Винаги, когато ми се отвори повече работа, си измислям начин да легна на сянка. Напоследък дори се влюбвах, но никак не ми се изясни защо Анджелина Джоли не проявява интерес към проблема с вятърните мелници и си ляга боса преди заспиване. Това не означава, че любимото куче на китайския император ще премине пеш по Тя Нън Мън, нито че аз ще поумнея, но всеки път, когато ходя да се подстригвам, имам едно наум, че улицата гъмжи от тротоари. Появявайки се на хоризонта – мъжествен и съответно умен – установих, че прилежащата фризьорка ме посрещна с умерен възторг. Не че беше блондинка, но в момента на моето явление, красотата и бе разцъфтяла паралелно с разцъфтялата и глупост, което само по себе си не означава, че съм останал с едно ребро по-малко. От нея научих, че двамата влюбени от съответния турски сериал непременно ще се оженят, защото за разлика от Холивуд, в Анадола подарявали на пехливаните кочове и момите носели достойнството си в шалварите. Чистачката на стълбището също ме посрещна с тридесет и два зъбова усмивка с метално жълт блясък и обратна захапка и рече, че ще ми подари боя за мустаци, за да стана красив, а нейният Асан започнал да се напикава, когато пие бира. Обезглупителната инициатива на д-р Х явно имаше пространствен ефект и – покрусен установих след поток от обилна информация, че средството, предписано заради някакво маточно течение, бе приложено от същата орално, а не влагалищно (комшията не успял да прочете инструкцията), което само по себе си е едно геройско постижение, предвид размера на таблетките, но госпожата се бе справила безапелационно, поради което спечели бурното ми възхищение. Въпреки това възнамеряваше да се скара на доктора, дето и предписал такива едри хапчета; за малко да се задави завалията, а не и дал два лева за това, че я видял гола от кръста надолу. Всеки път, когато се сетя за този случай, започвам да страдам и обяснявам на всички млади дами, че в Холивуд обезглупяването не се третира с таблетки против маточно течение. От своя страна доктор Х бе изпаднал в депресия и се оплакваше в кръчмата, че при него явно настъпва упадък на личността, понеже бил принуден една нощ да преспи при съпругата си. Тъжно наистина...

 Както и предполагах, за разлика от чистачката, Анджелина Джоли не прояви интерес към офертата, което веднага я поставя извън списъка на  богоизбраните, но така или иначе нямам намерение да се занимавам с нея; до гуша ми дойде от тези недолюбени величия; пия си ракията и си лягам.

На всичко отгоре напоследък ме притиснаха неблагополучия от  емоционален характер. След подстрижката заприличах на български министър на вътрешните работи и получих комплекси за непълноценност, понеже кучката се разгонила, съответно вехне от любов по любимеца на китайския император, жената открила в автомобила някакви розови бикини от неизвестен произход, а държавата ме погна за данъци. Преследван от тази тройна коалиция: държавата, кучката и жената бях принуден да вдигна бяло знаме, но това не ги задоволи и казаха, че искат да ме дъвчат бавно, започвайки откъм задника.

 Същата вечер ми се яви Светия дух  и ме информира в прав текст на чист български, че кандидатурата ми за длъжността „Син Божи” е отхвърлена, тъй като съм просрочил офертата с около две хиляди години, а освен това онези бикини не били на Мария Магдалена, а ги забравила една филистимска стопаджийка, когато съм паркирал магарето пред „Стената на плача”. Помолих Го да обясни тези неща на жена ми, но той като чу за нея, направо хукна да бяга през глава, дори си забрави светлия ореол и сега скита – пет за четири – гологлав из галактиките; май няма да се мерне повече тъдява, напук на всички бабички, дето го гонят от памтивека заради тая пуста комка; не мирясаха ей!

Тъй като е божествено да си глупав, явно самият Господ Бог има нужда от щателно обезглупяване (работа за доктор Х) и е малко трудно да се уточни кой кого е създал; аз лично имам известни подозрения, но не бих редактирал библията, за да не дразня нищите духом. Ровейки се из съответната литература и всички анали за глупотворението, все ми се чини, че не Бог е сътворил човека, а тъкмо обратно – човек е сътворил Бога и го е направил съобразно собствените си критерии, защото и единият, и другият ми изглеждат доволно глупави и доволно блажени в свещената си простота.

След цялата тази дандания жената ми показа червен картон, после го замени с жълт, но държавата твърдо си искаше данъците, докато аз твърдо отстоявах да не ги давам с аргумента, че кучката нарушила седмата божа заповед, балдъзата близнила, баницата загоряла и, изобщо цялото кралско войнство пие бира на гладно.

И когато все пак настъпи звездния ми миг – то беше в петък срещу тринайсети – и Анджелина Джоли реши да ме посети в резиденцията (вероятно поради неустоимия ми чар), аз по най-баламски начин се събудих и провалих това звездно начинание. Естествено виновна пак беше жената, която вбесена ме риташе в задника под прозаичния мотив, че хъркам като дъскорезница и много ми миришат краката в полунощ.

Но понеже нямам намерение да продавам сланина на Осама Бен Ладен и понеже Анджелина Джоли явно няма достъп до моето брачно ложе, обявих по медиите, че съм заклет фен на Локото и ще запаля една свещ на паметника на Сандо циганина, та ако ще да бъда заклеймен като заклет еретик от цялата инквизиция на жената, кучката и държавата. Когато посред бял ден над главата ми затрещяха светкавици и хукнах да бягам с ореол от винарки по стълбището, също Светия дух на пет ракии, подгонен от тройната коалиция, бабичките на входа започнаха да се кръстят; дори се пусна слух, че Мария Магдалена не е никаква фризьорка и изобщо, разгонването е привилегия на кучките, но нито една не си забравя бикините пред Стената на плача. По този повод проговорих на френски и обясних на тройната коалиция, че ще си замина пеш от тоя свят, понеже комката съдържа няколко промила, което прави паркингите твърде неудобни и всяко паркиране в чужда спалня подлежи на критика, освен това две хиляди години след моето възкресение, помпата на москвича се износила. Така например, след четвъртата чаша, като истински древен римлянин от епохата на упадъка,  неизменно констатирам, че всички пътища водят към кръчмата, а след петата, че това изобщо няма да се отрази на търговията с препарати против пърхот. За разлика от кучето на китайския император, бих минал пеш по Тя Нън Мън; мисля дори да си набавя нова бутилка (за предпочитане пред нова булка), след което да хвърля едно око из поетичните сайтове, където човек има на какво да се наслади и посмее. Дори след петата ракия  влюбването е задължително, ако че любимата или любимият по принцип са избягали, понеже там всички страдат от недолюбване (аман от турски сериали) – и, ако Светия дух се отбие насам с намерение да си прибере ореола, ще му обясня някои работи на френски.

От своя страна жената, като водач на тройната коалиция, направи официално изявление в публичното пространство, че по повод кризата възнамерява да предприеме спешно оздравителни инициативи, лишавайки ме от известна част от финансовия ресурс, както и части от анатомията, които според нея пречат на обезглупявянето и мерките на Европейския съюз няма да хванат дикиш.

Но обикновено така се получава, когато човек се залови за работа баш в петък по никое време. Сериозните мъже в петък дори при комшийка не лягат от страх да не получат някое анатомично увреждане, а аз съм хукнал на поклонение пред паметника на Сандо циганина без да се обадя на доцент Янев и без да си спомня чии, в края на краищата, бяха ония розови бикини (аман от тая склероза, ще взема да сменя паметта на компютъра). Все си мисля, че са ги подхвърлили едни квартални хаймани от тайфата на Гочето, за да си направят майтап, но иначе съм наясно, че посещението в тоалетната се прави с конкретна цел.

-         Бай Раде, – рече ми една напориста блондинка от местния ежедневник миналия  петък срещу тринайсети – ти, като изключително възвисен човек как мислиш – може ли един мъж (не е задължително да бъде непременно Ницше) на стари години да се влюби в танцуваща звезда, особено, ако е красива като мен и какво произтича от всичко това?

-         Може, миличка, може – замигах аз като кротък идиот, реейки се из висините на лъчезарната и глупост – но преди това трябва да си подсигури достатъчно памперси, да провери съдържанието на нощното гърне, да направи корекции в завещанието, да се убеди, че държавата не е откраднала помпата на магарето и след като свърши цялата тая работа, да поговори със собственика на погребална агенция Танатос относно качеството на дървения материал.