21:12..нощта се спусна и мрак обхвана всичко отвъд потъналата ми в меката светлина от свещите стая. Отпивам малки глътки от чая, който си направих, връщайки се към спомените от отминалата зима, когато споделях дивана с теб и приготвях чай за двама. Тогава гледахме филми през вечер, а сега давя самотата си в поредната книга. Толкова отчаяно копнея да се изгубя в световете, които предлагат книгите, ала не успявам...21:17. Мисля че е време за цигара...знаеш, обичам да пуша на терасата, когато навън е студено, в компанията на вятъра и ментовия чай. 21:25...Тук съм..пуша бавно. О и да, всъщност винаги съм усещала, че не си особено щастлив от факта, че пуша. Една цигара време е предостатъчна човек да се замисли...и запита защо..Защо стигнахме до тук? Защо аз съм тук, а ти другаде? Знаеш ли, разбирам те...и не те разбирам. Липсваш ми...и в същото време съм ти бясна. Копнея да се изгубя в прегръдките ти...ала се страхувам. Понякога си мисля, че притежаваш достатъчно власт над мен, че да ме погубиш. Да ме заличиш...да ме превърнеш в друга. Така и не разбрах защо...защо и кому е нужно. Нали именно любовта се слави с това, че е безусловна. През годините всячески се стараех да опазя същността си...от теб. Защото силата на любовта е пагубна. Може да те накара да извършиш какво ли не...и аз спокойно можех да се откажа от себе си, стига ти да продължиш да ме обичаш....Ала после винаги се питах "Това любов ли е?" . Отговорът все още е НЕ....ала въпросът все повече губи значение...защото те няма. Затварям очи и мога да си представя присъствието ти...да усетя ръката ти как нежно ме гали по лицето. Да...липсваш ми. Отричането на това е безсмислено. Не съм си и представяла, че най-любимите ми неща за правене ще са безвкусни. Не съм си давала сметка, че твоето присъствие осмисля всичко, което ме обкръжава. Кой по дяволите обвързва всичко в живота си с един единствен човек?... Аз. Направила съм го, без изобщо да го осъзная. 21:43...Студено ми е...повече на душата, отколкото на тялото. Човек притежава уникалното качество да се самосъжалява. Ала днес мисля, че ми е позволено. Утре...утре отново ще си сложа маската на силната жена и ще продължа живота така както подобава...Днес обаче приемам слабостта си. Теб. Питам се...ако решиш да си отидеш завинаги ще мога ли всъщност да те пусна? Дори да знам, че без мен ще бъдеш по-щастлив? Хората са егоисти и аз съм живото доказателство в момента....Ала вътрешно копнея да се върнеш. Да чуя, че ме обичаш, че мястото ти е до мен и моето до теб. 21:51. Надеждата крепи човека...така казват. Ала надеждата понякога може да те унищожи. Да те изцеди и умори безвъзвратно. Заслужава ли си, питам се, но отговор няма. Не искам да заспивам. Нощите са още по трудни от дните. Всичко изглежда някак по-безнадеждно, по-пагубно, по-зловещо. Какви ли мисли терзаят теб в нощта? Дали се питаш как съм....без теб, без любовта ти...Дали и твоето сърце се стяга болезнено при мисълта за мен. Защото моето го прави...при всеки удар. Успяваш ли да удържиш сълзите късно нощем, потънал в студеното легло? Завиваш ли се с надеждата да почувстваш топлина дори мъничко подобна на топлината на моето тяло. Изобщо има ли ме някъде там...останала частица в мислите и сърцето ти?...22:00 Лека нощ.
© Периян Байрамова Всички права запазени
Бях писал за "ексхибиционизма" и имаше голям отзвук и много коментиращи, което ме наведе на мисълта, че голотата е на почит, когато е облечена в лъжи.