Почти еротична история
Сега знам какво ще стане. Щом прочете този разказ, старият морски вълк vanyom ще ми каже:
- Хей, юнга, я се стегни малко! Какво си ми се разсъхнал, като 20 годишна гемия, не пущана на вода. Разплискал си се като вълна в Тихия океан.
Грег ще бъде по-строг:
- Хей, Марко! Какво става с теб, човече?! Първо написа разказа за Полковника, уж за да разсмееш хората, а ти взе, че ги разплака. После онази любовна история за Юнака и Русалката, дето от нея още се оригвам на холандско сирене. И ако сега издраскаш една еротична, бутилка водка трябва да изпия, за да си оправя вкуса.
Чакайте, моля ви. Нали за това са приятелите. Да си споделяме проблемите. Какво да направя? Да ида да плача на рамото на Весито (rareburd). Тя хубаво пише и e отзивчива. Или FRACLA. Тя е от Пловдив и ще ме разбере най-добре. Не става, защото и двете са жени, което автоматически ги поставя от другата страна на барикадата. Точно така. Правилно прочетохте – Барикадата. Защото става въпрос за битка. Битка за правата на мъжа в нашето общество. Знаем за правата на детето, правата на жената, но не съм чул нищо за правата на мъжа. Следователно, мъжът е най-безправното същество на планетата.
Например: Правото един мъж да се напие, като нормален хомосапиенс. Ако някоя жена види пиян мъж, за нея това ще е най-презряното същество. Презрението е форма на дискриминация. Безправни и дискриминирани мъже.
Отивам в агенцията за правата на човека и казвам:
- Намерете ми, моля, информация за правото на мъжа да се напие културно.
Отговарят ми, че няма такова право. Искам да питам още нещо, но не мога да го преведа. Уж английският е най-богатият език. Как да им преведа: "Правото да се: надрънкаш, натряскаш, надзъцкаш, набуфкаш, освиниш, нажмуцаш, натаралянкаш... и още много подобни производни на напиването. Как да ги преведа на английски? А това са си наши права, не залегнали в хартата за правата на човека.
Сега Грег ще каже:
- Хайде бе, Марко. Ще разказваш или лекция ще изнасяш.
Спокойно бе, Грег, започвам. Ти си изпи една бутилка водка, докато дописваше последната глава на византийски хроники в нов вариант, а ние се облизвахме жадно. Трай сега. Започвам:
Почти еротична история
Събуждам се сутринта, а до мен моето слънчице (жена ми) отваря очички.
- Мило, днес съм ти подготвила изненада.
В такива моменти се пипвам по задния джоб, където ми е портфейлът и се моля „дано съм го забравил”. В повечето случай мръсникът седи на мястото си и държи всички кредитни карти. Но тази сутрин съм в леглото. Шах в първия ход. Невъзможно, но факт.
- Каква изненада, коте? - трябва да сме внимателни със съпругите си. Проявете разбиране.
- Мило, днес ще ти купя един много желан от теб подарък.
Боже, добре ли чуват ушите ми. Ще ми купят бутилка Джони Уокър. Обичам го това същество, Боже, обожавам я!
- Какъв цвят ще е подаръкът, котето ми?
- Червен, мило.
Да си кажа правичката, надявах се на Джони с черен етикет. Ако е тук старият морски вълк vanyom, ще рече: "Юнга, не издребнявай. Когато няма риба и ракът е риба".
Прав е капитанът. Ще пием с червен етикет.
Ставаме, пием кафе, а акълът ми все в подаръка.
- Сладкото ми, няма ли да излезем да видим подаръка?
- Ах, ти, палавнико. Нямаш търпение. Обличам се и излизаме.
Ето това не е за вярване. Да тръгне от първото подканване.
Сядам на пасажерското място. Жена ми плавно потегля. Момент на приятно очакване. Наближаваме магазина за алкохол, а жена ми го подминава най-хладнокръвно. Нищо не разбирам. Изпадам в паника. Тъкмо да си отворя устата и спираме пред магазин за еротично бельо.
- Миличко, виж какви прашки си харесах. Това ти е подаръка.
Едно червено платче два сантиметра с две тънки лентички. Поглеждам цената... Боже, опази! Колкото цената на едно Джони с черен етикет. Може ли така, бе? Гадове мръсни! Обирджии!... „Но млъкни, сърце” - както казва поетът. Стискам зъби и се усмихвам.Трябва да бъда вежлив с жена си.
- Ще ми отиват ли, скъпи?
Гледам продавачката. Една сладурана, 25-30 годишна. С голо пъпче. Заоблено дупе. Представям си как ще ù стоят прашките и отвръщам.
- Супер са, мило.
- Наистина ли ти харесват?
- Да, бе. Много.
- Добре, ще си взема два чифта - щом ти харесват толкова.
Още едни… и втората бутилка Джони черен етикет се счупи. Като зашеметен съм.
- Ако искаш, вземи си три - изфъфлям по инерция.
Луд ли съм?! Слънцето ли ме напече?! Какви глупости приказвам? Не съм добре.
- Три? Не, мило, много са. Много си мил.
Свястна жена, Боже. Как да не я обичаш такава.Току виж и третото Джони съм счупил.
Плащаме, а касиерката все пред очите ми. Красива жена! Какви цици, Боже!
Тръгваме обратно.
- Кажи, мило, радваш ли се? - жена ми ме гледа усмихнато.
- Разбира се, скъпа.
Голям лъжец съм. Жена ми спира до магазина за алкохол.
- Мило, да си вземем бутилка Джони?
Имало Господ, хора-а-а! И на моята улица изгря слънце.
- Аз не искам, но щом настояваш… - хитра, отбранителна тактика.
Влизаме в магазина. Вземаме Джони и излизаме.
- Мило, много си те обичкам - изпадам в нежности при мисълта за момчето в крачка на черния етикет.
- Така ли, слънце? Тогава тази вечер ще те изненадам.
Тази изненада ме изненадва вече 20 години. Вечер, когато галя "изненадата", все едно моя крак галя. Усещането е същото.
- Супер, мило. Очаквам я с нетърпение.
- С нетърпение? Внимавай да не те изненадам два пъти?
И три пъти ще издържа, стига да не загубя спомена за продавачката с голото пъпче. Боже, най-сетне пристигнахме.
Слизаме и първото нещо, което правя, е да взема бадеми и да сложа лед в чашите. Понечвам да си сипя и… милото ми извиква.
- Слънце, иди да вземеш Галя. Мъжът ù взел колата и няма как да дойде.
Ставам като болник, на който са му взели патериците. Отивам и паля колата.
-
Галя ме чака отвън.
- Благодаря ти! Ще ме докараш ли после обратно? И внимавай, че има полиция. Проверяват за алкохол.
Връщам се вкъщи. Жена ми поканила две съседки - полякини. Четири жени и един мъж. Не мога да пия – ще закарам Галя обратно. Ех, Боже!
Как бих искал да кажа: "О, Аллах" и тези четирите да ми слугуват... една го плисне с вода студена, друга го в уста целуне бърже... третата си знае работата. "Рахат олсун, саана гелсън", както казват старите турци. В превод: „Хубаво ми стана и на тебе да дойде”.
Така, ама не е така. Сега съм като духà от вълшебната лампа. Само желания изпълнявам. Хвърча като луд нагоре-надолу.
- Мило, хвърли нещо на барбекюто, че не сме яли. Нарежи малко салатка на връщане. И чаши донеси. Обичкам те!
Пека свински пържоли. Целия се опушвам. Мириша на печено прасе. Правя салата. Сервирам, наливам и отивам да се изкъпя.
Къпеш се и си почиваш. Никой не те притеснява.
Излизам мокър и виждам жена ми подпийнала, изпраща Галя. Мъжът ù дошъл да си я вземе. Свестен човек, Боже! Полякините - и те си тръгват. Казах им "лека нощ" и затворих вратата.
Жена ми си ляга. Казват: "Пияна жена - ангел в леглото". Леле, какво я чака…Ще го кача тоя ангел на седмото небе.
Отидох да заключа вратата и да прибера остатъците от женското парти. Прибирам се в спалнята. Ангелът хърка като див звяр. Поседях, почаках и реших да ида да изпия едно уиски. Взех си чашата, сложих си лед, приготвих си бадеми и взех квадратната бутилка. Развих капачката и с притворени от удоволствие очи наведох шишето. Оказа се празно. Джони весело ме гледаше от черния етикет.
© Марко All rights reserved.
Свързани произведения
Comments
-
-
Това е литература - написано преди десет години, а докато четях, ми се допи уиски и ми се прииска да си поканя четири приятелки. И още нещо.
-
Готин, докато четох хихиках , но смокът със забрадка направо ме разтресе от смях!
-
черното Джони е винаги бъдещ спомен
-
"Да си кажа правичката, надявах се на Джони с черен етикет."
напомни ми нещо..
-
Ангелът хърка като див звяр.!!!
-
Готино! Особено голото пъпче...
-
Към vanyom (ВаньоМ ) Мислех, че ника ми означава океан!
Но не... Дениса е името ми наистина! -
Привет Марки4! Харесва ми да пия усмихнат.(предимно айрян... на брега). 4етох на 1 дъх...още снощи...и днес пак. НапрАви, че да е весело...а и мацки си завъртял край теб //
Към Денисса! От море/тур/ ли идва никът ти? -
Марко, нова тема - "Тибетски метод!"
Защото G - то го преекспонирахме. -
Кърт Вонегът казваше някъде:"Получавам ерекция, само когато намалее гравитацията". Да пием ,Нели, за G-ravitation и всичките ви G - точки ще бъдат уцелени и направени на "пух и прах" с прашките ни.
-
С Денисса!Обуй прашките и извърти един стриптийз,да видиш какво значи звяр в леглото...Хъркане,откъде пък го измисли
-
Страхотен стил, интересен сюжет! Хареса ми историята! Поздрав!
-
Благодаря ти, Денисса.Олекна ми.Чувствам се като перце!
-
Ауууу, какъв финт!
Как елегантно се измъкна!
Тс - тс - тс, впечатлена!!! Да беше обърнал внимание на читателите си, че творбата завършва така!
Но вместо теб аз ще го направя...
... усетих потупване по рамото.
- Марко, събуди се- Грег и Vanyom ме гледаха усмихнато.- Бълнуваш, приятелю.
- Сънувах кошмар.
Тримата допивахме бутилка Джони с лед и бадеми.В прегръдките ми спокойно спеше продавачката от магазина за еротично бельо. Онова, което не знаехме обаче е, че коварното ми "слънчице" беше изсипало цяло шишенце пургатив в безценната ми квадратна бутилка.
Но това вече е друга тема...
Хайде пак наздраве! -
Денисса:
...Ама нали, аджеба, поне прашките са останали...
Я вземи изненадай домашното животинче в гръб и си ги обуй - без дъх ще я оставиш!!!
Денисса, направо ме разби е това предложение, мила.Виждала ли си смок със забрадка? Ха-ха-ха.Кефиш!
Нели,благодаря за информацията.Аз до сега си мислех ,че любовта е сляпа и за това я търсех пипнешком.А то било Шопингът. Трудно е да задоволиш Шопинг нагона на жена.Как беше ..жена с кредит карта е като луд с картечница... -
Кефиш!
Много!
Ти, но и дружината ти! -
Образователен курс за мъже
...Kакво и трябва на една жена, за да бъде щастлива с мъжа до нея?Да му даде възможност да намери нейната G-точка .Къде ли е тя?? Явно при различните жени G-точката се крие на различни места. Тайна ли е това или не ??!! .Хайде да ги светнем по въпроса!!Преди празниците..в shopinG-a се крият точките на много жени.Особено когато става въпрос за шопинг в МИЛАНООО!!!! И как не !! Там са всички модни централи !! За какво са ти секс, любов, ... ГЛУПОСТИ !! Шопингът е разковничето!Задоволи я с shopinG и тя ще разкаже на целия свят какъв уникален мъж си ти!!Естествено има други невероятни места където малката коварна G-точка се е скрила Например в LiftinG -а. Друга любима тема на жените.Има ли някоя която да не ме4тае да и забодат иглата някъде, за да стане по красива и по стройна. Преди дамите бяха лесни :със скрита G-точка в думичката G- old , а сега всяка търси The NEW Art of Livin-G Места ,в който са скрити освен гореупоменатите G-точки oще мноооGо :hear-stylinG. drivinG. raftinG, fenG-shui , dressinG , massaGe ... ..ХАХАХАХАХАХААА!!Но на шопинг в МИЛАНООО!(заробисер)е доста печеливша формула. -
А бе Марко, забравих да те попитам дали знаеш къде се намира G -точката при жената???
И защото съм абсолютно сигурна, че не знаеш, ще ти подскажа!
На края на думата shoppinG.
Хайде пак наздраве! -
ахаххахах - ама все отбор юнаци
-
Хахахах! Супер!! Зареди ме с настроение, благодаря!
-
Хей,сладурани.Не злорадствайте.Просто прочетете края.Той е в коментарите.
-
Ах, че готиноооооооооо!!! Не злорадствам, просто страшно ми хареса! Поздрави!
-
Хах, много готино! Поздравления
-
Марко, знаех си, че криеш джокер в ръкава Пак съм си най - големия кърък ура. Все в нещо трябва да съм номер едно. благодарско А ,и да знаеш пиинах едно в твоя чест, майна.
-
Дени и всички от другата страна на барикадата. Не бързайте със съболезнованията.Не съм дописъл края.
... усетих потупване по рамото.
- Марко, събуди се- Грег и Vanyom ме гледаха усмихнато.- Бълнуваш , приятелю.
- Сънувах кошмар.
Тримата допивахме бутилка Джони с лед и бадеми.В прегръдките ми спокойно спеше продавачката от магазина за еротично бельо.
Край
Смейте ми се сега! Обичам ви приятели !С удоволствие чета вашите произведения.Благодаря, че ви има! Наздраве! -
Марко, и ние, жените, душа носим! Иначе с тази история направо... трясна ме! Но пък разбрах и друго... много си отзивчив! Поздрави!
-
Марко, ето ти изненадата на Весето (rarebird) - тя, т.е., аз... (уфф, а още не съм пийнала едно Джони), уважавам правото на моя любим да пийне. Да му е сладко, че после всичко е гладко. Я виж какви съм ги надробила за едната глътка абсент преди време
http://otkrovenia.com/main.php?action=show&id=151606
Ценя творчеството ти, Марко!
С уважение,
приятелско рамо -
И каква беше изненадата?
-
Ядец!!!
-
Те това си е трагедия! Бегай бързо до магазина. Поне ти останаха кредитните карти... Опс, или само 2 чифта прашки.
-
Лелей, Марко, какъв страхотен дует можете да направите с Грег. Ако спретнете едно виртуално надприказване, голямо шоу ще стане. А пък на нас, вашите фенки, ще ни остане само да четем, да се кефим и неистово да ръкопляскаме. Бииис!
-
Марко !!Направо да ви завиди човек.. КОЛКО весело е у вас
-
Марко, а аз си мислех, че само аз съм кърък, но ти човече, просто ме удряш в земята. Нито секс, нито пиене. На мен поне едната водка ми остана. От сега нататък няма да се оплаквам. Ще вирна глава и ще намигна на живота тарикатски. Имало и по - зле от мен. Тази вечер задължително ще ударя едно питие за теб. Наздраве! Ако хълцаш, това е защото те споменавам. Убавите хора се разпиляха по морета и държави, но и тук държим фронта, да знаеш.
-
Моите съболезнования, Марко - нито пъп, нито Джони.
Ама нали, аджеба, поне прашките са останали...
Я вземи изненадай домашното животинче в гръб и си ги обуй - без дъх ще я оставиш!!! -
Ха-ха - греда след греда. Ама... наздраве, де! Оооп, извинявай, нямаш си пиене...
Random works
© 2003-2024, Georgi Kolev. All rights reserved. The works are the property of their authors.
Страхотна история!