-
Това въобще не е малко, Пепи! А и е доста забавно
)
Ще ти се отблагодаря с един въпрос с отговор :'
Що е това поетична шведска тройка?...
Двама критика и поет 😊😊😊 -
Когато Господ създал Мъжа - гледа го - върви по земята, навирил главата и си прави каквото си иска, до толкова се възгордял, щото нямало кой да го свали на същата тая земя, че господ си видял грешката и си рекъл "Я, този се въздигна повече от мен!" - и създал змията... упссс, Жената! 😅!
***********************
вместо виц, притча за Мъжа насътворих... толкова мога
-
Усмивки и от мен, Ангелче 😊😊😊
-
Усмивка и от мен, Ина :0))
Това се казва Царски банкет :", Мариела :*))
Благодаря ви, момичета 😊😊😊 -
Идам да помагам. Заголвам бедър и туристите ще умрат от уплаха. Но после ще ти се отвори работа, ще трябва да ги консервираш...
-
-
Елементарно, Тео, заголвам бедър и стопирам някой от ежедневно минаващите туристически корабчета :"
-
Чак пък сентенции, Ничка :"
На мен повече ми мязат, че съм ги писал, когато тетрадките ми паднаха от рафта, и ма пернаха по чутурата 😊😊😊Така поне извинение си имам - не съм бил на себе си, кога съм писал 😊😊😊
Благодаря ти :0=)) -
Беше ми забавно с тези сентенции Гош!
-
Радвам се, Мариана, че успях тук да те усмина рано, рано :"
Propuestas
© 2003-2024, Georgi Kolev. Todos los derechos reservados. Las obras son propiedad de sus autores.
