Стрина Ернестина се измъкна невредима след двучасова безмилостна битка в Джъмбо. Закупи жизнено необходимото за семейния уют лилаво джудже за 3.40 лв., което поразително напомняше на прасенце -  касичка. Придоби и метличка с пискюл с идеята да я забоде посредством гвоздей над репликата на Дега в коридора. За тоалетката остана ароматизирана свещичка, осветена от развратен поп в Троянския манастир. След серия хитри маневри тоя път оцеля, а и предвидливите търгаши бяха осигурили линейка пред магазина. Миналата година в Била пукна ребро - повратлив чичак отмъкна под носа й последния еленски бут на промоция и в отчаянието си леля ви се пльосна  върху един стелаж. Вкъщи атмосферата бе напрегната. Зелето не се получи тая година и сприхавия й съпруг бай Илия периодично си го изкарваше на бидоните с тежки шутове с вътрешен фалц. Същински Бекъм. Нежната дама се зае с кокошката по бургундски с михайловградски елементи, с гъбен сос от зрели печурки, поръсена с екстракт от див чесън от билото на Рила. Постна я във фейса и застина в очакване. Напрежението вибрираше във въздуха като пасатор (да речем) в действие. След 45-я лайк въздъхна облекчено, но съседката Муна никаква я няма. Всичко прави за нея, вчера й даде бакпулвер, тая един лайк й свиди. Подла твар. Илийката мрачно заяви - Коледа без свински крачета не е никаква Коледа. Та захвана и поредния кулинарен шедьовър. Май няма да го снима. Междувременно Веско Маринов наводни ефира с хита "Бяла риза", от ума ми не излиза, засега няма жертви по коледната вакханалия, само трима със средни телесни повреди. Сина й Дичо нахлу с крясъци. Каква изненада, иска пари. Уж за наргиле с приятели. Гледаш го, храниш го цял живот, накрая се напие като казак и не познае майка си. Мъкаааа. Гинка й написа под снимката с опечения труп на бедното животинче  - "нямаш дубликат, ти си уникат". Мразеше я лицемерката мръсна. Комшията Митьо логично се натресе, както правеше редовно - поне мъкнеше домашнярка и сланина по древна македонска рецепта. Не ще да стои у дома с ламята и да гледа "Сам вкъщи". Кака се намръщи и възмутена се тагна от кръчмата "Голо бърдо", с коментар - "обичаме го твърдо". Нещата следваха естествения си ход. Преялият с говеждо маймуноподобен идиот Уейн Рууни от дузпа успя да нацели верен индийски фен с чалма, докарвайки му мозъчно сътресение. Така Манчестер пак загуби и домакинът - футболер си го изкара на бидон номер 3. Серия тежки ритници с кубинка превърнаха зиелиту в каша. На 5-та ракия чичо Митко заголи гърди рунтави и запя "Трепни, трепни", но после нещо му прищрака, излезе на балкона и изрева като Боримечката : " Мачкайййй Кобрааааа". Ернестина удари един гълток и се отбеляза от хотел Маринела. После се размечта за полицай в униформа. По възможност катаджия. А бе може и оня, дето виси по цял ден в метрото. Мъжете временно се кротнаха и пожелаха бахур + Миле Китич. В Люлин зарята стартира час по-рано от обичайното. Коледа е.