Линк към оригиналното видео: https://youtu.be/0JJ_sPwGU1Y

Понеже съм фен на стенд-ъп комедията, реших да преведа нещо старо, но забавно. Не претендирам, че твърденията му са верни. Или пък, че ще ви е смешно. Това е хумор все пак.

Павел Воля е руски артист от стендъп жанра, телевизионен водещ, киноактьор, участник и водещ на предаването Comedy Club.

Това е монологът му по случай 8.март 2017г. Слагам и линк към клипчето за тези, които разбират руски. А и, за да видите, колко смешно го изиграва. https://youtu.be/0JJ_sPwGU1Y

Превела съм около 95% от монолога, но останалото ми беше малко трудно (а и бяха хипотетични битови примери, от което писменият превод не е загубил особено). Наслаждавайте се!

Усещате ли? Мъжете ръкопляскат и не им пука. Мъжът е самодостатъчен. Мъжът седи и мисли: Да-а-а, аз съм цар на планетата, Павлик. Да-а-а! Разбира се, че ще ръкопляскам. Всичко съм им измислил на тези жени, а те ползват. Аз сега ви говоря, а мъжете имат едни такива физиономии: Говори, Павлик, говори! Ние всичко сме измислили за тях. 

Влязох в интернет специално, за да видя кой какво е измислил. Момчета, ние нищо не сме измислили! Всичко са измислили жените вместо нас. По-точно ние сме измислили някои неща, но не сме довършили - ама изобщо! Защото всичко най-добро сте го изобретили вие (има предвид жените). И сега ще направим разбор.

Мъжете са измислили подводницата, но изобщо, ама изобщо, въобще никак не успели да измислят перископ. Мъжете не са измислили перископа – направила го е жена. Първата мъжка подводница изглеждала ето така:..... Покажете! Кълна ви се – просто бъчва, която е паднала в блато. Погледнете – ни врати, ни прозорци, ни нищо. Струва ми се, че мъжете в началото с пръчка от люка, ей така (са размахвали), плавали са и са търсели къде е брегът. Наистина. Представяте ли си? Ние не сме измислили как да виждаме накъде да плаваме. От тази подводница е трябвало да излизаш. Представяте ли си: чичка, гледа. А от брега жена му крещи: Юра, ти си Иисус! Просто дебилно, нали? Нали, момичета? Не сме успели да си измислим перископ. Перископът е сложна система от огледала, която вие, момичета, сте измислили, за да виждате на трудно-достъпни места. Мъжът е измислил само една система от огледала, за да вижда на трудно-достъпни места. Огледалце завързва (посочва обувката си) и „Ох, гащите й са бели! Гледай!“ Това е всичко, повече нищо не е измислил.

Чистачките и ауспуха за автомобилите са ги измислили жени. Ние сме измислили цялата кола, цялата, но как да махаме мръсотията, не сме измислили! Просто, как да я направим по-тиха, не сме го измислили. Представяте ли тези първи пътувания с кола: „Да вървим, ще те закарам при майка ти! А-а-а, а-а-а-а! - кръв тече от ушите! (заради шума). Галя, забърши! А, тя: (прави движения като автомоб. чистачка) Просто, не сме успели да измислим нищо, разбирате ли? И ето че в тъмнината, такова, пристига мъжът и да-а-ан! Удря се, излиза да види кой е там. А там подводница! Опипва! Къде е водата!

Жени, вие сте измислили съдомиялната машина, момичета! А ние мъжете тук сме се проявили максимално неосъзнато: ние сме признали съдомиялната като изобретение, представяте ли си, и това е научен факт – след 40 години! Мойсей толкова време не е водил евреите през пустинята. 40 години! Струва ми се, че жената е отишла и е казала: Скъпи, измислих съдомиялна! Отивай на реката да миеш с пясък! Тя мие сама. Дай чинията ми на кучето, нека я оближе, и слагай второто!

Вдовицата Клико е измислила шампанското! Шампанското! Момичета, скъпи мои, вие сами сте измислили как да ви напиваме. Сами за себе си. Вие сте измислили технологията на ремюажа, която прави напитката кристално-чиста и премахва утайката. Представяте ли си ние мъжете до появата на шампанското какъв шмурдяк (много евтино и мътно вино) сме пили въобще? На мен ми се струва, че тя затова е овдовяла – Юра, ама не пий тия лайна! - Всичко ще е наред, няма да овдовееш! Просто диваци.

И така жените са измислили, внимание, сега набързо ще ви разкажа: сгъваемото легло – за да има къде да легна аз, като дойде майка й на гости; сигналната ракета – защото, когато се отправяш с подводница на далечно плаване, без сигнална ракета, край с теб. Жена е измислила лекарството за херпес, защото знае с какво ще се върнеш от далечното плаване. Тя е наясно. Жена е измислила кошчето с педал, защото се поколебала дали да се наведе, а там мъж с огледалце – гащичките й са бели. Дебил! 

Жени, вие сте измислили микровълновата. Огромно благодаря! Но, момчета, те са измислили микровълновата, за да стоплят яденето, а не за да се взривяват там яйца.

Внимание! Жените също така са измилили: централното отопление, предачната машина, спасителния сал, медицинската спринцовка, ротерния двигател, бронежилетката (кевлар), силикон, wi-fi, мобилната връзка. Вие сте измислили всичко-о-о! Всичко вместо нас.

Момчета, но най-обидното е, че не само жените са ни надминали в изобретенията, надминали са ни дори децата. Децата са изобретили повече и по-добри неща от нас. Гледайте! Децата са изобретили, децата!: снегомобила, пухкавите наушници, азбуката за слепите, пластелин, батут. Ескимото на клечка са измислили децата! Сами за себе си!

Жени, скъпи мои, много ви благодаря, че сте измислили и доизмислили всичко за нас. Тези аплодисменти са за вас!

Освен това, аз също мисля за себе си: Аз съм мъж, аз съм супер! Аз измислих целият този монолог, а края все не можех да го измисля. Затова края го измисли съпругата ми – Ляйсан. И така: краят от моята съпруга Ляйсан: Ляйсан, обичам те! Боготворя те! Ти си най-добрата! На света има много жени, но те изобщо не ми трябват. Освен това не ми трябват дрехи. Не ми трябват пари, всичко ще ти дам на теб. Да работя по 24 ча̀са, ми е мечта, дишам само заради теб, кланям се ниско само пред теб.

Всичко хубаво!