rozita-p (Росица)
120 1324

Изпращане на съобщение до потребител

Трябва да влезете с регистрацията си преди да можете да изпращате съобщения!

Затвори

малко Висоцки 

© Росица Всички права запазени

Коментари

• ananel (Нелиса)

  2012-04-22T13:40:08+03:00
  Тук буквално затаих дъх от радост!
  Момичета и момчета, поздравления!
  Дали е помагал духът на Висоцки или просто сте ОТБОР, но резултатът
  е зашеметяващ!
  Браво, браво, браво!
• mariniki (Магдалена Костадинова)

  2011-10-31T11:59:31+02:00
  удоволствие беше за мен да прочета...
  Росица, поздравявам те, за избора на автор и стих...
  моите почитания за тежкия труд на преводача...
  прекрасно си се справила, най-сърдечно..
• laramaylin (Нина Чилиянска)

  2011-10-21T13:00:47+03:00
  Моите уважения и аплодисменти за всеобщото желание да се преведе красиво и максимално добре поезията на Висоцки. Володя е несравним!Благодаря ви за удоволствието, което изпитах, четейки дискусията.За съжаление не мога да ви помогна, понеже се чувствам безсилна пред НЕГОВАТА поезия.Малко читатели се " отбиват" при преводите.Но ....дерзайте, приятели, ще чакам да ме зарадвате с нови добри попадения.....Сърдечен поздрав!
• rozita-p (Росица)

  2011-10-21T09:37:49+03:00
  Ха, здрасти сутрешноИ "добре дошъл" на Otklonenia !
  По същество, твоят вариант е по-шлифована версия на предложението на Майстора, (така ми се струва). Така, че ще ви разглеждам тугедър
  (maistora)
  Присъдата не съм си излежал -
  година ми добавят или четири...
  Без мен светът какво е преживял
  пишете ми, пишете ми момчета!
  
  (Otklonenia)
  Присъдата не съм си излежал -
  година ми добавят или четири...
  Хавата как е вън в света ви бял?
  Едно писмо драснете ми, момчета!
  
  И двата варианта са максимално близо до смисъла на оригинала, и при двата е сменено мястото на трети и четвърти стих, и двете предложения правят компромис с римата "четири"-"момчета", и тук Otklonenia бележи точка защото неговата версия по става за заглавие (все пак 3 стих е и заглавието на стихото). Това, което ме притеснява при него, (освен римата) е, че "драснете" ще се повтори и в трета строфа, но като цяло неговата версия ми се струва по-добра.
  Междувременно, реших да ползвам идеята на Смиф за по-буквален превод на 1 стих в комбинация с по-хлабав, смислов превод на 2 стих (на Тошко)и докарах това:
  
  Не издържах присъдата. С тоз мой
  късмет ще ми добавят и отгоре…
  Братлета, напишете ми писмо -
  какво се случва там в света отворен.
  Разбира се, "тоз" ми бърка в здравето, а така също съм "пропуснала" изцяло споменаването на години и техния брой, но пък какво друго могат да добавят към присъдата на един затворник?
  Има и опция с "този", но без "присъда":
  
  Не издържах там вътре/на топло/в затвора/в пандиза. С този мой
  късмет ще ми добавят и отгоре…
  
  Ми туй то. Очаквам включване
• Otklonenia (Мъдър Гуру)

  2011-10-20T22:52:58+03:00
  Присъдата не съм си излежал -
  година ми добавят или четири...
  Хавата как е вън в света ви бял?
  Едно писмо драснете ми, момчета!
  
  а може и тъй сякаш вариации много
  
• maistora (Красимир Тенев)

  2011-10-20T21:43:05+03:00
  Наистина няма думата "тюрма" в оригинала. Може би авторът умишлено не я споменава. Затвор, хапуз, зандан, пандиз каквото и да споменем малко ще е. Не случайно казва че само Страшният съд може да бъде по-страшен от това ужасно място.
  Бях три години по тия места, където има сняг и дървета, и хора, които не знаят със сигурност докога ще са там. Но да не се отклоняваме...
  Ето какво предлагам, след като държите "срок" да се замени с "присъда"
  
  Присъдата не съм си излежал -
  година ми добавят или четири...
  Без мен светът какво е преживял
  пишете ми, пишете ми момчета!
  
• Смиф (Валентин Евстатиев)

  2011-10-20T16:27:18+03:00
  Майсторе, аз също мисля, че "срок" не е много удачно на български - в тази употреба звучи като неасимилирана чуждица.
  
  Ще копирам тук варианта на Тошко, за да кажа какво мисля и за него:
  
  Не си изчаках и с късмета мой
  година-две сега ще ми прибавят...
  Братлета, напишете ми писмо:
  в свободния ви свят какво ли става?
  
  Според мен, най-големите предимства на този вариант са две. Първо, елегантно са избегнати всякакви фактологизми от рода на "пандиз", които биха внесли повече яснота, но пък липсват в оригинала. Същата естествена елегантност е присъща и на оригинала на Висоцки. Второ, преодолян е проблемът с употребата на прекалено дългата - цели три срички! - дума "присъда", която заема много повече ценно място от руското "срок" и така нейната липса позволява на стиха да диша.
  
  Понеже виждам, че дискусията доста се задълбочи , бих поразсъждавал как да избегнем лекото разминаване между смисъла на "выдержать" и "изчаквам". Затова предлагам вариант, в който превеждам "выдержать" съвсем буквално:
  
  Там вътре си е смърт, не издържах -
  година-две отгоре ще ми лепнат.
  
  Но не успявам да довърша куплета на добро ниво (да не говорим за цялото стихотворение). Така че, успех, хора!
  
  
• rozita-p (Росица)

  2011-10-20T13:15:56+03:00
  Ох, Тош!
• LeChevalier (Тошко)

  2011-10-20T13:07:41+03:00
  "В обязательном сочетании с нек-рыми существительными означает: соблюсти, не допуская отклонений. <i>В. заданные нормативы, нужные размеры.</i> <i>В. диету, предписания врача.</i>"
• rozita-p (Росица)

  2011-10-20T12:41:38+03:00
  Добре, отбелязваш пойнт с този "втори матерен", но от няколкото руски тълковни речника, които открих онлайн, няма посочен такъв смисъл на думата "выдержать" дори в съчетание със "срок"
  http://www.slovari.ru/search.aspx?s=0&p=3068 (примерно)
  Категоричен ли е твоят приятел, че това е единственото тълкование на словосъчетанието? Може би, в крайна сметка трябва да решим кое е по-важно за месиджа като цяло и това да оставим?
  Ще ми се да чуя, също, и гледните точки на Краси и Смиф, ако се отбият пак
  
• LeChevalier (Тошко)

  2011-10-20T12:09:49+03:00
  Според моя приятел, на когото руският е втори майчин език, "выдержать" показва достатъчно ясно, че лир. герой е направил опит за бягство. Иначе с детайлите на обстановката по онова време не съм запознат.
  
  С него доста дълго обсъждахме проблемите на конкретния превод. Стигнахме до извода, че "срок" не може да се ползва вместо "присъда" на български, а също и че първият стих е труден за превод дори и в проза... Ако го нямаше фразеологизма "изтърпявам присъда" би могло да се преведе като "Не можах да изтърпя първата си присъда". Други варианти са с "изтрая" или с "издържа".
• rozita-p (Росица)

  2011-10-20T12:08:51+03:00
  Преводът на това стихотворение е стимулирал доста "брейн-сторминг" , при това от квалитетни преводачи и това истински ме радва.
  Тош - както казва и Краси, щом в оригинала не се уточнява защо удължават присъдата на лирическия, има ли защо да го добавяме и в превода. Струва ми се, че вариантът, който предлагаш, е по-скоро повлиян от предположението на Смиф, че е имало "опит за бягство".
  "Не си изчаках и с късмета мой ..."
  От друга страна, ти даваш един допълнителен обяснителен нюанс, в полза на нечетящия в оригинал, който да му намести в главата логиката на написаното. Ако вече си докарал твой превод до края на стихото, ще ми бъде интересно да го видя
  Краси (Майстора)- в "не е изтекъл първият ми срок" ме притеснява дали "срок" = на "присъда" в българския език или читателят ще си каже "просто са праснали руската думичка". Не съм запозната със затворническия жаргон и правих някакви опити да търся в интернет жаргонни синоними на "присъда", но, уви, без резултат.
  В някакъв първоначален мой вариант на превода, първи стих гласеше:
  "Не ще ме бъде в родния затвор - ..."
  но на този етап бях провокирана от един приятелда потърся друга по-близка рима за "писмо" от затвор ... и така стана вариантът с "листото" като успях да запазя само идеята, че лирическия няма да устиска в затвора, но не и че това му е първоначалната присъда.
  В твоя вариант виждам, че си предал втората част от идеята
  Чудя се, възможно ли е изобщо в тези два стиха да се вмести на български цялото послание?
  И ако - не, то какво бихме "бастисали" по критерий "по-малко съществено" и по взаимно съгласие на редколегията(ако е възможно)?
• maistora (Красимир Тенев)

  2011-10-20T11:23:55+03:00
  Ами то и в оригинала не е ясна причината за добавката на "от една до четири". Аз обаче знам, че в СССР имаше такава практика: добавяне на вътрешни, за "добро" поведение или се изфабрикува причина за добавянето им на хора които (по нечие поръчение) не бива да излизат, а първоначалните им присъди изтичат.
  
  Може би:
  Не е изтекъл първият ми срок -
  добавят ми година и отгоре...
  
  или:
  Не е изтекъл първият ми срок -
  една до чет`ри лепват ми отгоре...
• LeChevalier (Тошко)

  2011-10-19T18:37:55+03:00
  При настоящия превод на първа строфа е невъзможно човек да разбере за какво ще му ги слагат тия години отгоре.
  
  С помощта на един приятел стигнах до следния вариант:
  
  Не си изчаках и с късмета мой
  година-две сега ще ми прибавят...
  Братлета, напишете ми писмо:
  в свободния ви свят какво ли става?
  
  Според мене е ясно, че "четири" не е чак толкова важно да се пази, "не смог выдержать" все някак трябва да се преведе.
• rozita-p (Росица)

  2011-10-19T13:07:51+03:00
  (blushing)
• Смиф (Валентин Евстатиев)

  2011-10-19T11:46:01+03:00
  Лично аз бих предпочел да не пипаш 8-ми стих, защото ми е един от любимите. Впрочем, знаеш ли какво мисля за Страшния съд? Мисля следното:
  
  По-страшно би било да НЯМА стих.
  Стихът е лъч, въздишка на поета.
  Навярно може да се промени,
  но все едно, написан е, братлета!
  
  (Трябва ли да уточнявам, че преводачът на поезия е поет?)
  
  
  
  
• rozita-p (Росица)

  2011-10-19T09:12:36+03:00
  Благодаря на харесалите
  Вал, предложението ти е много удачно! Поправям. Тези първи два стиха най ме препотиха, защото все не успявах да предам смисъла на "първоначална присъда", която вече е скършила лирическия, плюс очакванията му, че ще я удължат. Продължавам да мисля по въпроса
  А да имаш по-добра идея за 8-ми стих?
• Masha13 (Мария Шандуркова)

  2011-10-18T07:55:31+03:00
  Много хубав превод! Поздрав!
• Смиф (Валентин Евстатиев)

  2011-10-17T14:14:52+03:00
  Тоше, знаеш ли... на мен "лъч в нощта" не ми звучи по-литературно от "уцелевшая нить." Прощавай, просто мнение.
  
  Розита... Розита.
  
  Разбирам колко е трудно да превеждаш точно и същевременно да мислиш за фОрмата, но в първия куплет все пак би могло да се помисли как по-добре да се предаде идеята от оригинала, че на лирическия са му удължили присъдата (по всяка вероятност, заради опит за бягство). Както е преведено - "година още..." - читателят може да помисли, че тази година (или четири) е остатъкът от първоначалната му присъда, а не допълнителен срок, добавен към първоначалния. Какво ще кажеш за следната лека промяна:
  
  "В пандиза вехна си, досущ листо -
  година или четири отгоре...
  Братлета, напишете ми писмо -
  какво се случва там в света отворен."
  
  Май и това малко куца, но... де да знам. Преводът много ми харесва, има страхотни попадения! Благодаря ти за удоволствието, Розита. Всяка твоя публикация е не просто текст, а преживяване.
  
  
• rozita-p (Росица)

  2011-10-17T11:18:57+03:00
  Алилуя
  Благодаря на Тошко за смисления коментар и за разясняването на "особеностите на превода от руски"
  Краси -
• LeChevalier (Тошко)

  2011-10-16T18:15:20+03:00
  Превеждането от близък език е много интересно, защото поставя съвсем неочаквани проблеми: точният превод е очевиден, но за да се получи ритъм и рима се налага да се направят разни промени. Защото в поезията ритъмът и римата са част от смисъла на самото произведение.
  
  Вярно е, че преводът звучи някак по-литературно от оригинала ("ухажор", "лъч в нощта", "вехна", но определено ми допада
• rozita-p (Росица)

  2011-10-15T15:54:35+03:00
  Явно не е добра идея да се редактират преводи в последния момент, мда.