Наръчник за оцеляване в брачни конфликти
Наръчник за оцеляване в брачни конфликти
Няма какво да се лъжем! Бракът е мирно съвместно съществуване с чести локални конфликти, на моменти ожесточени като близкоизточно сражение. Сините каски тук не могат да помогнат, както и други умиротворителни сили, тъй като участието им често води до разпалване на по–големи сражения, откриване на нови фронтове и косвени жертви сред мирното население. Спасението е единствено в ръцете на самите давещи се, както обича да казва този класик - Остап Бендер. В нашия случай - в ръцете на двете воюващи страни.
За съжаление, няма точна рецепта за това как да избегнем или потушим един такъв конфликт. Пътищата и вариантите са неизброими като китайците. Личният ми опит, съчетан с емпирични наблюдения и внимателно и задълбочено изслушване на споделени от приятели истории за тежки и кръвопролитни брачни битки, както и дългото лутане из съдебните зали на Брачна колегия, ме накараха да систематизирам по–основните способи за потушаване на локалните брачни конфликти с цел избягване на излишни кръвопролития. И понеже, както твърдят по–умни от мен глави, мъжът и жената са от различни планети, то и способите за умиротворяване при двете воюващи страни се различават съществено.
Ако искате да усмирите разбеснялата си половинка от женски пол и да предотвратите прерастването на локалния конфликт в кървава партизанска борба, вълшебната думичка е „шопинг”. В ушите на една жена тя звучи като „Сезам, отвори се” и предизвиква нездрав блясък в очите, придружен с нетърпеливо потропване с крак, характерен за спортен кон, застанал на старта на конните надбягвания в Ашкот. С тази дума ви гарантирам, че потушавате мигновено назряващия конфликт и си осигурявате поне един ден на мир, любов и безметежно съществуване. Все пак ви препоръчвам да я използвате само в най–критичните ситуации, тъй като тя действа на джоба ви като далавераджия на еврофонд, а и рискувате да я привикнете към това скъпо занимание, което сериозно ще разклати основата на вашата финансова стабилност.
За по–леки конфликти, които не крият в себе си сериозна опасност за здравето, ви съветвам да отскочите до близкия цветарски магазин и да се върнете с голям и поетично подреден букет. Той действа на нервите на жената като мехлем на гнойна рана и веднага ще предизвика лека налудничава усмивка по лицето й. Така си осигурявате почти без много вложения спокойна и ведра вечер, в която при ваше желание може да стигнете и до близка среща от третия вид – разбирай секс.
Разбира се, тук много важно е правилно да прецените сериозността на зараждащия се конфликт, защото, ако подцените ситуацията, рискувате букетът да бъде използван срещу вас като леко огнестрелно оръжие. Затова, преди да се втурнете към цветарския магазин, преценете добре силата и дълбочината на зараждащия се скандал.
Друг способ за елегантно измъкване от зараждаща се криза в отношенията е кротко да измиете чиниите и пуснете пералната. Внезапната проява на домакински умения ви извежда бързо от зоната на военни действия и остава съпругата ви с отворена уста и без думи, което си е постижение, когато става въпрос за жена. Този тактически вариант има и друго предимство – не ви бърка в джоба и оставя парите ви непокътнати като планински сняг. Ако са ви останали сили и желание и при този способ на края може да се стигне до близка среща от третия вид с жената, което си е малък бонус за изнурителната работа, която сте отхвърлили.
Разбира се и тук трябва да се вземат предвид особеностите на съпругата. Има жени, които тълкуват това като намек, че не се справят с домакинската работа и стигат до нежелателни крайности като замерване с чинии и друга домакинска посуда.
Друг способ за избягване на локален брачен конфликт е да мълчите като военнопрестъпник пред трибунала в Хага. Оставете жената да пледира на воля като адвокат в съдебна зала, а вие кротко зяпайте птичките, накацали на близкото дърво. Това ще и подейства като пожарогасител на огън и след първоначалния устрем словоизлиянието й ще загуби сила и ще угасне тихо като догарящия ден, удавено от вашето мълчание. Тук също трябва да се вземат предвид характерните особености на съпругата, защото при някои мълчанието на мъжа действа стимулиращо и конфликтът може да достигне критичната точка на ядрената зима.
По отношение на мъжа нещата стоят на съвсем друга плоскост.
Ако той не е "на вие" с алкохола, препоръчвам при остър сблъсък, преди още да се е разхвърчала перушина и друго окосмяване, да му предложите да пийнете по едно и да се разберете като културни хора. Гарантирам, че това е много ефикасен способ, който потушава назряващия конфликт в зародиш и е с коефицент на полезно действие от сто процента.
Направете салата, сипете от добре изстуденото шише огнена течност и в главата на мъжа ще зазвънят коледни звънчета, а погледът му ще стане мек като сирене „Дунавия” и замечтан като на поет.
Трябва да отбележа, че тук има един тънък момент, който не е желателно да пропускате, защото може да опропасти цялата ви тактическа подготовка. Следете да не свърши мезето и половинката ви да не обърне повече от необходимото внимание на бутилката, защото това е предпоставка за възобновяване на конфликта с още по–страшна сила. Всички изследвания и полеви тестове говорят, че след втората чашка е най–добре да го завлечете в спалнята, където да преговорите няколко техники от Кама Сутра. Това действа, като утринна роса на брака и осигурява мир и разбирателство в къщата за дълго време напред.
Друг, не по–малко удачен вариант е да му пуснете на запис победа на любимия отбор. По възможност - в международен мач. Примерно в Лига Европа или Шампионска лига. Това предизвиква в мъжа широк спектър от положителни емоции, които попиват като гъба негативните чувства, станали причина за избухването на скандала. На петата минута от мача той вече е забравил караницата и дори вас и изкарва насъбралата се в него отрицателна енергия върху играчите на противниковия отбор. Това ви гарантира минимум час и половина спокойствие, през което време вие може да обърнете внимание на себе си или да поклюкарствате на воля с приятелка.
Друг добре премерен стратегически ход е да го подканите да отиде да се види със старите си приятели, върху които вие отдавна сте наложили строг Шенгенски режим за преминаване на границата. Нали се сещате за кои иде реч? Онези кретени, които ненавиждате от деня на сватбата, защото се напиха като чистокръвни казаци и това им бе недостатъчно, та напиха и съпруга ви. В най–хубавия ден от живота ви. Всяка подробност, от който вие планирахте от петгодишна, а те го развалиха като буря слънчев ден. Точно за тези кретени става въпрос. Няма как! Никога не съм казвал, че потушаването на брачен конфликт не изисква големи жертви, но в името на мира и мирното съвместно съществуване се налага да се прибягва и до себеотрицание в мирно време. В по–късен етап ще бъдете възнаградена за вашата жертвоготовност.
С този способ също трябва да се внимава. Желателно е да се прибягва до него само в краен случай, когато всички мирни средства са изчерпани и то след внимателна преценка на тактико-техническите данни на другата половинка. Историята познава случаи, когато мъж отиде на среща със стари приятели и не се прибра цяла седмица, а когато най–сетне се появи, носеше молба за развод в джоба си. Вярно, беше измачкана и зацапана с петна от различни видове алкохол, но това не му попречи да я вкара в съда с авторитетна походка и с лице огряно от ослепителна усмивка, сякаш току що е получил наградата „Мъж на годината”.
Значително по–безопасен способ и почти толкова успешен е да започнете да правите стриптийз, докато мъжът ви държи реч за нещата от живота и още не е влязъл с цялата си налична сила в конфликта. Това веднага ще сложи край на опита му да стане оратор на годината. Кръвта ще спре да оросява мозъкът му и ще се насочи към други по – важни за момента места, а главата му ще стане лека и празна като пенсионерски портфейл. Оттук насетне може да правите с него каквото поискате, дори да го накарате да измие чиниите.
С този способ не трябва да се прекалява, защото може да му омръзне или да тръгне по стриптийз барове, за да изследва конкуренцията. Тук максимата е "колкото по–рядко, толкова по–сладко". Знаете за какво говоря.
В общи линии, това са основните способи за потушаване на локални брачни конфликти, които синтезирах за вас след продължителни и тежки изследвания в тази неблагодарна област на военното дело. Като ветеран от различни горещи точки на брака, мога да ви уверя, че носят безпрецедентен успех на усвоилите ги.
Оставям ви, че жената подхваща поредния. Този е много сериозен и май ще се ходи на шопинг. От мястото на събитието с вас беше Грег – ветеран-изследовател.
© Светослав Григоров Всички права запазени
Свързани произведения
Коментари
-
Посмях се и то как! Не се ли предвижда издаване на ръководство от типа "Как се прави скандал"? Сърдечни поздрави!!! -
Ох, така се посмях!Добра рецепта, особено където още не са се отъркали добре! Свежо, умно и готино.
-
Виктор, чудесна идея. Започвам действия по прокарването на законодателни промени в Семейния кодекс.
-
Като е за общото дело позволете и аз да се присъединя с една организацинно-революционна идея. Защо например един ден в месеца (за предпочитане последния Петък след изплащането на заплатата) да бъде официално обявен за ден, в който и двамата съпрузи абсолютно легално да излизат и изкаравт една вечер поотделно. И всякакви разпитвания и разговори за изкараното време да бъдат забранени със закон. Поздравления за наръчника Грег! Весели праздници на всички!
-
!
-
Нели, както винаги си права. Това си плаче за "Събрани съчинения" от всякъде. Обмяната на опит също е полезно нещо.
-
Много и наистина полезен опит е обобщен в настоящия наръчник.
Препоръчвам прерастването му по естествен път в докторска дисертация на същата тема. Очевидно е, че авторът е експерт в областта. Необходимият за целта материал изглежда е налице. Вероятността за създаване на творчески колектив също не бива да бъде пренебрегвана. -
Ангел, така е. На жените нито дума.
Антонио, правилно си схванал нещата, но пък ние няма да издаваме всичките си тайни ей така без бой. Знаем си ги нещата, а пък трябва и да покажем на жените как да приласкаят морната ни глава, затова и повече тях съветвам.
Успех в борбата момчета! -
Грег, нямам килирица на телефона, затова бях само на символи.
Страхотно си го написал!!!
Поздравления - разбираш ги нещата!
А това, което пишем тук...обикновено не го казваме на никой...дори и на жените си! -
Така е Дани. Аз маркирах основните способи. От тук насетне варианти много, съобразени с индивидуалните особености на половинката.
-
Леле, Грег, те комантарите по-големи от наръчника! Явно има още много да се допълва този наръчник. Ти, обаче, ще си първоавторът, гордей се!
-
Како, ти си сложна личност. Теб не те броим.
Марко, ти си един щастливец щом още минаваш само с целувки. Има ли такива жени още? -
Грег, чета коментарите и козината ми настръхва от страх.Опасни жени сме имали в сайта.Мали-и-и! Добре, че мойта овца не е хищна, още с целувки я залъгвам.
-
Е, ти ми трай и гледай през прозореца, докато аз ти вдигам скандал и не ми ли промъцваш от време на време "Да, така е, права си!", с подходящ тон, повярвай ми скандалът ще премине в ръкопашен бой. Тайфун примесен с торнадо те очаква. А па да ми пуснеш пералня и да измиеш съдовете, направо не те виждам! Веднага ще те питам дали си гузничък, щото току-що си ми изневерил и ми замазваш очичките по тоя начин. И какво искаш да ми кажеш, че не съм добра домакиня ли, а?! Ето такива дребнички нещица, скъпи ми Грег. И добре че се издавате, вече само златни кредитни карти!!! Ама ха! Така че трябва да пишеш продължение по темата за всяка жена индивидуално. Наръчник за оцеляване в брачни конфликти за Светлана Лажова, Наръчник за оцеляване в брачни конфликти за...То пък като се замисля над твоя труд, много сложно бе, то по-добре да не се омъжвам...трети път, докато не наизустя всичко.
-
Странник, безжалосто прав си.
Пер, както виждам и ти си ветеран в тази област с богат изследователски опит, но твоите способи са много изтънчени и изискват сериозна подгатовка. Аз залагам на простите неща.
"Особеностите" още не съм ги приключил, макар и края да се вижда. Просто си починах от тях с този разказ. -
"...вълшебната думичка е „шопинг”... С тази дума ви гарантирам, че потушавате мигновено назряващия конфликт..."
Ех, да ставаше само с думи, Грег! Ама не става... ТрЕбе и кеш, а по-добре с карта! Ето една допълваща препоръка в тази връзка:
1.Извадете си нова дебитна карта, която по външен вид да не се различава от тази, в която превеждат заплатата ви. Т.е. от същата банка.
2.Вкарайте в нея такова количество финикийски знаци, което да бъде на ръба на удовлетворението на половинката ви при един не много голям шопинг.
3.Още в разгара на семейния скандал отвлечете за секунда вниманието на съпругата и пуснете полупразната карта на пода. Настъпете я с крак и бъдете в готовност за най-лошото!
4.Ако положението стане неудържимо, и прецените, че намека за посрещане на Нова година във Виена, Кортина д`Ампецо или Куала Лумпур няма да хване дикиш, в сюблимения момент театрално кажете "Прави каквото искаш!" и се оттеглете с достойнство.
Бъдете сигурен, че преди още да сте достигнал 179-тия градус на завъртането ви около оста си, тя ще е фиксирала "изгубената" ви карта. В този момент подсъзнанието й ще повтори вашите думи като ехо - "Прави каквото искаш, прави каквото искаш"... Както и първите четири цифри на ЕГН-то ви, които са пин кода на картата...
Гарантирам ви известно спокойствие за няколко часа, стига съпругата ви да не знае в кой ден на месеца ви зареждат картата! А после ще намерите "случайно" картата си в някой ваш джоб или портфейла си. Внимание - погрижете се оригиналът да е далеч в момента на пристигането на копието!
"Изгубването" става веднъж - два пъти в годината. Пазете го само за сътресения от 7-ма степен нагоре! За такива от 5-та - 6-та степен я давайте доброволно. За по-ниските степени - другите похвати на Грег. За да съхраните все пак достойнството си, издебнете момент, в който в картата имате двайсетина лева. Инициирайте скандалче от степен 1-2 и пратете съпругата да си напазарува дрешки в Мол-а. Когато час по-късно я чуете да отключва бясно входната врата, вземете телефона си и без да набирате номер започнете да крещите в слушалката всичко, което мислите за шефа си, за ниската заплата, за това, че е закъснял с превеждането й, за това че е пратил съпругата ви зелен хайвер и т.н. Бъдете сигурен, че хем ще сте й отмъстили, хем ще се издигнете в очите й като чуе как разговаряте с шефа си!
Грег, благодаря за удоволствието от разказа ти!
Приключи ли с "Особеностите..." за да взема да го прочета? -
Ангел, никога не казвай това на жена си.
Мая, винаги съм отворен за новото, бирата и други иновационни технологии, така че имаш една за начало.
Диана, вероятността да се случи това също е нищожна. За това чети наръчника. -
Ако мъжът се прибере след работа с букет, измие чиниите, пусне пералнята и не зяпа птичките докато жена му говори, вероятността да се стигне до конфликт е нищожна! Поздрав!
-
ще те светна и на други техники, но бирата от теб
-
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee........................
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Доре, паметлива си ми ти. Знам аз.
Миа,миенето е валидно само за дребни, незначителни конфликти, затова няма и застреляни. При по - тежките шопинг е спасението. Чети внимателно и не се разсейвай със скандали.
Дениса, разбиращото кимане с глава е много важно. Пропуснал съм го поради стрес от предстоящ шопинг, за което се извинявам, а ти прилагай. Ще видиш как бракът ще стане здрав като Берлинската стена. Е, вярно нея я бутнаха, но не падна сама.
София, за най - простите неща обикновено се сещаме късно, но все пак добро предложение. Има още какво да уча, но никой не се е родил научен.
Веси, преди време е било наистина значително по - лесно, но за мъжа. Имало строй се преброй се и ти ще малчиш, когато говориш с мен. За жалост тези времена си отидоха безвъзвратно. -
Ей, Грег, как да не ти чета произведенията, а?! Преди време е било далеч по-лесно, ама нали се "развиваме". Благодаря за наръчника!
-
А защо да не се направи най-простото. Трябват само няколко искренни думи, от типа: "Извинявай! Обичам те!"...
-
Моичкият пък си е избрал непогрешима тактика, когато беснея. Гледа умно(според ръководството ти), но и от време не време кима и вика "да", защото, а съм го изловила, че е разсеян като Плеядите, докато аз се потя с лекторски, а съм го отвяла като "Катюша" немец. Сега мисля да му тикна това "Ръководство" да го наизусти за домашно и после ще се препитваме. Благодаря за навременната Теория, тичам да я приложа на практика!
-
запомнено
Предложения
© 2003-2024, Георги Колев. Всички права запазени. Произведенията са собственост на техните автори.
