Нека да уточня най-напред: ВСЯКА ПРИЛИКА с действителни лица и събития е случайна. Ако разпознаете себе си сред някой от героите, приемете го с усмивка :)

И така, моментът настъпи. Майкъл се приближи бавно до момичето на мечтите му и със загадъчна усмивка каза: "Приятно ми е да се запознаем, аз съм Майкъл, но може да ми викаш Мики". Не, тази реплика не е от някой сладникав любовен роман, предназначен са самотната част от женската аудитория. Не, това не е и реплика от някой многомилионен холивудски блокбъстър. Това е реплика, която множество жени са чували. И не къде да е, ами в заведенията, познати като чалготеки в Студентски град. С тази реплика нашият герой е заговарял многократно пияни красавици (а колко от тях е свалил е съвсем друг въпрос, който ще обсъдим някой друг път).

А кой е нашият герой ще попитате... Веднага отговарям - Майкъл Иванов, или поне така му е профила във Фейсбук-а. Хм, Майкъл, доста странно име?!... Да, така е. И аз това си помислих, когато за първи път се срещнах с него. Но се оказа, че Майкъл било творчески псевдоним. Името идвало от Михаил. A как Мишо се превръща в Майкъл? Ами понеже нашият герой има кабелна телевизия вкъщи и тук-там освен Планета ТВ сменя каналите да види какво дават и по другите канали, един ден той попадна на канала  Евроспорт. А там даваха благотворителен мач, в който участие взимаха различни спортни звезди, една от които беше Михаел "Пилето" Шумахер. Е, на английски Михаел се произнася Майкъл, но пък ние си го знаем като Михаел. Да, ама Майкъл звучи доста по-фешънско. Това си помисли и нашият герой и реши, че това ще бъде новото му произвище. И на мига стана от дивана и заряза гледането на любимото си предаване по Планета ТВ и се насочи към персоналния си компютър, който на галено наричаше Щайгата. Михаил/Майкъл или както накратко ще го наричаме Мишо, моментално отвори страницата на Фейсбук и промени името си. Има много хора с името Михаил Иванов, но Майкъл Иванов... "Хе-хе, колко съм ор'гинален" помисли си Мишо. Дори през главата му мина да сложи фамилията си преди собственото си име, но бързо се отказа, след като прецени, че вече е малко късно да налага тази мода, след като над 50 % от приятелите му вече бяха разменили местата на имената си. "Все пак трябва да съм различен" си каза Мишо и смени снимката на профила си. Ново име, нова снимка, нова самоличност. Това само във Фейсбук-а може да се случи за 1 минута. 

Мишо беше много доволен от смяната на името си. Очакваше да завалят покани за приятелство от красиви необвързани момичета с интереси, сходни на неговите. А те се ограничаваха до слушането на чалга, посещаването на мероприятия от типа "салфетка парти" в някоя дискотечница в Студентски и изпиването на безмерни количества от некачествени имитации на шотландско уиски. Случвало ли ви се е да си легнете супер доволни от изминалия ден и с нетърпение да се събудите в очакване на утрото. Е, ако ви се случвало (или пък не - няма кой знае какво значение), на Мишо му се случи точно това вечерта след смяната на името си. На сутринта той с треперещи ръце отвори Гугъл Хром-а и веднага се насочи към страницата на Фейсбук-а. Но вместо десетките покани за приятелство, единственото, което видя, бяха подигравките на "батенцата" (на български - приятелите му). "Мишка, к'во е т'ва име, бе", "Ей, Плъх, на интересен ли се правиш", "Мишо, кога стана Майкъл, бря" бяха част от коментарите на стената му. На Мишо му причерня. И то така както може да причернее само на първокурсничка в УНСС при първата двойка по Стопанска история при "Голямата секира" Саздов. Какво се беше объркало, нали вече беше модерен, защо хората го подиграваха?! Мишо се натъжи за кратко, след което състави пъклен план. "Стига с тези социални мрежи, по-важно е как жените ще реагират на живо като им кажа как се казвам" - тази мисъл веднага ободри младия джентълмен. И без това на кой му пука за тоя Фейсбук, всички се вълнуват за това кога ще излезе новия видеоклип на Галена и дали най-накрая Чарли от Пъклен дом ще проходи...

Дълго се чудих коя да бъде първата история за Мишо, която да ви разкажа. Да почна от началото, или от средата, или пък от края. Затова реших да представя нашия герой в най-типичната му светлина. А тя е зелена и не идва от Слънцето, а от центъра на Вселената (не, не е Перник) - S класата на попфолка, клуб Ориент 33. Уточнявам за невежите, метълите, хората, живеещи извън София (т.е. селяните) и хората с въобще някакво достойнство и самоуважение: Ориент 33 е най-якото място на света. Ако не сте ходили там, отидете. Не, това не е реклама, не работя там (жалко за това наистина). Едва ли съществува творец на този свят, който да може да опише с думи какво представлява това съоръжение. Ако наречем Ориент-а произведение на архитектурния и инженерния гении, само бихме обидили създателите на това божествено място. Олимп на земята, където богинята Афродита дава наздравица с чаша амброзия на Буда, е най-близкото възможно описание на това място. Само боговете могат да сътворят подобно нещо - дискотека и студентски стол в една сграда. Не мога да се сетя за по-гениална комбинация, дори бира с пържен картоф не върви толкова много, колкото стол за хранене и чалготека. Самата дискотека представлява крайно малко помещение, което съдържа въздух и места за сядане за максимум 80-100 човека. Но въздухът не е важен за поклонниците на етанола и турбо поп-фолка, така че всеки понеделник в тази крайно неприятна дестинация се събираха поне 559 човека и то все от висшите класи на обществото - футболисти на ЦСКА, чалгари, псевдомутри, ретрочалгари, цигани-продавачи на рози, турбочалгари, бедни студенти-алкохолици и всякакви болни мозъци. Така единственият начин да се танцува (каквото по принцип е предназначението на една дискотека, въпреки че дансингът на настоящата има размери 3 на 3 м - неслучайно заведението се казва Ориент 33) е да си вдигнеш ръцете нагоре и да щракаш с пръсти. Ако имате богата обща култура или поне разбирате малко от биология, ще се досетите, че в момента, в който (поне) 559 човека вдигнат ръцете си нагоре, се получава невероятна комбинация от човешки и нечовешки миризми, включваща евтини имитации на маркови парфюми, пот, кир, крави и чеснов сос от Манджа стрийт. 

След такова описание няма как да не признаете, че Ориент 33 е идеалното място да срещнеш любовта на живота си. В един такъв понеделник можете винаги да видите нашия герой. Да, той е там, седи на някоя маса заедно с батенцата и всички естествено гледат лошо докато пушат маркови пури за 10 лв от Фантастико и пият от бутилка с етикет Феймъс граус без дозатор и с неизвестен произход и химичен състав. Ако все пак не намерите Мишо там, то значи той е пред 33 и гледа поредния бой между назобани пияни бачета. Все пак в днешни времена трудно се намира безплатен сеир, а Студентски град е едно от малкото места, които все още го предлагат. Въпреки че шоуто не е баш безплатно, защото в замяна на гледане на сеир често можете да заплатите с живота си, здравето си или най-малкото няколко зъба от устната ви кухина. Е, скъпи читатели (ако има такива де), следващия път, когато отидете в 33 (а вие ще отидете, повярвайте ми, никой не може да избяга от съдбата си, а тя неизменно е свързана с това прекрасно място), се оглеждайте за Мишо, as known as Майкъл. Ще го разпознаете лесно - мускулест левент на среден ръст с модерна прическа (не казвам каква е тя, защото модата се променя, а заедно с нея и прическата на Мишо), облечен с дънки Енерджи, лъскави патъци и риза Келвин Клайн, купена от Витошка за 500 лв (същата, каквато можете да намерите в САЩ на някоя разпродажба за 20 долара и най-важното - няма да е шита в Турция). Ако не намерите Мишо, то значи сте отишли прекалено късно. Той вече си е заминал от стола-дискотека заедно с  някоя турбо-мега-поп-фолк фенка, зажадняла за мъжки ласки или просто с ниско самочувствие...