Ние сме с цяла програма!? Част първа… Казармата на Ивет…

Ние сме с цяла програма!?

Част първа… Казармата на Ивет…

Преди да започна да ви разказвам, май трябва да ви обясня откъде идва заглавието… Има ли ли сте дни, в които сте повече от сигурни, че около вас един нормален няма?! Няма начин да сте нямали. И тогава сигурно сте чували и израза: Всеки луд с номера си, ние сме с цяла програма. Та за това става дума де. В тази връзка ми се ще да ви разкажа за моята колежка Ивет, която си има двама сина: единият на 8, другият май на 17, двама негови приятели (на по-големия де) на около 17-18 години, които са им дошли на гости за лятото, и, разбира се, съпруг. В общи линии  си е заформила една малка казарма. И поради тази засилена мъжка присъственост, малкият Наско попада под влиянието на средата. В следствие на това, предната вечер у Иветини се разиграла следната сцена. Седи си Иветка кротко в хола и реанимира след изтощителен работен ден и още по-изтощителното следработно готвене за петима мъже. Малкият Наско е в същата стая и зяпа телевизия, когато нахълтва запененият му батко Владо, стиснал самобръсначка в ръка, и изревава възмутено: „Защо си се бръснал с мойта самобръсначка!!!”. Ивет изглежда осемгодишния си обвиняем крайно учудено, а той, нашичкият, почва активно да се оправдава:  „Не съм бе, не съм!”, ама Владо го парира веднага, че той, Дидо, го е видял (Дидо е единият приятел, дето е на гости. Другият е Ангел). Поради наличието на свидетел, малкият сменя тактиката: „Е, че какво толкова е станало. Аз само малко я понамокрих и нещо спря да вибрира… Затова ли е цялата работа?!” И гледа невинно някак…  А Владо прихва, защото Ангел  хлъцва. „Значи затова от три дена Ангел се оплаква, че не му работи самобръсначката!!!”. Ивет решава, че  е време да се намеси и да поскастри отрочето си: ”Хубава работа, защо им пипаш нещата. И какво толкова имаш да си бръснеш, ти си на осем?! Те  поне бради имат, ами ти какво имаш?!”. Наско в тоя момент ù обявява: „Че то аз и гел си слагам, и афтършейв, нали съм мъж!” И възмутено се изнася от стаята. А Ивет се хваща за главата: дойдоха тука децата да почиват, ще си тръгнат без цялата си козметика… и отива да си легне, че времето напреднало, а утре пак е на работа. Обаче към 4 часа сутринта се събужда от някакъв брутален шум от долния етаж (те живеят в къща), където са стаите на четирите момчета. На всичкото отгоре става въпрос за интензивни сексуални звуци. Като се има предвид, че къщата ù е пълна с пубертети, косата ù е настръхнала като на Горгоната-медуза и тя вихрено се понася по стълбите надолу. Обаче, когато се оказва в коридора на долния етаж, с учудване и потрес установява, че стоновете и писъците се носят от стаята на малкия Наско. Нахълта вътре тя и що да види: нашият човек спи дълбоко юнашки сън, а по телевизията трещи брутално порно! И то на канала, на който по цял ден вървят анимационни филмчета, представете си! Спряла телевизора и отишла до тоалетната в спалнята. Тъкмо се насадила удобно и нахълтва вътре мъжът ù с партизански скок и облещил очи като бухал. Тя го изгледала потресено, а той изревал: „Ще те застрелям някой ден, да знаеш!!!”, блъснал вратата и излязъл. Чула го как обикаля вихрено из етажа и след малко пак нахълтал  и пак се разкрещял, че е луда и че ще я застреля някой ден. А то каква била работата, тя, като минала устремно през стаята, станало течение и прозорецът изскърцал. Мъжът ù се събудил от звука и в просъница видял как някой се шмугва в тоалетната. Решил, че някой се е вмъкнал в къщата през прозореца и скочил да гони пишман-крадеца и да защитава цялата челяд. Но вместо на натрапник алпинист, попаднал на крайно стреснатата си съпруга, която продължавала да го гледа облещено, седнала благопристойно на цукалото...