Какво искат жените
Какво искат жените
За мен жените са като китайски йероглиф. Гледаш го и ти изглежда добре, даже красив, но нищо не му разбираш. Може да означава някоя псувня, но ти от къде, по дяволите, да знаеш. Или пък като картина на Пикасо. Няма значение от кой период. Всички я гледат възхитено, кимат разбиращо, но съм сигурен, че деветдесет процента от зяпачите се чудят какво, аджеба, е нарисувал този.
Веднъж по невнимание се бях качил в една маршрутка и се оказах вътре единственият мъж, без да броим шофьора и пет жени. Разбира се и дума не можеше да става да се возиш в тишина, отдаден на мислите си и на плановете за вечерта. Оказах се в епицентъра на миниатюрен „Женски пазар”, в който се обсъждаха такива глобални проблеми като какво ще сготвим за вечеря, рецепта за ново ястие, дрехите на колежката и безотговорното поведение на съпрузите, които, освен от футбол, от друго не се интересували.
Обърнах се за помощ към шофьора, но той бе впил поглед в пътя, пушеше, говореше по телефона с колега и изпреварваше автобус. Всичко това едновременно. Разбрах, че от него най–много да дойде нов проблем, отколкото помощ. Бях сам и изоставен с пет жени. Чувствах се като дете, изгубено в тъмна и гъста гора. От немай къде се заслушах в разговора на двете дами пред мен, които по изключение не се замеряха с готварски рецепти. Едната обясняваше на другата, че съпруга й го задържали в офиса и трябвало тя да отиде да вземе децата от детската градина. Другата я успокояваше, че "какво да се прави, все те вършат цялата работа, а мъжете само се оправдават колко били заети". Тази с децата се присети нещо, извади мобилния телефон и набра някакъв номер. След малко я чух да казва:
- Здравей, миличко. Аз отивам да взема децата, но нещо закъснявам.
Замълча за известно време, докато слушаше отговорът на „миличкото”, който определено не й хареса, защото прекъсна разговора, натискайки ядно копчето и се обърна към съседката.
- Голям идиот е този моя. Аз просто исках да споделя с него, а той взе да ми вика какво да направел, нали ме бил предупредил, че ще закъснее.
Другата кимна разбиращо и промълви съчувствено:
- А бе, мъже! – прозвуча като тежка и категорична присъда на съдия от Върховния съд.
Аз седях потресен и безмълвен, сякаш току-що шофьора ми е предложил кафе и цигара. Мъжът останал след работно време да бачка и сигурно псува шефа през пет минути и ти да видиш - изненада. Звъни му жената да му споделя. Чакай бе, това да не е телефон на доверието. Човекът те е предупредил, организирал е нещата, но трябвало да издържи и споделянето. Това за кой ли път ме убеди, че аз от жени не разбирам и никога няма да мога да проумея какви потайни дебри се крият в техните глави. Но нали съм си амбициозен като чиновник в началото на кариерата, реших да положа поне някакви усилия в тази област. Затова с научна цел, да не си помислите, че с някаква друга, взех, че се хакнах в един сайт за запознанства да видя, ажеба, като какви мъже търсят жените.
Още първата, на която попаднах, ме накара веднага да си сипя едно малко, защото не виждах как ще го карам иначе. Само забележете какви бяха изискванията й към бъдещия партньор: „истински мъж, в буквалния смисъл на думата и да знае какво иска от живота, и да го постига, но не на всяка цена”. Още първото изискване ме обърка. Както казват критиците, тук си задаваме въпроса - какво е искал да каже авторът с това „истински мъж в буквалния смисъл на думата”. Дали това значи, че трябва да прилича на фадрома в тялото и да сумти като десетгодишен самосвал или просто да не е педераст по душа.
Другото изискване също не е много ясно – „да знае какво иска от живота и да го постига, но не на всяка цена". Сега аз примерно знам, че искам да се пенсионирам на 35 години с няколко милиона в банката, да паркирам задните си части на някой карибски остров и да си пия дайкирито под палмата. Това, че още не съм го постигнал говори, че не съм бил готов да го направя на всяка цена, но тя дали ще оцени това, а пък, честно да ви кажа, не я виждам нея под палмата. Една мулатка ми се мержелее там.
Реших, че с това девойче няма да си паснем, защото се изразява по–неясно и от адвокат. Затова минах към следващата. Ето тя пък какво искаше до себе си: „истински мъж – финансово независим, ерудиран, начетен, с удоволствие да ме води и на мач, и на концерт". А сега де? И тази иска истински мъж, а бе педерастите да не са станали повече от мъжете и аз да съм пропуснал този факт, докато съм си пил питието! Тази обаче е по–конкретна. Момичето явно търси кръстоска между Айнщайн, Рокфелер, Фънки и Дучето (не Мусолини, а шефа на фен клуба на ЦСКА). Поне двама от тях не можех да бъда, затова щракнах на следващата.
„Да е мъж на място. Да знае какво иска и да го постигне. Моля, мъже над 40 години да не ми пишат!” Първото изискване го покривах от раз. Седнех ли на маса, не можеш ме помести. Така че си бях мъж на място отвсякъде. Тази девойка обаче беше съгласна мъжът да постигне това, което иска на всяка цена, което отваряше голяма врата за амбициозните. Примерно мъжът иска да гледа постоянно спортния канал и да люска биричка с пържени картофи и то на всяка цена. Жената хитро си е направила сметката, че който не е постигнал това до 40 години, едва ли ще успее след това, с което изключва веднага мъжете над 40 в борбата за нейното сърце. Лошо. И това ако не е дискриминация - здраве му кажи.
Следващата сигурно бе фен на автомобилизмът защото пишеше, че търси „съвършения принц”, като прави уговорката, че може да не е на бял кон, но задължително на бяла кола. Ей, тази пък хем принц, хем и съвършен! Айде стига бе! Да не говорим, че колата ми е цвят бордо. Няма да си я пребоядисвам заради нея, я?
На следващата, като й прочетох изискванията, имах чувството, че чета мониторинга на Евросъюза за присъединяването на България. Само гледайте: ”Отговорен, интелигентен, широкоскроен, добронамерен. Желая да се запозная с необременен психически мъж, който стои над дребните битовизми, да не е комплексар, нито да се мисли за велик, да не бъде дребнав и заядлив.” Такъв списък не знам дали някой мъж ще го покрие. Аз лично гърмях по няколко точки. Хич не бях сигурен дали от психо-диспансера ще ми дадат бележка, че съм психически здрав. Определено не стоях над дребните битовизми, ако това значеше да стоя пред празна чиния и суха чаша. Мисля се за велик картоиграч и съм дълбоко комплексиран от количеството алкохол, който изпива Киро Борсата.
Тази я отписах, но в следващата съзрях лъч надежда и някакви наченки на човещинка: “Да го харесвам, дори да не съм винаги съгласна с неща, които казва или прави - пише тя. – Да се смея на шегите му, дори и да съм ги слушала много пъти. Да ме обича такава, каквато съм, без да се опитва да ме променя. Да прави хубав секс и палачинки в неделя сутрин” От всичко това ме затрудняваха само палачинките, но можех да изкарам кратък курс при Звездев. И друго ме притесняваше. Така, както бе написано излиза, че трябва да правя хубав секс в неделя и след това да тичам към тигана и да врътна няколко палачинки. Къде, по дяволите, ми отива времето за сън? Известно е, че за мъжа това е толкова важно, колкото разговорът за жената, макар че аз него почти винаги го проспивам, защото в повечето случаи е сълзлив и протяжен като сапунен сериал. Жената просто не знае как да подходи към мъжа в този момент. Я го питайте за любимия отбор и как се представя в последните мачове десният бек например. Ще си говори с вас, че свят ще ви се извие и въобще няма да помисли за сън, а може отново да ви награби. Подход трябва, подход!
Минах към следващата. Това с палачинки след секс някак си ме обърка, като полицай пред депутатска карта. Ето какво пък търсеше тази: „Атлетичен мъж, който да уважава жената до себе си, да обича екстремните ситуации, високите скорости и хубави коли, но, скъпи мъже, вникнете между редовете, когато четете това". А сега, де! В първия момент помислих, че набира каскадьори, но това „вникнете между редовете” леко ме разколеба. Сипах си още една водка, защото така най–лесно вниквам, но пак не можах да й схвана тънката мисъл и обикалях около нея като куче край кокал. Нищо. Ако вие вникнете, пишете. Ще ви черпя едно.
Следващата също ме обърка. Тя търсеше „нормален мъж, стабилен и уравновесен психически, забавен и щедър.” А бе, това да не беше подборка за космонавти? Да не говорим, че никой уравновесен психически мъж няма да е щедър. Да не е луд! И защо пък все ние трябва да бъдем щедри. Защо един път на някоя жена не й се отпусне сърцето и да каже „скъпи, кажи сега какво да ти купя за пиене тази вечер?” А моята все ми дудне „Ей, не напи се! Що пари потроши за тази пуста водка!” А да не казвам що пари потроших по нейните пусти кремове. Аз, ако се мажех като нея, да съм подмладил до бебе, а при нея ефект никакъв. Само джобът ми поемаше все повече кислород, та сериозно се притесних за него.
Друга пък търсеше „респектиращ, предизвикателен, силен мъж, с дълбоки, топли тъмни очи.” Това определено си беше обява за търсене на бодигард. За момент си помислих да не би да съм объркал сайтовете и да съм отишъл на някой за търсене на работа, но след кратка справка установих, че още съм в този за запознанства.
Другата продължи обаче в същия тон. Тя пък търсеше „висок 1,80 м., мургав, сини очи и черна коса. По възможност главата му да не е празна.” Демек - ако е празна, ще го преживеем някак си, но все пак, ако може, да е сложил нещо в нея. Изкуших се да й напиша, че не съм 1,80, но все още има възможност да порасна, но се притесних да не го приеме на сериозно.
Следващата първо гледаше да те омае с празни приказки преди да стигне до същността. Тя търсеше „романтичен, внимателен, забавен, и платежоспособен мъжкар.” Схванахте ли как в началото се стреми да ви омае и да отклони вниманието ви и накрая забиваше гвоздея на програмата? Тази беше хитруша. Хареса ми. Проверих джоба си и видях, че съм останал с десет лева. Явно щеше да мине без мен.
Следващата също беше сладка. Тя пък си търсеше „мил, нежен, добър, който да знае какво искам и да се разбираме” Надушихте ли уловката? Да знаете какво иска. Умница ми е тя! И аз искам някоя да знае какво искам, ама до сега не съм намерил такава. Друг е въпросът, че и аз не знам какво искам, но това е една друга тема.
Поредната беше точна, ясна и лаконична като Цезар, който простичко казал „дойдох, видях, победих”. Тази, явно заразена от него, търсеше някой балък, който „да има, да знае и да може”. Аз нито имах, нито знаех, нито можех, така че я подминах с бързината на депутат - празна маса.
Тази обаче ме довърши окончателно и безвъзвратно, като вчерашен обяд. Тя търсеше някой, който „да провокира женствеността в мен и да стимулира интелектуалното ми развитие”. Нямаше как. Налях си нова водка, за да осмисля тези изисквания. Как ли можеш да провокираш женствеността в една жена? Ако трябваше да ходя по прашки, твърдо се отказвах. Някои жени ги провокираше дебелият портфейл, но моят беше тънък като потника на гърба ми. Ако я затвориш в кухнята, ще вземе да ти каже, че си ограничен тип с ориенталски разбирания. Сложно. Тук и водката не помагаше, така че този въпрос остана отворен. Дето се казва – за домашно.
Виж за интелектуалното стимулиране бях наясно. Попрочел съм някой друг философ, ей така - да не е без хич, та като седна на маса и аз да изпраскам някоя умна мисъл, пък и съм наясно кой философ с кое питие си подхожда, така че интелектуалната стимулация е моята стихия. Тук момичето можеше спокойно да разчита на мен. И тъкмо да взема да й пратя едно интелектуално стимулиращо съобщение, когато моята нахлу в стаята, предизвиквайки леко земетресение от втора степен по скалата на Рихтер. Когато я взех, бе слабичка и фина като антилопа, но сега приличаше на малко хипопотамче и продължаваше да наддава. До кога ли?
- Пак си забравил да купиш хляб. – скастри ме тя без дори да ми каже „здравей”.
Ето докъде водят десет години брак, от които през последните девет се чудиш как си се прецакал.
- И пак висиш пред компютъра – констатира тя. - С някоя мръсница ли си пишеш?
Тук вече не издържах. Аз се опитвах научно да подходя към един такъв важен и основополагащ въпрос, като това "какво искат жените", а моята ме сваля на земята, като защитник - център нападател. Реших, че е назрял революционният момент и е време да сложа край на белия терор. Изгасих компютъра. Станах и с бодри крачки се запътих към външната врата.
- Да вземеш и кисело мляко! – извика след мен жената още несхващайки ситуацията.
Не наяла се, ей! Излязох с бодри крачки в нощта. Някъде там имаше жена, която искаше да я стимулирам интелектуално, а не кулинарно. Аз бях човекът за тази работа.
© Светослав Григоров Всички права запазени
Свързани произведения
Коментари
-
Грег, сладурче...почвай като мен с класификациите...все до някаква комбинация ще стигнеш, пък аз ще дам едно рамо за шифъра...
-
Светле, звучиш ми като философ. Още не мога да определя точно от коя школа, но за да разбера това ще трябва да си налея една водка от онази украйнската с люта чушка вътре. Тогава през сълзи ще сричам името ти и може би ще ми просветне.
Ваня, никога не съм бил толкова съгласен с една жена, колкото с теб. Ще черпя.
Мария, абе и на мен ми е симпатичен този разсеян неудачник. Не се притеснявай ще продължи да ти досажда. -
Някой беше казал: „За да бъдеш щастлива с мъжа си, трябва повече да го разбираш, от колкото да го обичаш. А за да бъдеш щастлив с жена си е нужно силно да я обичаш и даже да не се опитваш да я разбереш, защото, когато обичаш разбираш.” Грег, сигурно е бил някой класик, жив като теб!!!
-
Привет! Не ти е лесно човече, чак се разстроих.С трудна работа си се заловил-да разбереш какво искаме! То ние не знаем, та ти ще разбереш. Я по-добре налей по една водка.Може и бира!
-
vanyom (ВаньоМ ) е бил доста изчерпателен, като най-важното, разбира се, се съдържа в точка 40)
Героят ти е безкрайно симпатичен, oчакваме следващата история! Поздрави! -
Хей, Рима, кажи на твоя приятел, че този мъж може да го срещне в музея по естествена история. Там е да знаеш. Тия дни се видяхме
Благодаря, Орлин. Нали знаеш, на крива ракета космоса й пречи. Поздрави. -
Хихихи, ама и вие лесно ни се давате. Вчера един приятел ми се оплака " Какво стана с мъжа, които убива животно, за да се нахрани и като си хареса жена, си я прибира?". Много се смях
-
Брех, само аз ли не виждам хвърлена ръкавица ?
Явно на някои кривината им е в повечко
Поздрави на автора! -
Рима, по въпросът за футболното игрище съм съгласен с теб, но вие и футбол взехте да играете. Не ви стига гледането, е как да съм за еманципацията. Както правилно Марко е написал аз съм за еманципацията на мъжа. Много ни орязоха, правата да знаеш
-
Моля, аз наминавам всъщност доста често. А ти защо така се обявяваш против еманципацята? Макар да съм съгласна - футболното игрище е сакрално мъжко пространство.
-
Мария, Весислава, Вилдан, благодаря, че наминахте и оценихте. Усмивки!
-
Наистина ме разсмя... отново! Поздрави, Грег!
-
Аз бих ти казала какво искаме, ама след моето "Обичам лъжата и лицемерието" кой ли ще ми повярва? Комплименти от мен.
-
Никодим, благодаря. вървиш в правилната посока ,човече. Давай смело! Хубавена, понеже името ти убаво за това все те размивам, но пък и ти си много права. Браво. Толкова малка, а вече наясно с нещата от живота Павлина, благодаря и на теб! Смело и безотговорно можеш да прехвърлиш темата където ти душа иска.
Дениса, избрал съм правилната сватовница. И водката ти водка и мезето мезе. Явно ги разбираш тези работи, за което само мога да ти се поклоня. : )) Имаш ги. -
Само за минутка пак да надникна, Greg :D... То на харизан кон зъбите не се гледали, ама аз като чух за сельодка, та да си кажа - водката да ми е "Русский стандарт", пък ако няма сельодка и с 2-3 порцийки манатарка бих се примирила! Ама-ха, аз сватовница ли съм или лукова глава!?!
-
Оооо, много забавно. Страхотно чувство за хумор имаш.
Умееш и дебати да предизвикаш. Я виж - колко много коментари. Дали да не прехвърлим темата във форума? -
"Не наяла се, ей!" !!! Това малко изречение изчерпва всичко. Достигнал си сам до отговора. В крайна сметка, оказва се, жените искат да ядат, квото и да говорят - "над 1.85" - за да обира плодовете от върховете на дърветата (предполагат, че там са по вкусни, защото не са ги опитвали), "финансово обезпечен" - ясно, пълна кошница със всякакво плюскане, "синеок с бронзов загар" - напомня за печено прасенце с маслини в очите..., "палачинки" - ПЛЮСКАНЙЕ!, "интелектуалната стимулация" явно значи някакви нетрадиционни кулинарни шедьоври...
Тва е, според мен експеримента ти е успешен.
Поздрави! -
Хей, Белла, най - накрая да се намери жена, която да ми го смели и да ми го обясни ясно, така като за инфантил като мен. Браво! Разбрах за какво иде реч.
-
Деси, благодаря ти, че ме просветли по въпросът, какво искат жените. Иначе между бирата и цацата все ми се изплъзваше. Все пак това не е философски трактат по въпросът за проблема в общуването между половете, а опит да погледна с усмивка към този проблем. Съветвам те и ти да направиш същото и тогава може би няма да виждаш в един мъж само цаца и псувни. А и държа да отбележа, че цаца отдавна не съм ял. Предпочитам сельодка. Страшно мезе е за водка. Успех ти желая.
-
Ами откровено казано се ядосах. Опитах се да намеря смешното, тук там ме опръска с блаженство, обаче:
мъжът или е прекалено сраснал с егоизма си или е прекалено ифантилен или е жалък буквалист за да не разбере, че всички те казват: "ТРЯБВА МИ СИГУРНОСТ! ТРЯБВА МИ ПОчИВКА! БЪДИ МИЛ С МЕН!АЗ СЪМ ЖЕНА И ИМАМ НУЖДА ОТ НЕЖНОСТ!
Кое е толкова сложното, че не разбрах?! И ако мъжете не бяха толкова устремени вечер към дивана, да си чакат бирата с изплезен език, докато жена им трябва да се справи с домакинството, светът щеше да е изпълнен с радост и хармония.
Съжалявам, не ми хареса и не съм съгласна. Все пак хубаво е, че поне един между цацата и псувните е успял да каже нещо повече, вместо дежурния въпрос: "И сега кво' ши прайм?!" -
Емилия, Филип, благодаря ви. ВаньоМ, брат, трябваше да те питам теб. Абе, моряците си ги разбират най - добре жените, за това ви чака по една във всяко пристанище.
-
веселооо ... давай в тоя дух
"Не е хич трудно да угадиш и угодиш на желанията на една жена !Трябва само да си добър:
1) Приятел 2) Другар 3) Любовник 4) Брат 5) Баща 6) Учител 7) Възпитател 8) Майстор 9/Goтвач 9) Механик 10) Водопроводчик 11) Дизайнер на интериори 12) Модист 13)Електротехник 14)Сексолог 15)Гинеколог 16) Психолог 17) Психиатър18) Терапевт 19) Остроумен 20) Симпатичен 21) Атлетичен 22) Нежен 23) Внимателен 24) Кавалер 25) Интелигентен 26) С богато въображение 27) Съзидателен 28) Благ 29) Силен 30) Разбиращ 31) Толерантен 32) Благоразумен 33) Амбициозен 34) Даровит 35) Смел 36) Решителен 37) Заслужаващ доверие 38)Съобразителен 39) Страстен 40) но преди всичко... " -
Хахах, много ме изкефи.
-
Благодаря Севделине! Абсолютно съм съгласен с теб.
Рима, вземеш ли на мъжа футболът пиши го бегал. Не стига, че взехте да ходите вече на стадиона, ами и това, а неее. Благодаря ти, че намина. -
Жените искат да не е бял, нито черен. Лилавото също не е приемливо.
Не го искат много мил, нито чувствителен, колкото добиче.
Не го искат прекалено умен, но е добре да знае как се казва президентът и министър-председателят.
Да не гледа с нея сериалите, но да не губи време с мачове.
Абе жените искат ли, искат. -
Миа, той комунизмът за това рухна. От плозови сокове. Линасветлана, благодаря и поздрави и на теб.
Денисса, знаех си, че мога да разчитам на теб. За хипопотамчето не се тревожи, то по цял ден си дреме и трупа килца. Не знам защо. Сигурно се запасява за зимата. За Марко 777 гласувам с две ръце. Човекът ги разбира нещата. Ще подбере най - добрата А, ние мъжете ще стегнем редиците. Не се даваме така лесно, я. Започнах сухи тренировки вече. -
Ще те обзаведа с такава жена, Грег! По презумпцията "Пияна жена - весела къща!" купона ти е в кърпа вързан, не знам обаче как ще реагира онова позадрямало хипопотамче, като се разбуди!
Ха-ха... за музата ти още днес обявявам тук конкурс -записването на желаещите ще бъде при marco777, пък комисия от най-обръгналите представители на мъжкият пол може да я оцени по достойнство на чашка мисли! Мъже, гответе се -иде лошо време за вас-и тук сме по-добри!
-
Поздрав!
-
Калина, Димка, Мариана, благодаря ви. Заради вас ще продължа да търся. Айде на слука.
-
И как ще ги разбереш, след като жените, също като мъжете, сами не могат да се разберат
-
Доста си се потрудил да разбереш какво искат жените.Знаеш и отговора,но не си слънце да огрееш навсякъде.Героят ти е забавен и съвсем не се препокрива с автора.Оригинален разказвач си,затова не спирай...Поздравления Дими
-
Елишка, лирическият ми е прецакан още като се е родил. Едни камбани няма да го стреснат. Що се отнася до палачинките, абе явно много жени наблягате на тях. Ще трябва да запиша курсове, то се е видяло.
-
Хм, тая мацка с палачинките да не съм аз?
И аз търся някой да ми ги прави... нямам претенции кой ден точно.
За секса обаче подозирам, че има смислово недоразумение!
п.п. Greg, биха камбаните, нали ги чу. Лирическият ти е прецакан! -
Хах, много ми хареса! Поздрави!
-
Бароне, Петя, благодаря ви.
-
Бях тук и харесах!
Готин!
Пък и на мен ми се ще да науча какво, аджеба, искаме ние, жените! -
Доре, ако разбера обезателно ще споделя. Денисса, наздраве и от мен, а ако ми намериш жена дето да пие повече от мен веднага те черпя едно. Аз такава си търся, та да не ми придиря. Мацуяма героят ми хич си няма понятие от жените, това е вярно затова е в постоянен потрес.
Марко, благодарско и много си прав да знаеш. Не ни разбират те и това си.
Кремена, Антонела, благодаря че се спряхте и разбрахте. : )) -
Много майсторски написано. Поздрави!!! И да не се откажеш да се питаш и търсиш!
-
Прочетох с удоволствие!
-
Вай, завалията1 И аз около 40 години все се пиша разбирач, но не зная какво точно искат...Поздравление за майсторството, Грег!
-
А моята ми дудне "Вчера много лошо се напи".Като може ,да се напие по-добре.Нали така, Грег? Аз така мога, така пия.Тия жени не мога да ги разбера.Поздрави! Неотразим си.
-
Нананана :D Много е хубаво ... Героя ти си няма никакво понятие от жени и това, че не може да разбере какво се опитват да кажат в сайта за запознанства не е добре, но е истинско забавление да го прочетеш този текст.
-
Мъже, мъже...
1. Искате най-добрата кола. За какво ви е, след като и по-обикновената върши същата работа – ама не – аз съм “first of аll” преди всичко.
2. Искате до себе си най-забележителната дама, а смърдите на бира и пот като скунксове.
3. А пък какво от това, че сте на по 50, че сте вече уж помъдрели, а не вдявате, че с младо гадже не бихте се доказали. По-скоро се излагате (клише, извинете).
4. А като гледате поредния мач – така спортувате, нали?
5. И защото тук ми замириса на сексизъм, пък ние, жените също пием водка(че понякога и повече от вас ) и сега като си налеем и заседнем пред компютъра на виртуализми, ще се наложи сами да си перете, готвите, сервирате, отсервирате, бършете прах, къпете децата, перете, просвате прането, подреждате гардеробите, пазарувате, къпете децата, ходите на работа...
Мъжеее, Мъже...И панталона(като облекло) ви узурпирахме... че и мустаци даже ни никнат... Само едното име ви е останало! На бой с жените – та поне него да отървете.
Разсмя ме наистина!
Наздраве с водката -
Ако разбереш някой ден, ще споделиш, нали?
Предложения
© 2003-2024, Георги Колев. Всички права запазени. Произведенията са собственост на техните автори.
