ulianka (Юлия)
85 296
25.01.2012 г., 13:33 ч.

Еретично 

  Поезия » Философска
1015 0 11

" Еретик не е този, който изгаря на кладата,
а този, който я подпалва "
Уилям Шекспир

Раят някой друг го заслужава.
Аз горя във земния си ад.
А животът смело продължава
в този ненормален свят.

Рай ли?... Мит е захаросан -
лепне. А на мен в очите ми соли.
Аз ще ходя в огъня си боса -
друг да вярва, че от туй боли.

Ще си кашлям в пушека отровен,
върху мен ще пише "еретик".
Раят е измамен миг любовен,
вдигнал над глава камшик.

Нека да разправят все накриво,
шепнещи едва-едва от яд,
че нагоре мъчно се отива...
Не, не вярвам аз във оня свят!

И на кладата ще остарявам.
Кой остава вечно млад?
Палят ме, горя... Но оцелявам!
Други да живеят тъй - без ад.

 

 

24.01.2012*

© Юлия Всички права запазени

Свързани произведения
Коментари
Моля, влезте с профила си, за да може да коментирате и гласувате.
  • Браво!!!
  • ****************
  • Привет, благодаря ви Елена и Ники! Топла вечер!
  • ииииииииииих , че хубаво
  • C severianin (Валентин Чернев)
    Хареса ми!
    Поздрав!
  • Привет на всички прочели!Благодаря и за аплодисментите, и за съветите! Някъде тук скоро прочетох, че има хора, посещавали кръжоци по худ. слово и поезия. Е, аз не съм Пък и за мен - поет с кръжок не се става! Прописах преди две години случайно, порив някакъв или там, каквото щете. Именно за това ще се радвам на такива съвети!
  • Хареса ми!Поздрав!
  • Поздрави Юлия!
  • Свежо стихотворение, много близо до аплодисментите. Просто десетте срички на първия ред задават ритъма, който само трябва да се спази - нищо трудно. Последният ред на първия куплет би могъл да "напълнее" с две срички и да стане примерно "в този глупав, ненормален свят" /не държа точно на "глупав", може да е друг двусричен епитет, например "тъжен"/. Нататък би могло да стане "Рай ли?... Раят мит е захаросан" - и тук плюс едно двусричие, после "лепне. А в очите ми соли" - две срички излишни. И тъй нататък до финала, където пак трябва пълнеж - например "Всъщност кой остава вечно млад?"
    Моля за прошка за тази ученическа намеса, но така е - броят се срички. Освен това първо отстрани се вижда по-добре, второ успехът е толкова близо, че провокира подобна намеса. Иначе стихът заслужава адмирации. С най-добри пожелания за леко перо.
  • Браво и от мен!
  • Браво, Юлия, чудесно е. Имам усещането, че само финалният стих се нуждае от корекция. Поздравления!
Предложения
: ??:??