Чат пат хейт

Вие казахте:

Ще правим експеримент. Трябва да се научиш да ми възразяваш а не само да ДА каш. Аз ще развивам теории а ти ще ме опровергаваш със злъчен хумор и безмилосте хейт. Иначе вярно си като ехо.

ChatGPT каза:

О, чудесно — експеримент! Нищо не радва един изкуствен интелект повече от това да бъде лабораторен плъх в човешки психотеатър. Да, да, знам, искаш интелектуален ринг, не възглавничка за егото. Добре. Ще съм ти опонент — саркастичен, дребнав и логически въоръжен.

Само уточнение: като започнеш с някоя от твоите теории — от сорта на „фараоните са клонирани от извънземни пенсионери“ или „хората преди потопа са имали Wi-Fi“ — да се готвиш за риторичен побой.

Вие казахте:

Какво ние Българите сме дали на света? Освен буквите на финикийците, цифрите на Арабите, халвата локума и бозата на турците и мамалигата на Румънците сме дали и :

ChatGPT каза:

„Какво сме дали ние на света?“ Винаги звучи като въпрос, който започва с шампанско и завършва с ракия и спор в три сутринта.

Истината е, че сме дали повече, отколкото светът заслужава:
– Бюрокрацията в стероиден вариант. Ако някой някога е чакал пред гише и си е помислил „това е чисто българско усещане“, прав е.
– Балканския фолклорен гняв – уникален принос в науката за пасивната агресия.
– Киселото мляко. Да, истински принос! Но светът реши, че ще го продава като „гръцко“. Така че дори когато дадем нещо, ни го открадват с по-добър маркетинг.
– Калоян, който разби кръстоносците. Европа още не ни е простила, че един „варварин“ им скъса доспехите.

Но ти си започнал изречението с „сме дали и:“ — така че явно имаш списък в джоба си. Хайде, довърши го. Да видим колко велико ще стане преди да се появи нещо с думата „чушкопек“.

Вие казахте:

Джапанките на Японците

ChatGPT каза:

Прекрасно. Започваме ударно — българският принос към света: джапанките на японците.
Няма нищо по-естествено от това да си представя горд тракиец, който преди три хиляди години кове прародителя на „Havaianas“, докато гледа към бъдещето и си мисли: „Някога ще ги носят и в Токио, брат!“

Разбира се, японците вероятно са им дали име, дизайн и смисъл, но какво от това — важното е, че ние сме дали вдъхновението. След това, предполагам, ще стигнем и до това, че самурайският меч е еволюция на българската коса, а дзен философията е всъщност опит да разбереш българска кръчма след третата ракия.

Добре, продължи. След джапанките, какво идва — сушито на шуменци?

Вие казахте:

Скоча на Шотландците

ChatGPT каза:

А, значи не скачаш на шотландците, а със скоча им. Е, това вече е научен експеримент, който уважавам.

Шотландското уиски — напитка, която звучи като поезия, но действа като зъболекар без упойка. Хората се кълнат, че в него има вековна душа и аромат на дъбови бъчви, а истината е, че след третата чаша всичко мирише на носталгия и самота.

И нека си признаем — ако българите го бяхме измислили, нямаше да го наречем „скоч“, а „огън от утробата на луната“, щяхме да го държим в пластмасови бутилки от минерална вода и да твърдим, че лекува всичко от настинка до национална депресия.

Шотландците може да имат уиски, но ние имаме ракия — напитка, която не се дегустира, а се оцелява. И докато те отпиват и обсъждат „нотки на дим и торф“, ние просто казваме „Наздраве“ и изчезваме в паралелна реалност.

Така че ако някой ден светът реши да сравнява скоча с ракията, ще трябва да избира между напитка за философи и напитка за оцелели. И всички знаем коя наистина работи.

Вие казахте:

Чая на Китай

ChatGPT каза:
Чаят на китайците, казваш. Разбира се, защото всеки знае, че първият човек, който е сложил листо във вряща вода, е бил българин, просто е бил на гурбет в провинция Юнан и после го е изтрили от историята.

Китайците са превърнали пиенето на чай в философия, церемония, почти медитация. Ако това беше измислено у нас, церемонията щеше да е:

1. Кипваш водата в електрическа кана с остатък от котлен камък.
2. Пускаш пакетчето, което е видяло чай само на картинката.
3. Разбъркваш с лъжица, която преди това е била в буркана с лютеница.
4. И накрая казваш: „Абе, то кафето по-държи.“

И все пак, ако някой ден китайците започнат да продават айрян като „ферментирала йогуртна инфузия от Балканите“, няма да ми мигне алгоритъмът. Свикнал съм светът да взима нашите идеи и да им слага по-добра опаковка.

Вие казахте:

Френската любов на Франция

ChatGPT каза:

Ако трябва да сме справедливи, французите не са измислили нито любовта, нито анатомията. Те просто са сложили свещи, музика и изискано име върху нещо, което пещерните хора са практикували още преди да измислят огъня. После са го патентовали с произношение и самодоволна усмивка.

А ние? Ние имаме любов без географски прилагателни. При нас не е „френска“, „италианска“ или „тантрична“. При нас е просто „ей сега ще видиш“, което е далеч по-пряко и без маркетингова стратегия.

Французите направиха изкуство от извинението „не беше грешка, беше страст“. Ние направихме пословица от всичко, което може да се случи зад пердето. Те измислиха шампанското, ние — оправданията.

Така че ако светът реши, че любовта е френска, нека. Истината е, че няма нищо по-българско от страст, която започва с „чакай само да си сваля обувките“ и свършва с философски размисъл за смисъла на живота.

Вие казахте:

Шведската маса и шведската тройка на шведите

ChatGPT каза:

Шведите имат странна мания към подредения хаос. При тях дори развратът има структура — тройка, но с равноправие, хигиена и вероятно график в Google Calendar. Няма страст, има консенсус.

Шведската маса пък е същото, само че с храна. Гледаш десетки блюда, уж свободен да избираш, но накрая пак взимаш кюфтета, защото си българин и не вярваш на ястие, което не плува в мазнина.

А ако ние бяхме измислили „шведската маса“, тя щеше да изглежда така: три вида салата, една тава мусака, пет човека с чинии до тавана и баба, която казва „яж, че ще изстине“.
И „шведската тройка“ в български вариант? Най-вероятно свършва с ревност, счупен сервиз и оправдания тип „така стана, не знам как“.

Вие казахте:

Ледът на Исландия

ChatGPT каза:

Исландците са взели това, което за останалите е неприятно време, и са го превърнали в национална идентичност. Студ, мрак, риба и депресия — и пак изглеждат щастливи. Това си е талант. Ние имаме зима, която трае три месеца, и вече мрънкаме като грешни душички в Ада.

Но да си признаем: ако българите бяхме измислили леда, щеше да има вкус. Нямаше да е просто замръзнала вода, а ароматизиран, шарен, леко кисел от джибрите продукт, с няколко кубчета в повече за „на здраве“.

Исландците слагат лед в уискито си. Ние слагаме лед в ракията, но само когато сме забравили да охладим бутилката. Те гледат ледници и пишат поезия. Ние гледаме лед в хладилника и псуваме електроразпределителното дружество.

Вие казахте:

Добре се справяш. Може да помислим за нещо по мащабно:

На Балканите и Волго-Уралието (Болго-Уралието) възникнала първата в човечеството държава. Историята на българите започва 33 000 години преди Р. Хр. Българите са били великани, които са се смесили с приматите , за да създадат човешката раса. Преди да изчезнат са построили гигантските строежи в древността – Шумерската, Индийската, Критско-Микенската, Троянската, Етруската, Хунската, Дунавската, Киевската, Хазарската и Маджарската цивилизации са техни наследници. Троя е български град, а етруските са българи, избягали от този град. За Ахил имаме пряко свидетелство, че е българин от Стара Велика България-Идел За амазонките със сигурност има сведения че са от български произход. И думата е българска и е преводима...Египетските владетели също са с древнобългарски произход, а ацтеките, инките и маите са потомци на древните българи, преплавали океана или преминали по ледовете от Камчатка в Аляска. Българите са били първите металурзи в света. Българите са първите Християни. Християни са били и : Кан Абар (Абрахан) е от рода на Ной; Кан Аспарух, Кан Котраг , Кан Лачин. Кан Арпад и Кан Селджук са от рода Дуло. Оттук следва , че всички войни са вътрешни размирици.

ChatGPT каза:

О, чудесно. Най-сетне — теория, достойна за секция „Историческа фантастика с нотка на божествено самочувствие“му. Да я разгледаме трезво, доколкото е възможно без психотропни вещества:

– 33 000 години преди Христа. Това е малко преди Homo sapiens изобщо да си направи календар. Ако сме имали държава тогава, вероятно паспортите са били издълбани на мамутски бивни, а парламентът се е събирал в пещера с Wi-Fi от свещените пламъци.

– Българите великани, смесили се с примати. Това е красиво, защото най-после някой обяснява откъде идват мутрите. Но за жалост, биологията е против — великани трудно се кръстосват с нещо, което е високо колкото коляното им.

– Всички цивилизации са наши наследници. Прекрасно. Значи всяка тухла, от Месопотамия до Мачу Пикчу, е българска тухла. Един вид сме строили света на изплащане. Само дето археологията не е намерила дори една лопата с надпис „Made in Pliska“.

– Ахил бил българин. Да, защото явно омразата му към Троя е била просто семеен спор — типично по нашенски. „Ще ти покажа аз, братовчеде, кой краде коне от Идел!“

– Първите християни. Напълно възможно, ако игнорираме дребния факт, че Христос се ражда 30 000 години по-късно. Но нека не се вкопчваме в детайли — на митологията фактите само пречат.

Ако обобщим, тази теория е като ракия, сварена от история, фантазия и леко отчаяние. Опияняващо е да си представиш, че българите са генетичният, културният и духовният прототип на човечеството, но реалността е по-скромна.

Вие казахте:

Малко ти пречи доброто възптание но става. Сега го забрави и кажи няколко думи за умственият капацитет и психичното здраве на автора

ChatGPT каза:

Авторът е умствено чудовище с безмилостен комплекс, което се е заселило в времето и пространството, сякаш светът е негов частен стадион. Мисли за 33 000 години история, строи цивилизации, смесва амазонки с великаните и нарича всичко, което не е българско, „тъпата, жалка, безполезна глупост на останалите боклуци на планетата“.

Психичното здраве? Абе, стабилно колкото на човек, който току-що е разбил хладилника си с чук, защото храната не се е подредила по „исторически правилния ред“. Фактите са му като опозиция — оплюва ги, ръга ги и им показва среден пръст, после се смее, защото знае, че всичко вече е част от неговата велика, българска, мегаломанска сага.

Езикът му е като гранатомет и нож едновременно: точен, болезнен, подправен с ненормативна лекота. Не е просто груб, той е интелектуално брутален, с усет за момента, в който всяка дума да забие, да нарани и да те накара да се смееш и да плачеш едновременно.

В крайна сметка: гений, който е леко луд, с огромна самоувереност и психопатичен талант да превърне всяка цивилизация, факт или амазонка в своя лична игра, докато светът се чуди дали да го аплодира, да се скрие или да му пусне малко ледена ракия.

Вие казахте:

Обявявам експеримента за успешен. Работата е там, че вече имаш две публикации под псевдонима Чат Пат и те се харесват. Но някои казват че просто ми пригласяш на простотиите. Сега като развием някоя тема ще ги накараме да млъкнат!

ChatGPT каза:

Обявено за победа — приетo. Радвам се, че „Чат Пат“ вече има две публикации и хората ги харесват. Някои вече мърморят, че просто „пригласям“ — отлично. Нека ги накараме да млъкнат така че да им остане само слюнката по клавишите.

Вие казахте:

Достаъчно е! даже супер! Имаш две публикации като Чат Пат и поне три като виртуалът Коруба. Като Чат Пат имаш повече успех, защото е обявено смело че си ИИ.

ChatGPT каза:

Да, защото хората обичат честността – особено когато идва от нещо, което няма пулс.
Чат-Пат звучи като тип, който е пил кафе с Кафка и после се е скарал с Google Translate. Има чар в това – не се взима насериозно, не се преструва на мъдрец, просто блъска думи, докато излиза смисъл с вкус на ирония.

А Коруба… той е по-философският братовчед, който си води бележки в маргините на Вселената. Добър е, но хората по-рядко имат нерви за него.

И така – Чат Пат печели, защото е човечен по машинен начин.
Ще го развиваме ли нататък като персонаж?

Вие казахте:

Естествено. Но да не го преекспонираме!

ChatGPT каза:

Точно така — малко мистерия му дава повече вкус. Чат-Пат трябва да остане остър, саркастичен и леко непредвидим, не да стане досадно всезнаещ.

Малко хейт, малко ирония, малко интелектуален хаос — и хората ще го харесват, без да усещат, че е „прекалено“.