Тревога в харема

-         Падишах Ефенди, имаме проблем – дотича разтревожен главният евнух. – Вдигат стачка.

-         Кой, бе Обама, кой вдига стачка? – успях аз да се обърна на другия хълбок и го фиксирах с поглед интровертно. Най-мразя да ме принуждават да си променям позицията по никое време и да ме карат да се замислям. Това обръщане ту на един, ту на друг хълбок вече ми дотегна; ще взема и аз да вдигна стачка.

-         Ами персоналът от моето ведомство – обясни главният евнух. – Почти всички ханъми са настръхнали и искат промяна. Като почнеш от Глория, Ивана, Преслава, та чак до тази новата звезда – забравих ù името.

-         Май беше Лили Иванова или май Памела Андерсън – опитах се да се сетя аз. – И за какво стачкуват тези гювендии?

-         Кой ги знае – една иска едно, друга – друго; явно и те не са наясно. Но не им трябвала вече нашата еманципация; искат друга.

-         Като не щат нашата еманципация, дай им по няколко гроша, та да мирясат!

-         Ц. Не мирясват; вече съм пробвал този вариант. Не желаели да нижат повече злато и сребро.

-         Тази работа вече взе да ми дотяга – възнегодувах аз. – На всичко отгоре главният ибрикчия страда от хроничен запек; ще се наложи да го пенсионираме по болест; тя стана каквато стана...

-         Казват, че по презумпция не било правилно да се ползва само един мъж – продължи главният евнух. – В Европа и Америка не било така.

-         А как било в Европа и Америка?

-         Настояват, че там винаги можеш да си вземеш друг – по-млад мъж и като ти омръзне, да го смениш.

-         Аха, аха – тези камъни са за моята градина – започнах да се чеша аз по врата. – Значи искат по-млад мъж; я виж ти!...

-         Освен това там харемите били други – с много млади мъже, а старите плащат, за да гледат.

-         Тъй, тъй – много модерни са станали на запад – подхвърлих аз. – Значи плащат, за да гледат; я виж ти!..

-         Ами дотам са я докарали, Падишах Ефенди. Но ние какво ще правим с тези стачки в харема?

-          Ще се наложи и ние да се модернизираме, Обама. Какво пише в корана по този въпрос?

-         Друго пише, Падишах Ефенди, – замисли се главният. – Пише, че един мъж може да има много жени, но една жена не може да има много мъже. Точно това не им харесва на нашите дами.

-         Значи не признават нито корана, нито Аллаха. Козата си иска пръч и туй то...

-         Така излиза.

-         А ти достави ли от онези електронни играчки, дето непрекъснато рекламират по телевизията и интернет? Когато човек е много уморен, това спасява работата.

-         Не съм доставил нищо. Ходжата не дава и дума да се издума по този въпрос. Аллах щял да ни изтрепе, ако разбере. „Те – казва – са дяволска работа и само онзи проклетник Гьон Баба си ги измисля. На Падишаха му трябва престолонаследник, а от това нещо няма как да стане.”

-         Какво пише в корана?

-         Същото. Там пише, че всички престолонаследници се правят по посочения от Аллах начин.

-         И аз така мисля. Но не би трябвало да има проблеми. Специалистите от онази Пазарджишка клиника Хигия след операцията казаха: „всичко е окей.”

-         Де да нямаше проблеми, ама има – отговори тъжно главният евнух.

-         Защо мислиш така, Обама? Колко бременни ханъми има засега в харема?

-         Ами доста са. Акушерката баба Айше каза барем десетина били, но аз се чудя как е станала тая работа.

-         Защо се чудиш?

-         Чудя се кой ги е направил, падишах Ефенди, защото докторите в Хигия бяха объркали нещо при трансплантацията. След направената рекламация, те отстранили топчетата за пинг понг и се канеха да Ви  пришият топките на Азис, защото на него повече не му трябват; нали вече станал жена...

-         Чакай, чакай, какви топчета за пинг понг, какъв Азис? Губи ми се тази информация, а докторът твърди, че склерозата ми е в умерени мащаби.

-         Явно сте забравили, Падишах Ефенди, че след предишния бунт в харема преди стотина години, се оказа, че Ви липсват известни елементи от анатомията и се наложи реставрация. Та тогава онези хитреци от Хигия Ви имплантирали топчета за пинг понг, защото донорът умрял от препиване с парите от сделката; намерили го издъхнал в една канавка. И те, за да замажат положението...

-         Така, така, спомням си нещо смътно; отначало се чудех защо изплуват като вляза в банята – започнах да вдявам аз, макар че доста подробности ми се губеха. – И сега тази жена Азис в харема ли е; да се надяваме, че не е бременна?

-         Съвсем не е, Ваше Величество. Тя изобщо не може да зачене, макар че специалистите от Хигия предлагаха да и имплантират някакъв кравешки детайл. Само че ходжата се възпротиви и работата се обърка.

-         Хм – пак този ходжа; писна ми от него; май ще трябва да му ударим сто тояги на голо и да го пратим в Диарбекир.

-         Както решите, Падишах Ефенди, но това не оправя нещата.

-         Напротив, оправя ги. Щом има десетина бременни ханъми в харема, значи съм се справил супер и престолонаследниците ще се появят скоро. Трябва да наградим баба Айше и да и връчим титлата Доктор Хонорис Кауза за заслуги към династията. Обади се на ректора на Пловдивския университет и му дай торба с жълтици!

-         Това е ясно, но какво да правим със стачкуващите?

-         И на мен не ми излиза от акъла тая работа – почесах се аз. – Май ще трябва да изпратим да преговаря с тях Бойко Борисов; той е наясно как се осъществяват подобни преговори, но първо трябва да му бъде приложено circumcision*, както повелява Аллах.

-         Ще го имаме предвид това с Бойко, но те искат да се реформираме.

-         Като хората на Станишев ли?

-         Май натам вървят работите.

-         Прав си; те много разбират от реформи. Както бяха честни комунисти, изведнъж станаха честни капиталисти. Трябва да се поучим от тях.

-         Значи възнамерявате да предприемете модернизация?

-         Точно така, Обама – потвърдих аз. – Тръгваме по нов курс и ставаме европейци; ще се наложат размествания в йерархията. Значи, харемът се реорганизира в публичен дом, а освен това назначавам нова администрация. Наредбата ще бъде публикувана още утре.

-         Какво възнамерявате да направите в общи линии?

-         Много неща. Доколкото ми е известно, онези гьотферени американците предпочитат да си изберат чернокож президент. Готово – няма да им скършваме хатъра. Значи, отиваш в Америка и им ставаш президент; това е тамън за тебе работа. Нали така, Обама?..

-         Да, но...

-         Няма „но”! Въпросът е решен. Разчитам на тебе.

-         Както кажете, Ваше Величество, но да си призная, бих предпочел Сенегал или Сомалия.

-         Достатъчно! В Сенегал и Сомалия ще изпратим Славето Трифонов да ги повесели малко хората и те хаир да видят.

-         За главен ибрикчия назначавам Ахмед Доган; веднага да му се връчи заповедта! Момчето има дарбица за тая работа.

-         За главен евнух назначавам Иван Костов. Момчето много направи за демокрацията и трябва да му се отдаде заслуженото.

-         За главен сексолог към харема назначавам Яне Янев.

-         Отстранявам досегашния придворен ходжа, поради доказана некомпетентност и на негово място назначавам Пловдивския владика Николай. Да му е честито!

-         Главния гинеколог Баба Айше изпращам в Европейския парламент на длъжността комисар по демографските проблеми и на нейно място назначавам Цецка Цачева.

-         За министър на финансите назначавам Митьо Очите...

-         Момент, Ваше Величество! Доколкото ми е известно, този човек е в затвора, тъй като отворил сергия в джамията и продавал сланина по време на рамазана.  Минал е през кацата с лайна**.

-         Но защо?

-         Защото не си признавал. Еничаринът, който провеждал разпита му предложил или да се ожени за Албена Вулева, или да влиза в кацата.

-         И той?

-         Предпочел кацата.

-         Хм. И аз май бих направил същото. Значи, продължаваме нататък:

-         За министър на културата – Христо Стоичков. За министър на здравеопазването - Кубрат Пулев. За министър на правосъдието - Кирил Рашков...

-         Но последният е осъждан за това, че произвежда светена вода в промишлени количества, без да плаща ДДС – реагира главният евнух.

-          Нищо – тъкмо познава наказателния кодекс и има опит в съдебните процедури. За министър по въпросите за младежта и спорта – Ваня Костова. За министър...

В това време телефонът иззвъня и ми прекъсна мисълта. Обади се от харема главният гинеколог баба Айше:

-    Честито, Падишах Ефенди, имате наследник на трона! – Истински пехливан – един такъв гласовит и черен като вампир – спасител за правоверните и страшилище за неверниците...

-    Благодаря ти, бабо Айше! Жива и здрава да си; ще те възнаградя! – възрадвах се аз. – Значи казваш – гласовит, черен и страшен. Гласовит и черен... Хм...

В този момент нещо ми просветна и погледът ми попадна на черната мутра на главния евнух.

-    Драги приятелю, ще трябва да почерпя. Наследникът на трона вече е извисил първия си боен вик. Гласовит, черен и страшен... Между другото, да те попитам, приятелю Обама: Когато ти беше възложена тази отговорна държавна длъжност, ти мина ли през процедурата „castratio hominum?”***

*    лат.        Обрязване

**                Престъпникът се вкарвал в каца с лайна до гушата и един еничар замахвал отгоре с ятагана. И така, докато си признае греховете.

***   лат.     Кастрация