Как намразих мравките
Три работи винаги са ме ужасявали в живота - топлата бира, недопечената пържола и резултатите на националния отбор по футбол. Обаче, откакто се ожених, открих че има и по-страшни неща в житието и страданието на грешния мъж. Топлата бира поне можеш да я бутнеш във фризера, пържолата все ще я допечеш някак, а резултатите от мачовете винаги могат да се влошат допълнително - толкова по-добре, тъкмо ще сменят треньора с нов. А аз обичам да псувам различни лица и обекти - разнообразието си е важно, особено за един семеен мъж. Нов треньор, нова булка, нов късмет.
Като казах семеен мъж и булка, това сме ние двамата с жената. Интересно, толкова граждански бракове разтрогнах, на толкова хорски разводи се нагледах, пък накрая сам аз встъпих в брак. Чудна работа, а всъщност няма за чудене - аз нищо не умея да правя като хората, затова възприех следната тактика - гледам ги те какво правят и правя обратното. И ето, народът се развежда, аз се женя.
Денят на сватбата ми премина тържествено и гръмогласно. Едни хубави ни бяха шаферките, тях ли да гледаш, церемониала ли. Като сериозен кавалер удържах на думата си: обещал бях на жената, че няма да се напивам в сватбения ден. Затова изчаках да се стъмни и се напих вечерта. Което ми донесе и първия семеен скандал - всички скандали в семейството настъпват поради различна интерпретация на правилата. Жената си мисли, че мъжът ѝ е длъжен да се въздържа от правенето на поразии, докато той, от своя страна, си мисли, че това е неотменимо негово право. Аз може да съм пристрастен, но тук поне правдата е на наша страна. Нали прасето е най-щастливо, когато се въргаля в локвата? Вземеш ли на мъжа правото да върши бели, значи му вземаш целия живот.
Щом възникна дебютната семейна крамола, аз, все още неосвободен от изцапания сватбен костюм, веднага си спомних мъдрите слова на любимия си преподавател. Той много ме обичаше едно защото бях най-слабият му студент, и второ, защото със сърце и черен дроб споделях непресъхващата му любов към българската, шотландската и арменската огнени води. Много бащински ми беше обяснил защо булките винаги са в бяло на сватбите, а младоженците в черно. "Това е така, моето момче, защото за тях този ден е последният бял ден в живота, а за нас е първият черен".
И така тръгна. Повлякох крак и загубих първия съпружески спор. За това отчасти допринесе и хубавото ѝ кроше. Баща ѝ, нали и той стар варненец, владееше отлично бокса и я понаучил на това-онова. Умеем ги тези неща варненците, ние сме единственият град в цялата галактика, който е родил двама олимпийски шампиони в леката категория. А моята съпруга си е лека жена - на килограми говоря, да не си помислите нередности - и идеално пасва на категория "перо". Та, както казах, много хубаво кроше ми отви. Поотрезнях и видях звезди насред лампеното осветление на стаята. Видях също добра поличба в това - явно ми се очертаваше звезден брак.
Но не би. Жена ми се постара да ми направи ежедневието черно като нощ, а аз напук правех тъй, че бял ден да не види. Но какво струва мъжкото неподчинение пред една ревнива жена? По-малко от приказките на премиера струва. Да ви кажа, отвратително нещо е ревнивата съпруга и колкото повече ревнува и прави сцени, по-отвратителна става. А моята благонравна е връх в това отношение. Види ли някоя друга покрай мене - в службата, в асансьора, на улицата или в заведението - става нащрек и като квачка се ежи и излъчва омраза към горките жени. Чак лицево се видоизменява, а умствено направо изтрещява.
Сега сме скарани много. И защо? Няма да повярвате. Живеем на десетия етаж в блока. В кухнята се появиха мравки. Тя тръгнала да изследва основите на блока под кухните и открила два мравуняка. Лазят си мравките по фасадата и стигат чак до горе. Това както и да е. Купила тя препарат против мравки и разровила мравуняка с една клечка, да го сипе вътре. От това ѝ действие произтекоха катастрофически последици за бедната моя персона. Да бях застрелял лично вожда на Ислямска държава, нямаше да ме сполетят такива проблемни последствия.
Хвана ме от засада, когато се върнах от работа, и ми устрои страшен щурм по женски. Нямах никакво време да укрепя предварително хилавата си крепост, градена върху стени от отричания и оправдания. Един съвременен мъж може да построи Бастилията наново, но тя ще е от картон. А жена му ще я събори само като си отвори устата.
Неравностойния вербален дуел предавам с известни съкращения:
Тя (♀): Омбре, ти защо се прибираш по това време?
Аз (†): Ами аз нали по това време свършвам да работя, кога да се прибера?
(♀): Айде пак ме занасяш. Какво ти пречеше да хлътнеш в някоя кръчма с колеги? Знам те аз, прибираш се навреме, за да ми правиш мили очи и да ме баламосаш. Значи наскоро си мърсувал с някоя никаквица и си гузен. Що не си признаеш?
(†): Че какво има да признавам? Аз с никакви никаквици не се занимавам. Нали си имам теб, слънце?
(♀): Я не ме слънчасвай! То аз покрай теб наистина слънчасах вече... Казвай с коя си бил, че не можеш да си представиш какво неопровержимо доказателство имам срещу теб!
(†): Неопровержимо доказателство ли? Дай да го видя. Какво пък ще доказваш сега? Че Земята е плоска или че ти си станала такава?
(♀): Много си оригинален, ха-ха. Ама сега няма да ти е до смях, като научиш какво открих. Знаеш ли какво намерих в мравуняка долу? А? Би трябвало да се досещаш.
(†): И най-малка представа нямам.
(♀): Така ли? Нямал бил. Я помисли какво може да съм намерила там!
(†): Може би писмена покана за явяване в психиатричния диспансер? Или си открила поименните акции дето са ти ги издали от дружеството за закрила на дивите патици?
(♀): Продължавай да ми се правиш на оригинален. Хем разбира колко е загазил, хем продължава да си подритва здравната книжка.
(†): Защо да съм загазил? Казах ти, аз нищо не съм направил.
(♀): Така ли? А защо намерих в мравуняка парченце от опаковката на презерватив? Чакам да чуя обяснението ти.
(†): Намерила си опаковка от презерватив в мравуняка долу? И това ти е неопровержимото доказателство срещу мен, тъй ли?
(♀): Естествено, още като го видях си казах, че туй само на Омбрето ще е работа.
(†): А-а, разбирам, разбирам. И какво по-специално те наведе на този забележителен извод?
(♀): Елементарно, драги ми Омбре. Бил си тук с някоя курва докато мен ме е нямало и си хвърлил опаковката от презерватива през терасата.
(†): Имаш талант за следовател и то какъв. Значи, я да обобщя разследването дотук. Ако правилно разбирам, според теб съм правил секс с чужда жена в собствената ни спалня и после съм метнал презерватива през терасата.
(♀): Още ли отричаш? Няма да ти повярвам, ако не се закълнеш. Закълни се!
(†): Добре, заклевам се. Заклевам се, че не съм правил никакъв секс с друга жена тук. Заклех се!
(♀): Така не ти вярвам. Трябва да се закълнеш в най-милото си.
(†): Ох, сега пък в най-милото... Добре... Значи заклевам се в теб. Ти си ми най-милото.
(♀): А, не, не, не! Не искам в мен, защото ако лъжеш на мен ще ми се случи нещо лошо. Ти това ли искаш? Ужасен си. Просто си ужасен!
(†): Добре, добре, няма в теб. Няма да се заклевам в теб.
(♀): Тогава трябва да се закълнеш в следващото, което ти е най-мило. Закълни се!
(†): Ама, миличка, следващото ми най-мило е с важно атрибутивно и функционално значение. И ми се струва, за теб е не по-малко важно, отколкото за мен. Ако му се случи нещо, ти ще си ощетената.
(♀): Прав си. Недей в него.
(†): Няма.
(♀): Какво няма, бе? Да признаеш ли няма? Мръсник такъв, признавай!
(†): Хайде пак! Скъпа, помисли малко. Парченцето е лъскаво, харесали са си го мравките и са го прибрали незнайно откъде. То в нашия блок има пет входа с по 36 апартамента, откъде накъде само аз да съм виновният?
(♀): Не си ли ти? Наистина ли не си ти? Как ще обориш доказателствата?
(†): Какви доказателства, за бога!!! Та това е отломка от презерватив. Какво доказва отломка от презерватив?
(♀): Доказва, че той е бил използван.
(†):Ъх-хх, мамка му! Логика и половина! Ще ме умориш. Наистина ще ме умориш и тогава няма да мога да разсъждавам като нормално същество от мъжки пол. Също няма да мога да върша и други дейности, присъщи на мъжкия хуманоид. Това ли искаш?
(♀): Не, но искам да ги вършиш само с мен.
(†): Побърквам се. Аз това и правя.
(♀): Признай си!
(†): Кое?
(♀): За презерватива.
(†): Добре, мир да има, признавам. Няма за какво да се безпокоиш. Ние с приятелката ми си вярваме. Затова не ползваме презервативи. Освен това го правим у тях, а не у нас. Така че това, което си открила в мравуняка не е от мен. Успокои ли се сега?
Прассс! Усъвършенствала си е крошето още повече... явно е тръгнала на тренировки без да зная. Как ме свали на пода тъй и не разбрах. Както и не разбрах как можах да се изпусна така. Много съм прост! Къде изчезна тая жена сега? Проклетите мравки ми докараха тази беля на главата. Мразя, мразя мравките!
© Дон Бъч-Странски Всички права запазени
Свързани произведения
Коментари
-
Ми щом си рекъл, Квазар - наздраве! Макар че аз сега ставам, едва допивам сутрешния си чай и главата ми е огромна. Какво ли не прави петък вечер с порядъчните мъже
В интерес на истината и аз не виждам кой знае какво в този текст, но хората го харесаха. И не си мисли, че ти е нещо на вкуса. Доколкото мога да видя, ти си по Блеки Лоулес и Роб Халфорд, а това е великолепен вкус. -
Благодаря за вниманието, Анастасия, Стойчо, Пепи! Анастасия, моля да ме извиниш, не съм видял коментара навреме.
И мравчената киселина ще да е женско изобретение - почти уверен съм в това, макар че аз рядко съм уверен в каквото и да е -
Как съм ти сложила 5* посред бял ден, а съм пропуснала поне една женска мравка... опсссс, комент, да пусна та де заръфа някъде на някое деликатно място?
Преди години слушах бисери по радиото, имаше една реклама на нощно френско радио: "Ако имате мравки в дома си, слушайте нас! Специално излъ1ваме вълна, която ще ви отърве от тях! Слушайте ни, отворенете външната врата на апартамента си, и ще видите как в китайска нишка мравките се изнасят в апартамента на съседите ви!" -
От всички мравки: по-опасни са женските...
Мравка след мравка-и ето ти скандал след скандала!
Дон Бъч, написал си забавно житейско четиво. Силен си в диалога.
Поздравления!👏 -
Благодаря ти, скъпа Ира! Добре си дошла винаги.
-
Ха, мравките....
Рядко минавам към прозата, но при теб винаги си е заслужавало
-
Скъпи Fuskov и Мария, много ви благодаря, приятели! Признателен съм и за вниманието, и за отзивите!
-
Бъч, страхотен си! Свеж език инаш, смехът почти винаги е на точката на кипене и какво му остава на човек, освен да чете и да си подпира като предпазна мярка корема, застрашен да се разпадне от разтреслия го кикот!🤣Браво, човече!👏 Цар си! 👑
-
Ако в тоя сайт влизат режисьори на хумористични предавания, сценаристи няма да им трябват ... Тука е извора ...
-
Благодаря сърдечно на Елка, Кирил и Валя и моля да ми простят, че така късно го правя! Понякога съм много разсеян, ако това извинява.
-
Хахаахаха, ей, няма начин да разубедиш жена, която си е втълпила нещо
-
Стегни се, па започни да тренираш и ти нещо, бе човек! Бокс, кикбокс... Темата за изневярата наистина е благодатна, но когато лирическия герой е "някой си". Тогава пък "благоверната" до теб ти натяква: "Бе... ти щом задълбаваш в тази тема - има нещо!" И въобще... майката му е да проверяваш за мравките още в мазето, преди да са се качили на твоя етаж...
-
Добре се посмях! Голяма работа са това мравките! Какви ли не неща могат да ти докарат! Поздравления!
-
Още веднъж благодаря на всички приятели за вниманието и топлите думи! Писах с усмивка на уста, надявам се и вас да съм усмихнал.
-
Бъч, много приятно пишеш. Чете се с удоволствие!
-
И смешно, и страшно...На чужд гръб и сто мравки са малко.
-
Дон Бъч! Ех, как ми разтопи сърцето! Спомних си за едни мравки в един блок...чудя се, как не ми е дошло на ум да разровя мравуняка! Как?!?! Аплодисменти за писателския ти талант! И благодаря за хубавото настроение!
-
Да се смееш сутрин рано от сърце си е истинска физ зарядка Виждам, че има еволюция - от любовници към жена, сега дали еволюцията е към добро не се знае още Аплодисменти за идеята, много находчива, и още повече за факта, че защитаваш една привидна невинност, а не самият себе си като изначално невинен до доказване на противното!
-
Съгласна съм с Greg, има истина в разказа. Идеята ти е оригинална и много добре осъществена. Посмях се от сърце. Поздравления, Дон Бъч!
-
Скъпи момичета и момчета, на всички Ви безкрайно благодаря за вниманието и отношението към това свободно съчинение - те насърчават и топлят. Бъдете здрави! А по възможност и здравомислещи - та да се ограничават патила като тези на героите ми. Признавам: те са фикционални, а случката е измислица.
-
Повече не признавай нищо! 😂
-
Страшна работа си е това ревнивата жена или ревнивецът! На тях все им се виждат конспирации и ако са по - податливи на влияние от други хора,че да видиш...Тая ревнива представителка на нас жените ,такъв речетатив го удари , че сама си го намери. Присъствала съм на такъв скандал и то на обществено място- ресторант. Ужасно е! Хвърчаха вилици и ножове , та се стигна и до полицейска намеса. А всичко започна от това,че след трета чаша алкохол, съпругът обвини жената,че някой я погледнал и тя сигурно го познавала и му изневерявала , та накрая всеки обвинявяше другия,че е преспал с целият ресторант... Това не е живот! Не е и любов. Все още не мога да открия какво е... Поздрави Дон Бъч! Добре написано !
-
!
-
Омбре, най-хубаво лошото е, че има много истини в този разказ Беше удоволствие да го прочета.
-
Wow... Ако всичко това е вярно, трябва да го приложиш като доказателство в Анти Истанбулската Конвенция за защита на мъжете от насилие ... Ако е измишльотина, ти казвам евала на фантазията, която директно копира реалността А и ми хрумна една такава хрумка - да дадем съвет на младежите винаги да си носят кибритена кутийка с мравки - оказва се, че те са чудесен лакмус в предсвадбените моменти за вероятните опити да им отнемат правото да вършат бели .... ако не си се сетил за себе си - приготви си и ти такава кутийка за следващия опит
-
Предложения
© 2003-2024, Георги Колев. Всички права запазени. Произведенията са собственост на техните автори.
