Подбуден от непрестанният порив на моите многомилионни читатели, най-накрая ще попиша по наистина приятна тема. Не разсъждавам достатъчно върху хубавите неща в живота?! Станал съм като някой гаден журналист, който пише само за кофти работи, защото са по-тиражни?! Моля?!... това не е така! Сега почвам да Ви разказвам за най-хубавото нещо на света! Както е казала една мечка – „Колкото по-убаво, толкоз по-убаво!”, е, не е точно мечка, а е Мечо, и не е казал точно това – но кой го интересува – време е за секс!:

Странно е, колко странно място е станал света... Това май е оксиморон, ама и оксикарбон да напиша надали има разлика. Да не съм политик, че да използвам подобни думи. Ама жалко, между другото, защото съм чувал, че са им евтини кебапчетата, а и щом толкова много се говори за техните кебапчета сигурно са много сочни... за протокола – кебапчета за ядене... то и така си звучи странно... да! Кебапчета за храносмилане! Yes! Това (май) още си няма сексуален контекст... ама докато издателите издадат това есе, сигурно ще проима, + трябва да си изсмуча от пръстите още 2-3 серии, че да понапълня страниците с нещо по-различно от картинки. По темата... та странното в странния свят (пак оксибушон) е, че някак си е по-лесно да си намериш партньор за секс, отколкото за гледане на залеза... btw, <- което означава by the way, <- което означава между другото, <- което трябваше да напиша в самото начало, за да не пиша 4 обяснения, тук надали ще разберете как да се сдобиете с партньор за секс, защото, все пак, това е писано от объркан от пубертета млад психопат, който се е самонабедил за писател (всъщност есеист). Брей, к’во дълго изречение написах – трябва да съм много умен... та ако някой случайно го интересува, да влезе (пак лош подбор на думи), да посети (и това не става),...а... а... а... а... а... а... а... а... а... а... а... а... а... (печеля редове)... а... а... а... а... а... а... а... а... (продължавам да печеля редове)... а... а... а... а... а... а... (айде стига толкова, че станах нагъл)... да напише в полето за адреси на своя browser “google.com” (без кавичките (и да, може да го пишете без www. (и да, може и да го казвате без www.))) и да търсите за сайтове в помощ на бездарни свалячи. И това взех, че го изкарах (ц... ц... не се научих...) дълго (...казах Ви)... горд съм със себе си! Говорихме за свалки – аз сравнително често изпадам в ситуация, в която някоя девойка съвсем с-почвено (обратното на безпочвено) се съмнява в моите интереси... смисъл, вярно е, че съм момче, на които естествено не трябва да им се вярва, но едновременно с това съм и не-човек на изкуството – способен съм в миг на заблуда да си помисля за нещо друго освен за секс, освен това за 15-20 години съществуване се понаучих (май) като видя момиче да не ми пада ченето и изкачат очите като на анимационно куче видяло... не познахте – женско куче. (Знам, че „обратно” има много силно второ значение, всъщност толкова силно, че трябва да стане първо, а на негово място да се измисли някоя друга дума – например – опозитивно, защото е модерно да се използват думи от американски. Но за това по-късно.) Да се върна за пореден път на темата за свалянето... мисля, че имам логично обяснение за секса и залеза... Първо, постоянно ни агитират да спортуваме активни, не-ракийни спортове (пак направих оксипозитрон), а секса си е 2в1 (ама не в пакетче) – хем кеф, хем пот. Второ, но по-маловажно от секса, хората трябва да си пазят зрението, а Слънцето излъчва много вредна UV радиация.

Стана време да поговорим за долните леви педали... и нямам в предвид съединители. Ако целях сега някакво нравоучение, щях, предполагам, да кажа, че те са обида за красотата, противоестествени,... но това не е нравоучение, все пак. Каква по-мила гледка от това един гей да гледа друг и вторият срамежливо да се хваща за дупето сякаш да упъти първия. Сега нещо по мъжки: мъжете нямаме нищо против обратните, нали, имаме против обратните мъже... кой не си е фантазирал за секс с 2-3 жени (някои сигурно и за повече).+ май и срещу мъжете нямаме нищо против... наскоро четох, че най-лесният начин да навиеш партньорката ти да правите анален секс е ти първи да заголиш (и подложиш) аналопроводия. Приказка – равноправие на половете. А и всеки в някой етап от живота си е бил в спортен отбор, казарма или нещо подобно, където се е разплитал вселенският въпрос – на кой му е най-голям??? Едно последно нещо: гледайте като си слагате нещо да можете после и да си го изкарате – помислете за горките лекари – как, според вас, се вади краставица на пациент, който дори не може да седне...

Сега дойде мястото за забавната част – кой е най-добрият секс. Btw, <- което означава by the way, <- което означава – майтапя се, ще взема да си направя план с нещата, гарантиращи най-добрия секс:

1. Дълбоки душевни изживявания – бъдещо дете, сватба, голям подарък, нещо много хубаво в душевно-интелектуален план...

2. Силно емоционално изживяване свързано с умерена болка, страх и подобни – простичко казано садо-мазо...

3. Химически помощници – виагра и др.

4. Физически помощници – от вубратор, през вибриращо легло, до всички други вибриращи и не-вибриращи предмети.

Т. 1 излиза обикновено солено и следователно носи след себе си сериозни финансови поражения, съответно отпада...

Т. 2 е, предполагам, не съм пробвал, удовлетворяваща, но съществува един дребен проблем, който е много точно описан от една модерна мъдрост: „ Господари колкото искаш, робите са дефицит.” Така че, предупреждавам, прекалените очаквания от към този метод могат да доведат до артрит и други сериозни мускулни, ставни и кожни заболявания по горните крайници.

Т. 3 е удобна, като цяло подобна на Т. 4 методология, като аз лично описвам разликата между двете като между краткосрочна и дългосрочна инвестиция... в крайна сметка хапчето си е хапче – лапнеш го и свърши, а техниката си е друго – едно зарядно с нужния брой акумулаторни батерии изгодно закупени от женския пазар и в общи линии има вечен живот. Но има и с двете един малък проблем – станаха до толкова популярни, че сексът тях е нещо нормално. Затова може да се опита нещо подобно на добрия стар еХ. Първо, защото за това са го измислили и второ, защото като сложиш едно „с” отпред става „секс”. И това средство носи леки, но определено преодолими затруднения, като например законови и физиологични. Но справянето със законовите е лесно – на местата, където се продават такива неща биеш на очи ако не си друсан, така че ако се надрусаш ще се маскираш и няма да те разберат. Съществува, разбира се, някакъв риск да ти се изпържи мозъкът, но тъй като главно момчета ползват подобни помощни средства, няма шанс светът да понесе голяма загуба.

Като заключение искам да напиша нещо философско, тъй като това е философско есе. Т. 3 и Т. 4 имат своите положителни черти и не се взаимоизключват, следователно официално заключавам, че най-добрия секс предполага едновременното използване и на двете!

И последно – на тези, на които им се стори всичко това забавно,

моите съболезнования.