Скъпи момичета,

След като прекарах част от съзнателния си живот в опит да разбера и вникна в съзнанието и нуждите на съвременния мъж, ми се налага да опиша най-общо в този импровизиран наръчник, в какви условия трябва да поставите тези хубостници, за да успеете да се докопате до заветната първа годишнина от брака си. Празник, който аз, с дълбоко прискърбие трябва да призная, не успях да достигна при нито един от двата си брака. ( на 31 години съм)

На първо място време е да осъзнаете, че мъжете вече не се разхождат в тигрови кожи и не убиват вечерята с бухалка. Не бива да унивате от този факт! Трябва да влезете в положение и да разберете, че в условията на икономическа криза, тази лека продоволствена драма, може да доведе до задълбочаване на депресивното състояние на вашия съпруг. Така че вместо да подскачате, стиснали в ръка кухненския нож (не го правете, ще ви съди за домашно насилие), излезте зад блока и оберете градинката на съседката. Можете да използвате и прашката на детето или вашата собствена такава, за да набавите и няколко пресни гълъбчета. Стават чуднички със сос бешемел.

Второ: откажете се от войната за дистанционното управление на телевизора! За бога! Та това е все едно да отнемете на бебето си биберона. Не, не можете да го замените с една от двете си гърди... особено по време на европейското по  футбол. Помнете: психичното здраве на вашия съпруг е в основата на успеха. Онази основа, която ще ви доведе до първата годишнина от брака ви.

Трето: Не е необходимо да подлудявате, ако той е напуснал работа. Замислете се! Най-важното е вашият съпруг да е щастлив. Не искате той да се чувства потиснат и да ходи на работа, която го обезличава като индивид, само и само за да носи заплата?! Ехо, събудете се! Радвайте се, че все още имате съпруг! Подходете философски към проблема и започнете втора работа. Не е голяма жертва, а и парите пак ще са достатъчно. Заредете си чантата с витамини и тонизиращи напитки и помнете, че жената се грижи за семейното огнище, но без да  предизвиква пожар.

Четвърто: Семейният секс. Да, това е деликатна тема. Но е наложително да се съгласите, че вашият човек не е робокоп и се изморява. Освен това, когато тялото привикне на режим спане-храна-с..не-спане-храна-с..не, една подскачаща разгонена горила може да предизвика трайно нервно разтройство и временна импотетност... пу, пу, пу. Ако обаче импотенцията се превърне в постоянна, трябва много деликатно да прибегнете до услугите на професионалистка, отбрана по вкуса на съпруга (за да не го обидите). Трябва спокойно и нежно да настоявате да се се подложи на няколко възстановителни сеанса, защото искате да празнувате тази първа годишнина.

Пето: Неговата майка е вашата най-добра приятелка, а вашата майка е гадта противна, която отнема любимото диванче на вашето момче. Помнете! За да продължи да мели семейната мелничка, не позволявайте на майка си да рони буреносни капки в общото ви щастие. Тази харпия никога няма да разбере нуждата от спокойствие и уют, които изпитва съвременният мъж. Можете сама да се убедите от факта, че се разведе на дърти години. В противоположния край ще видите облян в светлина, блажения образ на вашата свекърва, която не само е отпразнувала първата годишнина от брака си, но е успяла и да закопа съпруга си. Тя трябва да е вашия пример и цел! Вдовица, богата, усмихната и щастлива. Не посягайте към стрихнина, не! След десет години баничките, които тя му носи в неделя, ще свършат онова, което вие сте си представяли толкова пъти.   

Шесто: Не може неговите приятели, дошли в 12 през ноща пияни, да са ви създали чак такъв дискомфорт?! Все пак, ако се замислите трезво, от сън спомени няма. Какво толкова, че сте свъртели няколко салати и сте изпекли дузина кебабчета. И да знаете, че детето ви е много разглезено. Не можело да спи на Лепа Брена?! Я! Години наред нашите баби са ни приспивали с песни и винена попара. То бива, бива глезотия, ама...

Седмо: Яяяяяя, повръщано на килима? Няма доказателства, че е от съпруга ви. И двете бутилки от ракия на пода не са доказателство. Кучето си е играло. Внимателно вземете проба преди да изчистите и я отнесете в гастроентерологията за изследване. Наложително е да сте сигурна, че съпругът ви няма хранително отравяне и стомашно заболяване. Все пак трябва да отпразнувате тази първа годишнина. Не и на гробищата.

Осмо: В редки случаи вие сте женени, но той все още живее при мама. Няма да се косите, на мен ми се случва вече за трети път. Въоръжете се с търпение и забравете за РПГ-то! Трябва да разберете, че на вашия съпруг му е необходимо преди всичко спокойствие  и силна храна. А вие никога няма да сготвите като майка му. И никога не му оставяте достатъчно място в леглото. И го подтискате с непрекъснатото си желание за секс. Е, да, сигурно е хубав. Е, и сигурно ходи на фитнес и тялото му е страхотно. Е, вашето мрънкане го потиска! Не може да изисквате постоянно да спи при вас! Та той има майка и приятели и детска стая вкъщи. Не се притеснявайте, нали в крайна сметка, като се сети, че е мъж, не си бие онази работа по главата с команда „долу", а идва при вас.

Девето: Деца... кви деца бе?! Мъжът ви още си мисли, че стреля по вражеските войници, като прави секс с вас. Е, да, знам - и моят вика „па-па". Помнете, когато тестът ви за бременност покаже две чертички, не бива в никакъв случай да квичите от радост и да се нахвърляте върху него с думите „ще ставаш баща!".  Опитайте се да подходите зряло към ситуацията. Поговорете мило с него, както винаги е правила майка му. Обяснете му, че детето в никакъв случай няма да попречи на ергенските запои, не яде много и най-хубавото е, че ако се роди момче, с радост ще си дели играчките с него.

Десето: Ако сте бременна, дръжте корема си далеч  него! Не се съмнявайте, че той, заедно с оттеклите ви крака, сутрешното повръщане и капещата ви коса, го стресират. Като се замислите реално, до вчера вие сте била една елегантна девойка, с която той е изучавал потайностите на собствената си анатомия.  Не можете да очаквате да ви следва по лекарските кабинети, докато ви дупчат, бъркат, тестват, снимат. Не настоявайте, защото се страхува от лекари. Трябва да сте благодарна, ако изпрати майка си с вас. Значи го е грижа.

Единадесето: Вие раждате. Ама наистина ли смятате, че чувайки ви как пищите и кълнете родата му до десето коляно, все още вярва във вашата любов. Не, той се е свил на столчето пред родилното отделение, докато майка ви го съветва с ветрилото си по главата и проклина най-добрия си приятел, свит притеснено в гащите му, че някога се е чувствал щастлив, обгърнат във вашата топла закрила. Не си и помисляйте да го карате да влиза в родилното с вас! Всичко, което ще види да излиза от вас, заедно с бебето, ще го докара до спешна консултация с психолог.

Дванадесето: Първата годишнина... Поздравления, вие успяхте! Направете се руса... в домашни условия. Оправете си най-после маникюра... в домашни условия. Разкарайте скимтящата твар, която боготворите, при майка си. Пригответе кралски скариди и филе от сьомга, задушено във водка. Можете да купите и стриди, за да се класирате за палави изживявания по-късно. Посрещнете усмихната и слънчева вашия любим и неговата майка. Ако и приятелите му дойдат след 12 часа, купонът до сутринта не ви мърда. Веселба! Към четири изритайте всички, които могат да ходят и изтътрете останалите пред вратата. Колкото и да е безпомощен, съпругът ви ще е забравил всичко, което сте му причинили в тази една години и ще е склонен на преговори след една майсторска свирка. После си легнете доволна и ощастливена...

Ако всичко изброено по-горе не действа, значи сте попаднали на някой от изчезващия вид мъже. Ако по някакъв начин сте хванали такова животно, аз искам съвсем отговорно да заявя, че сте една  противна, щастлива гадина, която в следващите няколко десетилетия съвсем заслужено ще си отнесе завистта и ненавистта на хиляди незадоволени жени по света.

На останалите и на мен самата... успех! :)