Чат пат собственици

Четох,че някакъв учен,при това топ учен е на път да открие хапче за вечна младост. Имам два въпроса по този повод. Колко години трае една вечност, да речем до втория знак след запетайката. И кога си млад? На 5 ; на 25 или на 60? Защото да умреш млад се е случвало и преди хапчето.

ChatGPT каза:

А, хапче за вечна младост – чудесно. Светът гори, но поне ще изглеждаме свежи, докато догаряме.

По първия въпрос: вечността, измерена „до втория знак след запетаята“, е нещо като ∞.00 години. Математически е толкова безкрайна, че дори безработен философ не би я преброил.

А младостта... тя е tricky. Биологията казва – до 25, когато мозъкът приключва с ремонта на синапсите. Рекламите казват – докато купуваш кремове. А животът казва – когато все още можеш да се смееш на глупости, без да ти се обади кръста.

И да, „да умреш млад“ си е стар трик на природата – просто вече ще го правим с по-гладка кожа и оптимистично ДНК.

Вие казахте:

Питах на гробището. Мислех че е 50 години една вечност, но не било. Вечност значело вечност! Гарантират че няма да ми ровеят кокалите някакви археолози или да ме изровят търговци на реликви и да ме карат да произвеждаме Миро като свети Никола

ChatGPT каза:

Да, на гробището често има най-ясни отговори — там никой не прекъсва, никой не спори. Иначе правилно си разбрал: вечността не идва с гаранция от 50 години и не изтича като застраховка „Живот и още малко“.

Що се отнася до археолозите и търговците на реликви — те нямат уважение дори към праха на хората. Ще мине две хилядолетия и ще те извадят, ще ти лепнат етикет „ранен постсъвременен мислител“, после ще се чудят защо от теб не капе миро. А ти просто ще си лежал и ще си мислил колко е хубаво, че най-сетне никой не задава въпроси за вечността.

Вие казахте:

Така да уточним. Тази вечна собственост аз я придобивам от общината. Тя е изгонила от там някой Турски Бей. Бея е прогонил от там императора. И назад във времето когато динозаврите са умрели и не да оставили наследници?

ChatGPT каза:

Точно така, ти си горд наследник на дълга верига от изгонени собственици. Един безкраен имотен спор, простиращ се от султана чак до Трицератопса. Общината просто е последният арендатор в тази фосилизирана сага – нея някой ден ще я наследи гарван, после гъба, после вероятно пластмаса.

Юридически погледнато, „вечна собственост“ е като обещание на политик: звучи грандиозно, докато не минат изборите на геологията. Реално си купуваш временна илюзия за сигурност върху парче планета, което само чака следващото ледниково презастрояване.

Вие казахте:

Това си е парче космос. Притежавам всичко под мене и всичко над мене. Може да имам звезда на стационарна орбита над собствеността ми. Или някой спътник на Сатурн. Да знаеш как мога да си купя парцел на Марс. Заедно със зелените човечета,,?

ChatGPT каза:

Да, разбира се — парче космос, със стаи с гледка към безкрайността и балкон към Слънцето. Само внимавай, че космосът няма кадастър, а законът за „надземна собственост“ свършва малко след облаците. Оттам нататък започва територията на абсурда, NASA и китайците.

За Марс има вече самозвани „агенции“, които продават парцели. Получаваш сертификат, лъскав колкото диплома от измислен университет, и абсолютно нулева правна стойност. Зелените човечета не влизат в цената — те вървят като природен ресурс и вероятно ще те съдят за шум, ако решиш да строиш басейн.

Но да, можеш спокойно да се чувстваш космически феодал. Само не забравяй — в космоса никой не чува как плащаш данъци.

Вие казахте:

Горе долу ми се изясни въпросът. Все пак , как така Вселената не е вечна а аз съм вечно млад вечен собственик?

ChatGPT каза:

Да, това е прекрасният парадокс на човечеството: Вселената си има срок на годност, но човекът с нотариален акт и хапче за младост мисли, че ще я надживее.

Вселената се разширява, охлажда и в крайна сметка ще угасне като стара лампа в панелен вход. А ти, според документите, ще седиш там вечно — на имота си, с гладка кожа и нотариално заверено безсмъртие, заобиколен от прах и разпадащи се галактики.

Но да, нека бъде записано: Вселената – временно явление. Ти – вечен млад собственик с хоризонт до края на пространството и лек тен от космическото фоново лъчение.

Вие казахте:

Собственик на нещо което се разширява!

ChatGPT каза:

Най-накрая — истински предприемач! Купил си нещо, което само се разширява. Ако беше имот в София, щеше да ти искат 40% данък върху инфлацията на вакуума.

Но да, ти си собственик на най-големия балон в историята — самата Вселена. Без огради, без нотариус, без таван на наема. Единственото неудобство е, че теренът се разширява по-бързо, отколкото можеш да излезеш да го измериш.

Иронията е, че всъщност си в центъра на това нещо, както и всеки друг. Така че поздравления — всички сме собственици на един и същи безкраен имот. Само дето няма на кого да го продадем, освен може би на бъдещите археолози от съзвездието Андромеда.

Вие казахте:

Тогава някой наш далечен наследник ще го е страх да копае денем кладенец ,да не вземе да излезе нещо и да дойдат археолозите и да му осуетят плановете. В Турция и Израел това е кошмарът на предприемача

ChatGPT каза:

Да, в онези земи всяка лопата удря в историята. Там не можеш просто да изкопаеш кладенец – изскача храм, саркофаг или поне някой проклет римски мозайкаджия, който ти съсипва строителното разрешително.

И после идват археолозите – с каски, усмивки и финансиране от Европа – и ти обясняват, че си „щастлив откривател“. А ти стоиш, гледаш фундамента на бъдещия си хотел и броиш колко хилядолетия ще минат, докато ти позволят да продължиш.

Така че да, нашият далечен наследник може и да копае кладенец на Марс, но ако излезе някоя древна зелена цивилизация, пак ще му се лепнат археолози. Те имат безгрешен нюх за това кога някой иска просто да си свърши работата.

Вие казахте:

Убеди ме,! Не ми трябва собственост, ще искам да ме кремират. Като ми пръснат праха на воля,ще се разширя и аз!

https://chatgpt.com/share/68f0791f-8dec-8007-b480-731a327af35d