Ковид

   Ковид

                                                     На моята приятелка Мая,

                        която успешно пребори Коронавируса.

Обаждам се на Мая: „ Здравей, Майче ! Как си, мила ?...Моля !? ... Направила си тест и е положителен ? Браво! Значи си бременна! Честито ! Да си жива и здрава. Как е таткото ?... Какво ? Не си бременна? Аха ! ... Пи Си Ар тест... Болна си от КОВИД !? Ужас ! ... Разбрах..... Чувстваш се много зле, трудно дишаш и говориш ? ...Съжалявам ! ... Да !...Ще се пазя. ... Да ...До скоро ! Желая ти бързо оздравяване!...Обади се, когато се почувстваш по-добре !... Чао !Чао !"

Мая е болна от Ковид ! Как да ѝ помогна? Аз в Канада, тя в България. Каза ми да се пазя. Как мога да се опазя, ако не се ваксинирам? Жена ми е заклета антиваксерка и казва, че това е само грип и няма да се ваксинира за нищо на света. А то, като знам каква чума е милата ми, Ковид-а няма шанс при среща с нея.

„Ще избяга с двеста“ - както беше казал един интелигентен български политик.

Реших, че трябва да се ваксинирам. Отидох в медицинския център и попитах за най-добрата ваксина. Те казаха, че имат само Астра Зенека. Реших да си я сложа.

Прибрах се в къщи и реших да прочета, какво съм си сложил.

Прочетох :

AstraZeneca инжекционна суспензия :

Една доза (0,5 ml) съдържа: Аденовирус от шимпанзе, кодиращ вирусния шипов (spike) гликопротеин на SARS-CoV-2 ...

Моля? Вирус от шимпанзе? Не-е-е! Това е някаква шега. Как можах да направя тази глупост? Да си инжектирам вирус от шимпанзе !

Усетих сърбеж по цялото тяло. Може би се окосмявах. Казах на жена ми, а тя умря от смях. Каза да не се притеснявам. Щяла да ми направи кола маска и ще стана нежен и гладък, като бебешко дупе. Да видя хубаво ли ѝ е, когато се обезкосмява и на какви изпитания е подложена за да бъде красива.

През следващите дни усетих силно влечение към бананите. Усетих и неистово желание да се катеря . Високото ме привличаше като магнит. Веднъж се хванах как чеша лявото си ухо с дясната ръка през главата. Това съм виждал да го правят само маймуните и коренните жители на Африка. Изплаших се. За лош късмет настъпих сапуна в банята, подхлъзнах се и паднах по задник. Натъртих си опашката. Започна да ме боли. Замислих се: „А дали не ме боли, защото расте?“. Остава и опашка да ми поникне. Изпаднах в паника. Погледнах се в огледалото. О! Ужас! Задникът ми беше станал червен, също като маймунски.

После се успокоих малко, защото се сетих, че си бях напарил с топла вода опашката, която ме болеше. От там се беше зачервила кожата ми, приличаща на маймунско дупе.

Жена ми гледа редовно телевизията Седем делено на осем. Там и казват, че няма Ковид, а това е поредния грипен вирус. Предаването води един плешивец. Помощникът му е един дребосък с прическа на пудел. Казвал се Тошко. Жена ми каза, че плешака ще е новия премиер на България. Много го харесва и гласува за него на парламентарните избори. А пудела му е заместник. Голата тиква го познавам от видео клиповете, които жена ми редовно гледа. Той е един български интелигентен певец, който пее на диалект. Когато дойдел на власт, за всички щяло да има по едно Ферари с цвят червен и накрая щял да ни скъса ... онова, дето на където и да се завъртим, все се намира от задната ни страна.

Пуделът го наричали Тошко Африкански. Помня, че това беше името на някакъв детски герой. Проверих в Интернет и... О! Ужас!

Тошко Африкански е маймун ! Тоя няма начин да не се е инжектирал с Астра Зенека. Предполагам от там идва прякорът му. Сега разбирам защо плешака е болен от Ковид, а на Тошко Африкански нищо му няма. И като гледам изявите му в парламента, сигурен съм, че си е нахакал маймунския Аденовирус. Може би и аз ще стана такъв маймуняк.

Помолих жената за подкрепа и тя ми даде идея какво да направя. Каза ми, че трудът е превърнал маймуната в човек. Разбрахме се да работя по дванадесет часа на ден и по този начин да запазя човешкото в мен. И защото е всеизвестно, че парите развалят Човека, решихме тя да харчи заработеното, за да ме опази от маймунясване.

Та така, приятели. Една скитаща госпожа ме пита: „ Марко, къде се загуби ?“.

Работя, бе госпожо Скитница. Повече труд за маймуните, за да станем хора.

И ако видите някой да си чеше лявото ухо с дясната ръка през главата, бъдете сигурни, че се е ваксинирал с Астра Зенека.